今天办事需填表格，被问 婚姻状况，心里一下很难受，不记得怎样回答的。以前一直都是＂已婚＂的！每次填表，自然地填＂已婚＂，没有任何的感觉。现在换成这种情况，心痛！
以后这样的事情一定还会遇到！一直都会心痛！只能忍！没办法啊！
亲爱的，你去哪儿了？想我没？什么时候回来啊？我想你啊！没有你，我活不下去！！

早晨还没完全醒来，眼睛还没睁开，懵懵懂懂地就开始想你！眼前不断闪过各种画面：你捂着肚子上楼梯、陪你看病在医院你虚弱地坐着椅子上、你公司同事都还活得好好的、你下班回到家时孩子般的笑容以及你积极准备火锅食材的样子。。。太折磨人了！心要疼死了！
怎么就成了现在这种样子？？！！那些平淡幸福的日子就在眼前，怎么一转眼就变成这样了？！为什么？

今早天快亮时，忽然下起雨。朦胧中不得不起来关窗。心紧缩在一块儿，怕。以前这样的时候，都是你起来关窗的。现在我不关就没人关了，雨就会灌进来。所以不管怕成怎样，也得硬着头皮去。
如今许多事都是这样，各种的没办法各种的不得不。没有你的日子不但要承受令人窒息的思念和悲痛，处理让人心碎的一系列后事，还要应对这类生活中的恐惧和不便。每每不顺，就特别特别想你。
不管外面天气是晴是阴，我的心一直都抑郁着。没有你，什么心情都没有，快乐幸福之类的词，和我完全不沾边！。
亲爱的，你说我怎么办？习惯了和你在一起，现在没有了你，表面还活着，和其他人类没太大区别，但只有我自己知道，我每天只是程式化地做着这些，心根本没在身体里。一个没有心的人以后会怎样？

昨天晚上，一个人吃饭。吃小米粥和一个菜。小米加了红糖，很好吃。红糖是你买的，质量特别好，沙粒的，深棕色，很多年没吃过这么好的红糖了。
你知道我喜欢吃红糖，所以看到就买了。亲爱的，我确定你那时心里一定想着这个是我爱吃的。
一个人， 一边吃一边想你。

天，那么蓝，
树，那么绿，
笑声，那么爽朗，
可是，
我只想哭，
在仰望时默默地流泪，
因为没有你，
在这星期天的早晨。。。

又去超市了。你去了，家里没人买东西，只能是我了。
一直不喜欢逛超市。现在是不得不去，每次都是折磨。
不会买，只找有打折标签的买。金针菇打折的，桃子、牛油果打折的，不知道不打折是多少钱。以前最信任你，和你一起去超市，每次都问你：这个合不合适？
一个人拎着重重的东西往回走，外面已经夜色朦胧了，脑子里全是你。。。

早早就要醒了，天还有点朦胧呢，去了WF。如果一直憋在屋里，会心烦意乱。以前去过几次，每次都是和你一起去的；如今再去，每次都不会有你了。
沿着静静的小路一直往前走，一路和你聊天，仿佛你就在身边，又是泪湿双目。你充满活力的样子又在'脑子来晃动！ 这条路你走过多少次？当时都在想些什么？你现在在哪儿？有想我吗？路上人少，流泪也不会有人注意到，所以就任由自己流了。
到了。走上那座石桥，左右望去，视野开阔，水面平静。那里，我们曾拍照；那里，我们曾驻足；还有那里，我们曾看人钓鱼。一个人，远望着平静的水面，想起我们俩也曾这样远眺。低头，看到水面浮着一层淡淡的油污。如果我从这里跳下去，会怎样呢？不，太难受太脏，而且会被泡馕 太难看；车祸？跳楼？服毒？割脉？都不好，难受，还难看。还有一种能行--空难！这种还好，没有那么暴力也没那么难看。如果那样，我去找你，我们很快就能在一起了。
天，晴起来， 是时候回去了。

傍晚收到你公司HR 电邮过来的你的工作证明，告诉我还会寄一份打印的。看着email，里面是你你名字，职务，入职日期和薪水等信息，泪流不止。亲爱的，看见这个，感觉你真的已成了过去，离我们越来越远！特别是看到你的薪水，泪如泉涌，有你的薪水我们一家人生活的富足稳定，可是现在只我一人，勉强度日，压力太大了！想到这些，愈发想你！
亲爱的，你真的不管我们了？你去哪儿了？原来触手可得的你，如今再也见不到了！！我不想这样啊！我想你啊！！又去看你照片，那么鲜活那么生动！！！怎么就会消逝呢？！怎么就再也触不到了呢？！怎么就毫无反应呢？！

刚才打你手机，嘟嘟的声音，空号。拨号时，看到我手机上显示的你名字，心嘶嘶地疼。多少年了，那组数字就是你啊！每次打这个电话，总有你在手机那头熟悉亲切的声音，即使错过了也总会在几分钟后回我。这个电话，和你一样，给我特别踏实可靠的感觉。
我以为我打这个号码，一辈子都能找得到你呢！
你离去了，那几个号码却印在了我心里！
上次烧过一个手机给你，也是苹果手机，和你之前用的苹果6plus查不多。知道你喜欢手机。你也没个回音。你在那边手机号是多少？有微信之类的吗?
想你啊！想起你的样子，好像遥不可及，又好像就在眼前。。。
泪眼婆娑了。

走在街上，看着马路上的行人，忽然就想：为什么是你？为什么是你而不是这些人？！看到和你同事，年龄和你相仿，都还活着，为什么你就不行？你学历、经历都比他们好，为什么就不能多留在世上一些日子呢？难道 天堂缺少高学历、有经验的人才？
你走了，留下我和孩子。她终究会有自己的人生，而我没有了你注定今后的孤独寂寞，被你爱过，还能看上别人吗？＂曾经沧海难为水＂啊。看看你同事，依旧过着不紧不慢的日子，老婆依旧有人疼爱。我好羡慕啊，我们原来也是这样啊。可是，你去了，一切都变了，变得面目全非。我也变了，我原来有一颗充满感恩的心，现在非常烦，看什么都烦，嫉妒那些比我幸福的人，尤其是不停秀恩爱的人。憎恨这个世界，是它让我们天各一方，由神仙眷侣变成了现在的孤苦无依！
真的，看全世界都不顺眼。

慵懒闲适的周末午后，无聊不做什么。以前，我们一边看喜欢的电视剧，一边吃长长的午饭+咖啡，然后再美美地睡个午觉。现在这些都没有了，没有你，这些都自动取消了。
女儿学校有活动，昨天开始一连3天都在学校，周末家里只我一个人。上午弄了银行卡、帐单之类的事情，不得不弄，没人可以依靠了。
随便吃了午饭，现在真不知道做什么了。打开电视，想找个新电视剧，找不到，看每个都闹闹糟糟的，要么就是傻了吧唧地在那儿打，导演演员都有点儿智商低。我们俩以前看的＜白鹿原＞，不舍得看，那是我们俩的，我不能独享。不得已，打开＜我爱我家＞,老电视了，我们最喜欢的电视剧之一，任选了一集，老傅、和平、贾志国，还有小桂和圆圆，他们都在呢，只有你不在了。。。
心底涌出一股酸楚，你的样子又在脑海了晃！当年和你一起看这部电视时的情景，瞬间重现。。。

今天一整天昏昏沉沉的，心情和天气一样阴阴的。
看了很久的手机和贴吧。什么都干不下去，烦躁。
心里难受。
真的再也见不到你了吗？？

你去了哪儿？丢下我一个人不管了？
再也见不到你了！
想想未来没有你，遇事没人商量，平日没人谈心，那么孤独，像沙漠中踽踽独行的骆驼。太恐怖了！这样的未来还要吗？

今天和昨天一样，阴天，只是今天起床不像昨天那么难受，一样的很晚才睡着，但昨晚睡得实一些。
从前宁静安适的心情没有了，永远也不会有了。
日子一天天过去，手头该做的事在做着，你的事也在做，一些琐碎麻烦，有时会顾此失彼，倦怠又加烦躁。回想过去这几个月，不知道怎么过去的。
对你的思念，有增无减。你随时随地出现在我的脑海里，一个人的时候，甚至和一群人一起的时候。一直恍恍惚惚的，感觉自己神志不那么清醒，但你的样子却那么清晰那么生动，不知为什么。有时想自己神经会不会出问题？祥林嫂当年是怎样的心路历程呢？
以前没经历过生死，虽有父亲的过世，但当时没在身边。你的离去，自始至终我都目睹经历了！太突然了！这样的重创，震撼！从最初的懵到现在的恍恍惚惚，不知这种状态会持续多久？接下去又会怎样？
亲爱的，想你，无法自拔地想！不知道经历这样的重创 ，往后日子里自己会怎样的状态？

星期六，晴。
周末了。从前的慵懒闲适再没有了。那种心境你在才会有。如今，早早就醒来，尽管前晚依很晚才睡去。醒来立刻就意识到你已不在，悲伤和疼痛于是立刻充斥于心。
过去睡前，我常夸张地演话剧般大声道：＂人生最快乐的时刻来临了！＂你会小小地嘲笑我一下。
现在想来，确实，那真是最快乐的时光啊！洗漱，在床上聊天，天南海北，不知我们怎会有那么多的话聊，夜深而眠，我们总是相拥着。清晨，你喜欢出去散步，我喜欢睡懒觉。那时总能睡到九点多钟，你一定已经在客厅了，回来时顺便买很多好吃的。
睁眼，神清气爽，有你有女儿在身旁，有阳光有白云在天边，有鱼肉有蔬果在厨房。人生夫复何求？啊，多么美好的周末！
现在又是周末，可是从前的人儿、心境、状态皆已不再, 那种平淡的幸福从你离去那天起gone with the wind 了。