《保持自信》(艾.B.哈里斯 托.A.哈里斯著 程元善等译 文化艺术出版社)，是一本心理学交流分析学说（Transactional Analysis ）的通俗读物。如果你正为自己不够自信而苦恼，那么这会是一本很好的指导书籍。它能和你一起探讨为什么我们会不自信，怎样才能变得自信，相信通过下面的书摘，你能领略其中的魅力。
“相信自己只是一系列因果关系中的一部受控的机器，比承认自己对陷入困境有责任更遭。承认对过去至少负一部分责任，那么把握未来就会成为可能。” ——艾.B.哈里斯 托.A.哈里斯
下面是从网络上找到的《保持自信》书摘，原作者已无法考证，很感谢他给我们带来这么精彩的摘要。
第一部分
1、所有的儿童，在出生后的第一年和第二年就得到了结论："我不行–你行"。这个结论是他们在童年环境中的依赖地位的产物，并永久的刻印在心里。在出生的头五年，许许多多事情夹杂著强烈的情感，被印在我们幼小的心灵里，并且在以后，随时可能再现。如果现在我们发现自己正处于一种依赖的情形中，我们就又回到了"小孩"，并体会到与幼年时同样的情感。或许我们又感到"我不行–你行"。在毕生的时间中，我们都把时间用来抛弃、战胜、证实或者推翻这个幼年得出的结论。
2、当我们长大后，就忘了儿时眼中的世界，忘了我们是多么软弱无能，甚至忘了"我不行，你行"这个结论。但这个结论一旦得出，就被永远的印记下来，即使这种结论对自己、对他人都不愉快，却很有生命力。
3、但为什么有的儿童一开始就像小公主，小王子一样快乐呢？难道他们不认为"我不行–你行"吗？事实上，只有父母无私的倾注爱于孩子，在他们思考时，始终如一的给予可靠的指导，并亲自示范他们是如何去做，儿童才会感到快乐。这样，儿童在以后的思考和行动中，增长了知识，培养出自己的胜任感。这种胜任感也被印记下来，并可以伴随著自信感而再现。
4、然而，和成人一样，即使是自信的儿童也同样有"不行"的时候。当我们出于一种依赖和无助的环境中时，就会唤起幼年埋藏在我们内心深处的情感–"我不行"。
5、但是我们是如何得到另一半结论："你行"的呢？"你行"，是因为父母给予了儿童生活中所需要的物质和情感的交往，我们将这些交往成为"抚慰"。
6、我们曾经得出的结论是可以更改的。"我行–你也行"的态度更多的来自有意识的思考，来自于我们的信念和对行动后果的预期，而不是情感。它摒弃了我们童年的结论，并且断言，我们不再是软弱无能和依赖他人的孩子。
7、"我行–你也行"的意思是要把别人当作人来看待，而不是物。要最大限度地看到他们所具有的潜能，考虑到现实的可能性，而不管过去曾经发生过什么。它同样说明我们也应如此看待自己。
8、"我行–你也行"是对我们内部心理结构的修正，这样以来，我们或许能够颇有作为；但这并不意味著过去获得的结论会被抹去；过去的结论一旦记录下来，就会被永远保留，并且经常被唤起。幸运的是，我们后来的结论也被记录下来了。我们越是自觉的使用这种新态度去看待自己和他人，就越能改变我们日常相互作用的实质、改变我们的交际方式、我们的态度、我们对压力的反应以及我们控制情感的方式。现实生活中虽然充满了斗争，但我们坚信，人与人之间一定还存在著更美好的东西在指引我们前进。
9、"父母"影响我们现实生活的最有效途径就是"内部对话"。别人很难伤害到我们的情感，除非是他们能够激起我们的"父母"，使我们从内心受到谴责。我们内心有一个专制的"父母"。
10、儿童、父母、成人是什么？是一种状态，又是一种影响力
"儿童"–欲望、自我、好奇、直觉、需要、动机。“你是主宰，而我不是”，“如果我这样，我就行”。是需要和动机的源泉。想干
"父母"–要求、指导、条条框框、内心谴责。不得不干
"成人"-思考、解决问题、调节父母—儿童关系。如何干
第二部分
11、如果儿童时代积极性、创造性和主动性得到了自由发挥，"儿童"就可能是我们人格中最愉快的部分。如果儿童时代充满了恐惧、威吓和自私，"儿童"就会成为我们人格中产生麻烦的部分。
12、"成人"有一个非常重要的作用–使"父母"跟上时代的变化。年轻人只有发现"父母"中的信息的大部分是可以信赖的，相信"父母"所言是符合客观实际的，才能获得安全感。
13、大脑将生活中的事按顺序高保真记录，并且将与那些经历相联系的情感也记录起来。
14、如果情感表达总是遭到歪曲和否定，儿童也许会怀疑自己的感受，开始拒绝体验感情，到后来他也许就变成一个毫无情感的人。
15、我们虽然不能直接调节我们的情感。但我们可以从情感的起因入手，然后通过改变态度来改变情感。
16、相互作用分析的目标是通过明确地鉴别出"我的哪部分人格在起作用"，以及通过与今日现实的对照，评估出信息的真实性和合理性，来强化和解放"成人"。 相互作用分析的最终目的，是使人们具有选择的自由。这种自由往往可使我们摆脱过去限制，带来新的选择机会。
17、产生消极情感的最常见原因，是我们未能使对成功的愿望如愿以偿。
18、只有我们用无条件的爱来抚养下一代，并坚定的地、始终如一地选用某种不使用惩罚的培养方式，才能使这些孩子不畏惧生活。
19、如果一个人失去了爱，也许会决定永远不再亲近任何人。他给自己规定了种种不与人亲近的禁令，以避免再次经历失去爱的痛苦。他认为："将不再去爱，那么我也就再不会受到伤害了"。
20、我们应该以历史的观点看待我们自己、我们的父母，并且看到每个人在创造性活动中都起到过一定作用。
第三部分
21、我们无法把握每一件事情，但我们却能够把握某些事情，如果问题的产生与我们有关，那么，解决问题的答案也将会与我们有关。
22、对孩子而言，"照我做的去做"是一种非常有影响力的信息。"照我说的去做"也很必要。当我们说的和做的所提供的信息一致时，对孩子的影响和启发最有效。
23、你和“父母”之间不断进行著内部对话，当我们进入这个对话中去时，我们便堕入到过去的现实中，暂时离开了和我们在一起的人。而在与他人相处中保持"自信"，一般意味著能与人们进行正常交往。因此，了解内心对话是如何使我们在谈话中走神的，非常重要，它可以使我们同别人保持正常接触。
24、内心对话可被理解为从此时此处（"成人"的感性认识）到彼时彼处（昔时"父母"与"儿童"对话的情境）的意识转变。
25、走神最厉害的是”乖孩子”。它们是由"父母"控制的个体。其"儿童"受到了压抑。儿童被压抑的原因是抚慰被剥夺，而抚慰未被剥夺的原因是他们不能意识到和记录到外界的刺激。其成年的职能预先给内心的"父母"–"儿童"对话所持久占据。
26、”乖孩子”经常受到压抑，是因为他们没有意识到他人在他们生活中的存在，由于他们的意识总是内向的，反复说著"应在、不应该、必须"和诸如此类的其他词汇。因此他们耳中听不到赞扬，精神因缺少抚慰而趋于死亡。他们尽管在不断尝试获得赞赏，却很少感受到赞赏。他们不断问著"我做得怎么样？"，以至于他们不能真正关心别人"做得怎样"。 "乖孩子"从来不表示否定和反对，他们受到巨大的心理压力。“每创一次笼子就留下一次感情受挫的纪录”。偶尔"乖孩子"也抽象无力的发泄不满。他们的思绪不在现实生活中。
27、”乖孩子”不去思考、也不去发问、对他们来说重要的只是使别人高兴，去适应地球上每一个人的需要。他们对他人采用唯一"非难"的方式就是和解。
28、"行的人"在现实中生活，他们对社会有益，还令人感到十分愉快。"乖孩子"常常微笑，"行的人"不仅微笑、还会开怀大笑和哭泣。
29、如何削弱内心对话影响，摆脱过去粗暴束缚去享受生活？“追根溯源”是一个要求成人解决问题的过程，当我们转换到成人时，内心对话就停止了；另外 “追根溯源”可以看到我们"父母"中到底装了什么。第三，可以促使我们进入到做出决策的时候，即：我们不能改变过去，但在今天我们却能改变自己。
30、"乖孩子”每撞一次笼子，就留下一次感情受挫的记录。有时他们把怒气朝向年幼无力的反抗者；或者以"令人吃惊"的方式发泄怨气，虽然平时他们很少发泄。
第四部分
31、"乖孩子"的愈后是良好的，因为其取悦父母的技能可以有所帮助。痊愈的"乖孩子"没有必要停止去做好事，但他应该选择能去做什么样的好事。过去，他不敢拒绝别人，也不知如何分辨该拒绝什么，一旦他的"成人"获得解放，他就可以自由地处理别人发出的成千上万的信息，并可以在迄今整理的信息基础上，判断哪些人值得信任，哪些不值得信任。
32、追溯根源的七个步骤：
① 承认自己受到了伤害。不能否认感情，因为它们不是通过身体语言发泄出去，就是泄进我们的身体内部，导致种种病症。承认情感是改变的第一步。
② 是哪部分受伤害了？–儿童。
③ 用恰当的言辞描绘受伤时的情感。从而挖掘这种情感的根源–以及相应的结论。
④ 找出是如何触发这种情感的。
⑤ 你的"父母"、"儿童"是如何对话的？一定要追溯出这种对话，这是关键。
⑥ 假想再遇到这种情况时，能干些什么不同的东西？
⑦ 下次再遇到这种情况，能采取什么不同的态度呢？
33、你害怕挑衅吗？除了惊恐外，你还有什么感觉呢？"父母式"的保护方式，可能是不要接近那种事情，而你的成人则能采用比较好的方式保护你。
34、很多问题是"父母"中的信息造成的，然而却常常不能意识出来，这时"追溯根源"就能起作用了。
35、为消除困惑，首先要把所有"外部"信息和"内部"来自"父母"，"儿童"，"成人"的信息区分开来。
36、作出决定总比陷入左右为难的境地要强，这无庸置疑。
37、如果我们想身心健康，就要及时和适当的处理信息，如果信息积累太多，就可能使人感到疲劳和不适。
38、消极忍受是一种处理困惑的无效方式。放弃自己的决定，被动的屈从于他人，将"让别人满意"作为一种解决困惑的方法，是一种令人不快的方式。因为这种方式，会成为在肯定自己和建立自尊时的障碍。要消极忍受的决定，人们常常用"无行为"的方式，这是人们在争取"自我实现"等努力落空时，保持消极的内心平衡的一种方式。
39、交谈是得到别人帮助的一种方法，交谈可使问题具体化，排除不清楚之处，还可使我们得到安慰。我们能跳出个人小圈子，去面对生活现实，这样就可以从另一个角度来考虑问题，同时可以看到别人对自己谈话的反应。
40、勇于提问。这是一种"行"的表现。澄清问题，建立起有利于。
41、在权衡哪一种行动最好时，列出每种解决方案和与之相适应的困难是很有用的。另一种方法是"双向努力"，即列举出各种解决方法的有利条件，并在可能的话，同时按多种方案去尝试。
42、向专家请教。获得精确信息。做出重大决定。略去枝节问题。
43、接受不确定性。我们可以减少自己的困惑，却不能消除事物的不确定性。
44、消极态度是一种有所控制的不介入形式，年轻人在与父母相处时，常使用消极态度作为一种反控制方式。它是一种有效的保护方式，但由于回避了其他人，从而也就切断了抚慰的来源。一个完全回避他人的人，会因缺少抚慰而痛苦。
45、另一种保护方式是恫吓：怀有敌意、粗暴无理。这种人是非常孤独的，它们能赢得一些胜利，但不会赢得朋友。
46、回避、恐吓、理智化和礼仪，使我们免于和他人接触，但同时，也使我们失去抚慰，（因为抚慰来源于他人）。以这种方式生活，就像一个缺少补给品的堡垒，我们不可能在这种情况下坚持很久。
47、成人的保护方式：眼睛的接触、理解他人、预测、多种准备选择方案、契约。
48、对婚姻伴侣的心理状态保持敏感，是幸福婚姻的要求之一。
49、什么样是好的契约：
① 不是单方面的。
② 内容中应有使双方"儿童"获得满足的成分。
③ 契约是"成人"之间的约定。
④ 契约对双方都是公正的。
⑤ 契约是简单的，但并非过于简单。
⑥ 以引起的后果，而不是借助于惩罚来说明不履行契约的害处。
⑦ 将契约写下来。
⑧ 契约是可以反复协商的。
50、"父母"制止者：是在内心对话持续不断，失去"成人"状态时的一些简单的自卫方法，可以在此时保护自己，回到"成人"状态。这是一种应急方法，能暂时从内心谴责中解脱出来，使"成人"进行简单的观察。
第六部分
51、对每一个人来说，抚慰都有一个适当范围，过多或过少都会使人感到不适。而在其界限内，则会感觉良好。
52、使获得的抚慰达到适当程度的最常见途径是游戏。游戏是一系列互补的、间接的相互作用，它们逐渐达到某种精心确定的、预期的结果。游戏产生于对抚慰的渴望。在人们急需获得抚慰时，甚至可能达到为此不惜自我毁灭的程度。尽管游戏本质上是不诚实的，并会在人们间制造分裂，但它们确实可以使我们在疏远间，一边造成对立局面，一边又向我们提供抚慰。所有的游戏参加者都会有所收获，只有这样游戏才能得以维持。
53、抚慰来自他人。
54、抚慰来源之一，是对昔日抚慰进行重温。当我们"听到"头脑中"父母"的称赞时，我们常常又会体验到童年时的快乐。这种由于昔日赞许而产生的美好情感，是我们做每一件事情的巨大动力。我们总是追寻著那些曾给予我们抚慰的人的影子，如果找不到，我们就会制造场景，让他们在记忆中重现。
55、只是重温是不够的，抚慰只能维持短暂的一段时间，然后，我们又需要新的补给。而过去的幸福在此时就像昨天的报纸一样似乎有些过时了。
56、抚慰他人就是满足他们的需要。最基本的抚慰是引起别人的注意。给别人抚慰是由于我们自己想做，或是别人期望我们这么作。给予抚慰时，要保护别人的儿童，保护他们的情感和自尊。
57、只有了解自己内心对话，并使"成人"得以自由观察别人时，关心别人才成为可能。所谓"观察"，是观察到他人的全部人格，即他人的"父母"、"成人"、"儿童"。我们能给予别人的最大肯定是肯定他们的存在，然后根据其言行，而不是从我们的"父母"和"儿童"的要求出发来进行反应。爱是从观察到别人的"儿童"开始的，而这一点，只有在我们通过追溯根源、达到自我控制之后才能实现。由于把全部注意力集中到了他人身上，当我们观察清楚后，就知道究竟该怎样做。当我们向别人施恩时，应该自问为什么要这样做。是愿意、应该、还是不得不？这是不是一种交易？如果我们认识到自己的给予只是为了可以获取，那么自私的实质就暴露无遗了。
58、抚慰的方式：目光的接触；倾听（听别人在讲什么，并向别人把话说完）；提出问题；称呼名字；自我表白；勤于回答；随身携带通讯录、明信片、一支笔；计划；不要轻视别人；松弛下来；会干则干，不会则试著干；想干的事不要太多。
59、用尝试取代意愿，就有成功的希望；以行动取代意愿，成功就会成为现实。新的感情产生于行动，而不是产生于对行动的思考。
60、如果我们不学会说"不"，我们就会发现我们说的"是"越来越缺乏热诚，越来越难于实现。
第七部分
61、儿童最初的愿望是：安全，新奇事物，意义性。
62、小孩子在小的时候越感到安全，以后在寻找新奇事物中才敢于走得更远，而学习新事物又反过来会极大的促进他们的安全感。当和成人一起时，可以从成人处得知自己有希望获得什么，因此减少来回考虑引起的焦虑。
63、对大多数人而言，安全和新奇事物构成一条线，而他们就生活在这条线两极中的某处。
64、如何改变自己：
① 使人渴望转变的三种因素：痛苦、厌烦、进取心。
② 摆脱某事物前，需计划用什么占据其空缺。
③ 用不断的小小进步奖励"儿童"，使其愿意改变。
④ 建立起新习惯的关键：把精力有意的和反复的耗费在对新动作的学习上，建立新的突触小泡和神经通路来包围旧的。
⑤ 积极的情感：欢乐、热情、期望、荣誉、梦想、获得抚慰，使进步的强大力量。
⑥ 把握时机。
⑦ 把转变意图告诉别人，不只依靠自己实现转变。
⑧ 以自己佩服的人做榜样。
⑨ 一次只改变一点点。回答下面四个问题：①我希望如何改变？②我准备在哪个方面发生转变？③我的收获和损失各是什么？④我将做些什与以前不同的事？
⑩ 改变有得有失，自由与责任相联系。
⑪ 记下自己的收获，"儿童"喜欢见到进步。
⑫ 多设几个备用方案。有无替代计划A、B、C？
65、自由意味著选择对自己有利的事情。尽管"父母"可能也这样要求过你，但只要是对自己确实有利，你还是要做的。
66、因为习惯，我们不假思索的采用著同样的生活方式，日日年年。当我们获得某种奖励时，就获得了改变习惯的动因，即使是那些根深蒂固的也不例外。
67、建立新习惯这最重要的是付出能量，而不是付出时间。这是由于，当我们决定打破旧习惯、建立新习惯时，常由于踌躇不决而浪费许多宝贵的能量。
68、力量来源于抚慰，而抚慰来源于他人。我们几乎不能只依靠自己来实现转变。因此，把我们的意图告诉其他人很重要。
69、内化了的"人物"比理智的观念更具强大的力量。尽管"成人"可以运用理智的力量对改变施加影响，但"儿童"必须愿意参加，这种改变才能成功。在这种模式中，激励儿童，使其渴望转变的是现实生活中吸引他竭力模仿的人。
70、改变会有所得，也会有所失。比如，公开宣布某种决定，说出我们的想法和感受，而不是压抑我们的感情，可能会使其它人不快。另外，我们的一些转变，对其它人可能是某种伤害。因此，我们有必要把自己的想法告诉我们热爱的人，这样，我们的转变才不会成为对其他人的威胁。
第八部分
71、独立并不意味著我们干什么都是一个人，而是说我们将自己所寻求的支持面放宽，扩大抚慰来源。这样，我们可能失去旧日的舒适生活，然而却提高了自信心，减少了对孤注一掷的恐惧，从而获得极大收益。
72、我们如果想获得更多行动自由，则我们也将担当起更多责任。另一方面，如果我们没有获得自由行动的权利，我们就无法有效地负责。
73、只想留住一个人，则可能孤独地只剩下自己。只依靠一个人来满足自己的情感需要，是注定失败的。即使双方都有深厚的情感，可是一旦与他人毫无接触，就会成为一个封闭系统中的完全禁锢。这样，两人由于害怕失去对方，就变得相互小心翼翼，于是很难建立起真诚的关系。
74、如果你感到十分需要某人，那你和他之间就很难建立起真诚的关系。
75、想，而不仅仅是需要。我们是否愿意在与他人交往中保持自己独立的个性，而不是充当我们需要系统的一种附属品的呢？
76、在组织一个新家庭之后，碰到的一个问题就是两人的家庭观念（即：家庭应该是怎样，两个人都有什么权利和义务）是不同的。而且这些不同，隐藏得很深，往往不能以言词表达出来（因为没有意识到），而是以两个人不同的行为方式表达出来。这就会使两个人对对方感到困惑、疑问乃至轻视、愤怒，从而产生许多矛盾，这时，两个人需要的是交流一下彼此过去家庭生活的情况，然后认真讨论一下，他们应该怎么办。
77、如果你放任自己贪玩的"儿童"，并且能够发现其他人也同样具有贪玩的"儿童"，你就能使自己快乐。这种快乐是留住别人和维护健康的良方。一位儿科医生注意到一些家庭，尽管父母和孩子都不能很好的照料自己，却没有什么人生病，医生在这类家庭中发现了许许多多的快乐。
78、要控制的是你自己，而不是其他人。
79、停止迫害者–受害者–拯救者的三角关系的唯一方法，是从这种三角关系中摆脱出来。为此，首先要有其它的抚慰来源，即选择的余地。
80，如果您有强烈的愿望去驱使别人干些什么，让他们接受你的观点，阻碍他们某种思想萌芽的成长，不让他们具有自己思想时，你应该停下来想一想，为什么你要这样做？你从中可获得什么？如果仅仅是为了成为一个迫害者，你就不要去干了。
“相信自己只是一系列因果关系中的一部受控的机器，比承认自己对陷入困境有责任更遭。承认对过去至少负一部分责任，那么把握未来就会成为可能。” ——艾.B.哈里斯 托.A.哈里斯
下面是从网络上找到的《保持自信》书摘，原作者已无法考证，很感谢他给我们带来这么精彩的摘要。
第一部分
1、所有的儿童，在出生后的第一年和第二年就得到了结论："我不行–你行"。这个结论是他们在童年环境中的依赖地位的产物，并永久的刻印在心里。在出生的头五年，许许多多事情夹杂著强烈的情感，被印在我们幼小的心灵里，并且在以后，随时可能再现。如果现在我们发现自己正处于一种依赖的情形中，我们就又回到了"小孩"，并体会到与幼年时同样的情感。或许我们又感到"我不行–你行"。在毕生的时间中，我们都把时间用来抛弃、战胜、证实或者推翻这个幼年得出的结论。
2、当我们长大后，就忘了儿时眼中的世界，忘了我们是多么软弱无能，甚至忘了"我不行，你行"这个结论。但这个结论一旦得出，就被永远的印记下来，即使这种结论对自己、对他人都不愉快，却很有生命力。
3、但为什么有的儿童一开始就像小公主，小王子一样快乐呢？难道他们不认为"我不行–你行"吗？事实上，只有父母无私的倾注爱于孩子，在他们思考时，始终如一的给予可靠的指导，并亲自示范他们是如何去做，儿童才会感到快乐。这样，儿童在以后的思考和行动中，增长了知识，培养出自己的胜任感。这种胜任感也被印记下来，并可以伴随著自信感而再现。
4、然而，和成人一样，即使是自信的儿童也同样有"不行"的时候。当我们出于一种依赖和无助的环境中时，就会唤起幼年埋藏在我们内心深处的情感–"我不行"。
5、但是我们是如何得到另一半结论："你行"的呢？"你行"，是因为父母给予了儿童生活中所需要的物质和情感的交往，我们将这些交往成为"抚慰"。
6、我们曾经得出的结论是可以更改的。"我行–你也行"的态度更多的来自有意识的思考，来自于我们的信念和对行动后果的预期，而不是情感。它摒弃了我们童年的结论，并且断言，我们不再是软弱无能和依赖他人的孩子。
7、"我行–你也行"的意思是要把别人当作人来看待，而不是物。要最大限度地看到他们所具有的潜能，考虑到现实的可能性，而不管过去曾经发生过什么。它同样说明我们也应如此看待自己。
8、"我行–你也行"是对我们内部心理结构的修正，这样以来，我们或许能够颇有作为；但这并不意味著过去获得的结论会被抹去；过去的结论一旦记录下来，就会被永远保留，并且经常被唤起。幸运的是，我们后来的结论也被记录下来了。我们越是自觉的使用这种新态度去看待自己和他人，就越能改变我们日常相互作用的实质、改变我们的交际方式、我们的态度、我们对压力的反应以及我们控制情感的方式。现实生活中虽然充满了斗争，但我们坚信，人与人之间一定还存在著更美好的东西在指引我们前进。
9、"父母"影响我们现实生活的最有效途径就是"内部对话"。别人很难伤害到我们的情感，除非是他们能够激起我们的"父母"，使我们从内心受到谴责。我们内心有一个专制的"父母"。
10、儿童、父母、成人是什么？是一种状态，又是一种影响力
"儿童"–欲望、自我、好奇、直觉、需要、动机。“你是主宰，而我不是”，“如果我这样，我就行”。是需要和动机的源泉。想干
"父母"–要求、指导、条条框框、内心谴责。不得不干
"成人"-思考、解决问题、调节父母—儿童关系。如何干
第二部分
11、如果儿童时代积极性、创造性和主动性得到了自由发挥，"儿童"就可能是我们人格中最愉快的部分。如果儿童时代充满了恐惧、威吓和自私，"儿童"就会成为我们人格中产生麻烦的部分。
12、"成人"有一个非常重要的作用–使"父母"跟上时代的变化。年轻人只有发现"父母"中的信息的大部分是可以信赖的，相信"父母"所言是符合客观实际的，才能获得安全感。
13、大脑将生活中的事按顺序高保真记录，并且将与那些经历相联系的情感也记录起来。
14、如果情感表达总是遭到歪曲和否定，儿童也许会怀疑自己的感受，开始拒绝体验感情，到后来他也许就变成一个毫无情感的人。
15、我们虽然不能直接调节我们的情感。但我们可以从情感的起因入手，然后通过改变态度来改变情感。
16、相互作用分析的目标是通过明确地鉴别出"我的哪部分人格在起作用"，以及通过与今日现实的对照，评估出信息的真实性和合理性，来强化和解放"成人"。 相互作用分析的最终目的，是使人们具有选择的自由。这种自由往往可使我们摆脱过去限制，带来新的选择机会。
17、产生消极情感的最常见原因，是我们未能使对成功的愿望如愿以偿。
18、只有我们用无条件的爱来抚养下一代，并坚定的地、始终如一地选用某种不使用惩罚的培养方式，才能使这些孩子不畏惧生活。
19、如果一个人失去了爱，也许会决定永远不再亲近任何人。他给自己规定了种种不与人亲近的禁令，以避免再次经历失去爱的痛苦。他认为："将不再去爱，那么我也就再不会受到伤害了"。
20、我们应该以历史的观点看待我们自己、我们的父母，并且看到每个人在创造性活动中都起到过一定作用。
第三部分
21、我们无法把握每一件事情，但我们却能够把握某些事情，如果问题的产生与我们有关，那么，解决问题的答案也将会与我们有关。
22、对孩子而言，"照我做的去做"是一种非常有影响力的信息。"照我说的去做"也很必要。当我们说的和做的所提供的信息一致时，对孩子的影响和启发最有效。
23、你和“父母”之间不断进行著内部对话，当我们进入这个对话中去时，我们便堕入到过去的现实中，暂时离开了和我们在一起的人。而在与他人相处中保持"自信"，一般意味著能与人们进行正常交往。因此，了解内心对话是如何使我们在谈话中走神的，非常重要，它可以使我们同别人保持正常接触。
24、内心对话可被理解为从此时此处（"成人"的感性认识）到彼时彼处（昔时"父母"与"儿童"对话的情境）的意识转变。
25、走神最厉害的是”乖孩子”。它们是由"父母"控制的个体。其"儿童"受到了压抑。儿童被压抑的原因是抚慰被剥夺，而抚慰未被剥夺的原因是他们不能意识到和记录到外界的刺激。其成年的职能预先给内心的"父母"–"儿童"对话所持久占据。
26、”乖孩子”经常受到压抑，是因为他们没有意识到他人在他们生活中的存在，由于他们的意识总是内向的，反复说著"应在、不应该、必须"和诸如此类的其他词汇。因此他们耳中听不到赞扬，精神因缺少抚慰而趋于死亡。他们尽管在不断尝试获得赞赏，却很少感受到赞赏。他们不断问著"我做得怎么样？"，以至于他们不能真正关心别人"做得怎样"。 "乖孩子"从来不表示否定和反对，他们受到巨大的心理压力。“每创一次笼子就留下一次感情受挫的纪录”。偶尔"乖孩子"也抽象无力的发泄不满。他们的思绪不在现实生活中。
27、”乖孩子”不去思考、也不去发问、对他们来说重要的只是使别人高兴，去适应地球上每一个人的需要。他们对他人采用唯一"非难"的方式就是和解。
28、"行的人"在现实中生活，他们对社会有益，还令人感到十分愉快。"乖孩子"常常微笑，"行的人"不仅微笑、还会开怀大笑和哭泣。
29、如何削弱内心对话影响，摆脱过去粗暴束缚去享受生活？“追根溯源”是一个要求成人解决问题的过程，当我们转换到成人时，内心对话就停止了；另外 “追根溯源”可以看到我们"父母"中到底装了什么。第三，可以促使我们进入到做出决策的时候，即：我们不能改变过去，但在今天我们却能改变自己。
30、"乖孩子”每撞一次笼子，就留下一次感情受挫的记录。有时他们把怒气朝向年幼无力的反抗者；或者以"令人吃惊"的方式发泄怨气，虽然平时他们很少发泄。
第四部分
31、"乖孩子"的愈后是良好的，因为其取悦父母的技能可以有所帮助。痊愈的"乖孩子"没有必要停止去做好事，但他应该选择能去做什么样的好事。过去，他不敢拒绝别人，也不知如何分辨该拒绝什么，一旦他的"成人"获得解放，他就可以自由地处理别人发出的成千上万的信息，并可以在迄今整理的信息基础上，判断哪些人值得信任，哪些不值得信任。
32、追溯根源的七个步骤：
① 承认自己受到了伤害。不能否认感情，因为它们不是通过身体语言发泄出去，就是泄进我们的身体内部，导致种种病症。承认情感是改变的第一步。
② 是哪部分受伤害了？–儿童。
③ 用恰当的言辞描绘受伤时的情感。从而挖掘这种情感的根源–以及相应的结论。
④ 找出是如何触发这种情感的。
⑤ 你的"父母"、"儿童"是如何对话的？一定要追溯出这种对话，这是关键。
⑥ 假想再遇到这种情况时，能干些什么不同的东西？
⑦ 下次再遇到这种情况，能采取什么不同的态度呢？
33、你害怕挑衅吗？除了惊恐外，你还有什么感觉呢？"父母式"的保护方式，可能是不要接近那种事情，而你的成人则能采用比较好的方式保护你。
34、很多问题是"父母"中的信息造成的，然而却常常不能意识出来，这时"追溯根源"就能起作用了。
35、为消除困惑，首先要把所有"外部"信息和"内部"来自"父母"，"儿童"，"成人"的信息区分开来。
36、作出决定总比陷入左右为难的境地要强，这无庸置疑。
37、如果我们想身心健康，就要及时和适当的处理信息，如果信息积累太多，就可能使人感到疲劳和不适。
38、消极忍受是一种处理困惑的无效方式。放弃自己的决定，被动的屈从于他人，将"让别人满意"作为一种解决困惑的方法，是一种令人不快的方式。因为这种方式，会成为在肯定自己和建立自尊时的障碍。要消极忍受的决定，人们常常用"无行为"的方式，这是人们在争取"自我实现"等努力落空时，保持消极的内心平衡的一种方式。
39、交谈是得到别人帮助的一种方法，交谈可使问题具体化，排除不清楚之处，还可使我们得到安慰。我们能跳出个人小圈子，去面对生活现实，这样就可以从另一个角度来考虑问题，同时可以看到别人对自己谈话的反应。
40、勇于提问。这是一种"行"的表现。澄清问题，建立起有利于。
41、在权衡哪一种行动最好时，列出每种解决方案和与之相适应的困难是很有用的。另一种方法是"双向努力"，即列举出各种解决方法的有利条件，并在可能的话，同时按多种方案去尝试。
42、向专家请教。获得精确信息。做出重大决定。略去枝节问题。
43、接受不确定性。我们可以减少自己的困惑，却不能消除事物的不确定性。
44、消极态度是一种有所控制的不介入形式，年轻人在与父母相处时，常使用消极态度作为一种反控制方式。它是一种有效的保护方式，但由于回避了其他人，从而也就切断了抚慰的来源。一个完全回避他人的人，会因缺少抚慰而痛苦。
45、另一种保护方式是恫吓：怀有敌意、粗暴无理。这种人是非常孤独的，它们能赢得一些胜利，但不会赢得朋友。
46、回避、恐吓、理智化和礼仪，使我们免于和他人接触，但同时，也使我们失去抚慰，（因为抚慰来源于他人）。以这种方式生活，就像一个缺少补给品的堡垒，我们不可能在这种情况下坚持很久。
47、成人的保护方式：眼睛的接触、理解他人、预测、多种准备选择方案、契约。
48、对婚姻伴侣的心理状态保持敏感，是幸福婚姻的要求之一。
49、什么样是好的契约：
① 不是单方面的。
② 内容中应有使双方"儿童"获得满足的成分。
③ 契约是"成人"之间的约定。
④ 契约对双方都是公正的。
⑤ 契约是简单的，但并非过于简单。
⑥ 以引起的后果，而不是借助于惩罚来说明不履行契约的害处。
⑦ 将契约写下来。
⑧ 契约是可以反复协商的。
50、"父母"制止者：是在内心对话持续不断，失去"成人"状态时的一些简单的自卫方法，可以在此时保护自己，回到"成人"状态。这是一种应急方法，能暂时从内心谴责中解脱出来，使"成人"进行简单的观察。
第六部分
51、对每一个人来说，抚慰都有一个适当范围，过多或过少都会使人感到不适。而在其界限内，则会感觉良好。
52、使获得的抚慰达到适当程度的最常见途径是游戏。游戏是一系列互补的、间接的相互作用，它们逐渐达到某种精心确定的、预期的结果。游戏产生于对抚慰的渴望。在人们急需获得抚慰时，甚至可能达到为此不惜自我毁灭的程度。尽管游戏本质上是不诚实的，并会在人们间制造分裂，但它们确实可以使我们在疏远间，一边造成对立局面，一边又向我们提供抚慰。所有的游戏参加者都会有所收获，只有这样游戏才能得以维持。
53、抚慰来自他人。
54、抚慰来源之一，是对昔日抚慰进行重温。当我们"听到"头脑中"父母"的称赞时，我们常常又会体验到童年时的快乐。这种由于昔日赞许而产生的美好情感，是我们做每一件事情的巨大动力。我们总是追寻著那些曾给予我们抚慰的人的影子，如果找不到，我们就会制造场景，让他们在记忆中重现。
55、只是重温是不够的，抚慰只能维持短暂的一段时间，然后，我们又需要新的补给。而过去的幸福在此时就像昨天的报纸一样似乎有些过时了。
56、抚慰他人就是满足他们的需要。最基本的抚慰是引起别人的注意。给别人抚慰是由于我们自己想做，或是别人期望我们这么作。给予抚慰时，要保护别人的儿童，保护他们的情感和自尊。
57、只有了解自己内心对话，并使"成人"得以自由观察别人时，关心别人才成为可能。所谓"观察"，是观察到他人的全部人格，即他人的"父母"、"成人"、"儿童"。我们能给予别人的最大肯定是肯定他们的存在，然后根据其言行，而不是从我们的"父母"和"儿童"的要求出发来进行反应。爱是从观察到别人的"儿童"开始的，而这一点，只有在我们通过追溯根源、达到自我控制之后才能实现。由于把全部注意力集中到了他人身上，当我们观察清楚后，就知道究竟该怎样做。当我们向别人施恩时，应该自问为什么要这样做。是愿意、应该、还是不得不？这是不是一种交易？如果我们认识到自己的给予只是为了可以获取，那么自私的实质就暴露无遗了。
58、抚慰的方式：目光的接触；倾听（听别人在讲什么，并向别人把话说完）；提出问题；称呼名字；自我表白；勤于回答；随身携带通讯录、明信片、一支笔；计划；不要轻视别人；松弛下来；会干则干，不会则试著干；想干的事不要太多。
59、用尝试取代意愿，就有成功的希望；以行动取代意愿，成功就会成为现实。新的感情产生于行动，而不是产生于对行动的思考。
60、如果我们不学会说"不"，我们就会发现我们说的"是"越来越缺乏热诚，越来越难于实现。
第七部分
61、儿童最初的愿望是：安全，新奇事物，意义性。
62、小孩子在小的时候越感到安全，以后在寻找新奇事物中才敢于走得更远，而学习新事物又反过来会极大的促进他们的安全感。当和成人一起时，可以从成人处得知自己有希望获得什么，因此减少来回考虑引起的焦虑。
63、对大多数人而言，安全和新奇事物构成一条线，而他们就生活在这条线两极中的某处。
64、如何改变自己：
① 使人渴望转变的三种因素：痛苦、厌烦、进取心。
② 摆脱某事物前，需计划用什么占据其空缺。
③ 用不断的小小进步奖励"儿童"，使其愿意改变。
④ 建立起新习惯的关键：把精力有意的和反复的耗费在对新动作的学习上，建立新的突触小泡和神经通路来包围旧的。
⑤ 积极的情感：欢乐、热情、期望、荣誉、梦想、获得抚慰，使进步的强大力量。
⑥ 把握时机。
⑦ 把转变意图告诉别人，不只依靠自己实现转变。
⑧ 以自己佩服的人做榜样。
⑨ 一次只改变一点点。回答下面四个问题：①我希望如何改变？②我准备在哪个方面发生转变？③我的收获和损失各是什么？④我将做些什与以前不同的事？
⑩ 改变有得有失，自由与责任相联系。
⑪ 记下自己的收获，"儿童"喜欢见到进步。
⑫ 多设几个备用方案。有无替代计划A、B、C？
65、自由意味著选择对自己有利的事情。尽管"父母"可能也这样要求过你，但只要是对自己确实有利，你还是要做的。
66、因为习惯，我们不假思索的采用著同样的生活方式，日日年年。当我们获得某种奖励时，就获得了改变习惯的动因，即使是那些根深蒂固的也不例外。
67、建立新习惯这最重要的是付出能量，而不是付出时间。这是由于，当我们决定打破旧习惯、建立新习惯时，常由于踌躇不决而浪费许多宝贵的能量。
68、力量来源于抚慰，而抚慰来源于他人。我们几乎不能只依靠自己来实现转变。因此，把我们的意图告诉其他人很重要。
69、内化了的"人物"比理智的观念更具强大的力量。尽管"成人"可以运用理智的力量对改变施加影响，但"儿童"必须愿意参加，这种改变才能成功。在这种模式中，激励儿童，使其渴望转变的是现实生活中吸引他竭力模仿的人。
70、改变会有所得，也会有所失。比如，公开宣布某种决定，说出我们的想法和感受，而不是压抑我们的感情，可能会使其它人不快。另外，我们的一些转变，对其它人可能是某种伤害。因此，我们有必要把自己的想法告诉我们热爱的人，这样，我们的转变才不会成为对其他人的威胁。
第八部分
71、独立并不意味著我们干什么都是一个人，而是说我们将自己所寻求的支持面放宽，扩大抚慰来源。这样，我们可能失去旧日的舒适生活，然而却提高了自信心，减少了对孤注一掷的恐惧，从而获得极大收益。
72、我们如果想获得更多行动自由，则我们也将担当起更多责任。另一方面，如果我们没有获得自由行动的权利，我们就无法有效地负责。
73、只想留住一个人，则可能孤独地只剩下自己。只依靠一个人来满足自己的情感需要，是注定失败的。即使双方都有深厚的情感，可是一旦与他人毫无接触，就会成为一个封闭系统中的完全禁锢。这样，两人由于害怕失去对方，就变得相互小心翼翼，于是很难建立起真诚的关系。
74、如果你感到十分需要某人，那你和他之间就很难建立起真诚的关系。
75、想，而不仅仅是需要。我们是否愿意在与他人交往中保持自己独立的个性，而不是充当我们需要系统的一种附属品的呢？
76、在组织一个新家庭之后，碰到的一个问题就是两人的家庭观念（即：家庭应该是怎样，两个人都有什么权利和义务）是不同的。而且这些不同，隐藏得很深，往往不能以言词表达出来（因为没有意识到），而是以两个人不同的行为方式表达出来。这就会使两个人对对方感到困惑、疑问乃至轻视、愤怒，从而产生许多矛盾，这时，两个人需要的是交流一下彼此过去家庭生活的情况，然后认真讨论一下，他们应该怎么办。
77、如果你放任自己贪玩的"儿童"，并且能够发现其他人也同样具有贪玩的"儿童"，你就能使自己快乐。这种快乐是留住别人和维护健康的良方。一位儿科医生注意到一些家庭，尽管父母和孩子都不能很好的照料自己，却没有什么人生病，医生在这类家庭中发现了许许多多的快乐。
78、要控制的是你自己，而不是其他人。
79、停止迫害者–受害者–拯救者的三角关系的唯一方法，是从这种三角关系中摆脱出来。为此，首先要有其它的抚慰来源，即选择的余地。
80，如果您有强烈的愿望去驱使别人干些什么，让他们接受你的观点，阻碍他们某种思想萌芽的成长，不让他们具有自己思想时，你应该停下来想一想，为什么你要这样做？你从中可获得什么？如果仅仅是为了成为一个迫害者，你就不要去干了。
