一部前任三算是火遍了大江南北，经常看到一些短视频某某某看完电影哭的稀里哗啦，我觉得很难理解的是什么才算是前任？如果没有小离给我发的那一顿话我应该不会想起去看这个很火的电影，在这之前我应该安静的在她的黑名单里躺了两年了。她说她没有觉得电影哪里好，只是让她想起了我，不明白之前我对她那么**，还会在想到我们的时候会哭的崩溃，她甚至怀疑我们曾经在一起过吗。是啊，我曾经和她在一起过吗？
我们07年初在一间画室开始认识，这然后就彼此纠葛了十年时间，这十年时间我经历过的那些人有的平平淡淡有的记起来都很模糊，那么我是因为这部电影想起她还是因为她我觉得这电影倒尽了心酸？很多时候哪有那么清晰准确的答案，都是似是而非。每一次她在失踪了一段或长或短的时间后我们再接上头，聊到后来总是绕不过一个人，那个人叫Q？她总觉得这个人是她二十多年来最大的失败，她说我和Q分开她都觉得替我们惋惜。这大概就是天蝎，总喜欢在自己营造的虚幻的痛苦中甘之如饴，那你惋惜过我和你吗？
我应该怎么去形容她呢？素描差的一塌糊涂，去画室就是为了正大光明的逃课去泡网吧，玩那个时候非主流标配的劲舞团，我就比较高大上了，我玩泡泡堂。那个时候画室往南的小路是个小山头，上面有好吃的八宝粥，现在已经推平了那个小山头变成了宽阔的大马路，经过那个地方连停车拍张照片的时间都没有，时间改变了太多的东西，人和环境都在不断的交替转换，变成适合我们生活的样子。她说我和她的起点是那个昏暗的小网吧，可我一直认为是始于那首孤单心事，那这么看她走肾我走心，我们就是这么不一样，在想和做这方面。其实我是不想去回忆我那么狼藉的过往的，我和她从08年算是在一起，然后一个在北一个在南，离着好几百公里，这已经不是从前慢的时代，人心有太多的欲望沟壑，诱惑很多，持守很难。泡安吧的小青年们我觉得可以贴上一个统一的标签：文艺，甭管你是清新的，愤怒的，孤独的，喧嚣的。一个人太过自我的时候是看不到别人的付出的，我总是觉得我所做的一切无可厚非包括以爱情的名义去伤害另外一个人，她执着于我和Q，她说从没有见过我这么的爱一个人，可是现在呢，为什么她以为的变成了只是以为。
两个人有很多的原因没有走到一起，最大的原因只能是不够坚持，年轻的时候坚持总是很难，放手又那么容易。12年的夏天她选择去苏州，我一直不明白她为什么要做那样的选择，是因为这个城市有什么她需要逃避的东西，还是那个陌生的地方有她的追求和向往。有的时候一个选择就改变了你身后的一个世界，我一个人在徐州顺从家里的安排相亲结婚，一切按部就班，没有坚持也没有什么向往，此后的生活可能一眼望到尽头。我和她没有认真的说过在一起，也没有郑重的说过再见，开始的不够清澈，结束的不明不白。可就是这么一个人在我二十到三十的青春时日以各种方式存在于我应该平静的生活，可能缘分未到没能在一起，也可能缘分未满，始终不能彼此释怀。
我一直一厢情愿的认为她会等我，一直就这样的等下去，看到那张婚纱照的时候我说不清楚是什么样的情绪，我没有见过她那么幸福的模样，可能这个世界就是这样，一个人给了你所有情感的宣泄，还是需要另一个人给你安心稳定的生活。放不下，放不开，不是因为这么长时间以来已经习惯了这个人的存在，而是渐渐懂得自己，明白心意，都说过尽千帆皆不是，洗尽铅华才得真，那么她大概就是这样的一个存在。
我记得那间昏暗的网吧，没有窗户的小宾馆，泉城的洪家楼，苏州的火车站。
记得师大，停车场，河边，那个临着街的阳台。
足够，那么。
不问过往，不念将来。
改一下安娜说的
我不知道我会以何种方式去爱她，也不知道我该爱上怎样的一个她
更不知道这个爱会有怎样的结局，可是，我知道，有人在什么地方等我