额。
很可惜，岁月没有让我对与这个吧有关的那个人怀有善意与祝福。
反而磨平了这些，让我否定了过去，否定了那个曾经的自己，也开始厌恶他。
大概我本来就不是一个多善良的人。

人的内心世界很复杂 弯弯角角

其实也没啥好说的

但是现在 我确实心里若想到他 就只剩下不爽与厌倦

甚至觉得，他和我前男友也没多大的不同，他们都自私自我，以自己为中心不顾他人感受，只是表露出来的程度略有不同。
不过本来我前男友吸引我的那点，都在于能给我和他相似的感觉……噗……只是没想到他们相似处在这里。
不过也有可能是因为我也是一个自私自我的人，所以同样的也会吸引那样的人在我周围来。
不过好像在他俩之前，我没认识谁和他们一样样。不知道了，也无所谓了吧。

其实很多东西都有迹可循，可是不到彻底冷静，根本是没办法辨析出来的。当然，也是我愚笨，容易被感情冲昏头脑。
不过没事，再远离这类人就OK啦。
再清醒一点。
不过感觉我这个人总是固执，总会吃一样的亏。
码单，总容易被有强烈反差萌的人吸引，就喜欢那种外表冷冰冰，相处后感觉****。
好像这样的人，我遇见的除了67稍微好一些，其他都是比较自私自我的人，我也是，不过正在改中。
其实感觉就是因为经历了这呵呵哒的几年，我整个人的恋爱观，对待爱人的方式都全变了……说不清好坏，反正就这样了吧……
哼，不过67也一般。
他又不想我爱他，又总是害怕我不爱他，要拖着我不让我走，又想让我走……
随便了，我也看开了，反正我也不可能为了他过去，我也不想再谈异地恋 = =
不过在67面前的我，真的是最轻松的一个我了。我还是很喜欢在他面前的我的～虽然也会自我克制一些东西。
但是真的，什么都愿意给他说。生气撒娇作，怎样都无所谓～反正他也知道我就是这样一个爱折腾的戏精。而且，其实我觉得他也是一个戏精！戏精起来比我更甚！但是……我说不赢他………吐血………

不过我还是很感谢67的。
起码他总是对我很温柔。即使在最糟糕的，彻底决定不再联系的时期，我问他原因，他都会耐心给我解答（当然，最后还是说了我又折腾他都3点😂，以前和他有次闹矛盾，然后我们沟通了一通宵……第二天他就给我们好友群说我折腾他一晚上没睡……吐血！虽然最开始是我在说心里的不爽，但是，最后我完全说不赢他，那些时间便都是他在说我的不好之处，我？？？！）

真的，那些喜欢用冷暴力的人，都滚滚滚滚滚滚吧
他们永远不知道那样对一个人的伤害有多大，并且那痛苦程度随着感情的浓度而不断攀岩

我至今还记得那一整个寒假，我除了吃饭，基本都没出过房门。
每天晚上都做梦，梦见天空一片灰茫茫，XW就坐在离我有点远的地方，一直保持着令人窒息的沉默。
梦里，就连梦里，我都在忐忑不安，压抑痛苦无措。

真的，不想再回想那些时光。
自己都忍不住心疼自己。
大概是因为真的不爱了吧，所以开始心疼自己，觉得自己傻。

而之后愧疚痛苦自我折磨的几年，多像一场冗长的噩梦。
我一个人提着鞋子，在雨中奔跑。

我再也不想看见那个人了。再也不想有联系了。
我到底欠了他多少，这么多年来，他才那样心安理得地一遍又一遍用窒息的冷漠对待我。
我不想再愧疚下去了。去他丫的吧。

也不知道以前，怎么一点都不觉得委屈的。只一片心觉得是自己对他不好，都是自己的错。
现在觉得委屈炸了，想到那些时光就有点哽咽。
以后再有谁这样对我，要不就MMP给我拜拜，要么就同归于尽算了。
当然，我也就这样说说，哈哈哈哈，现在宁愿沉溺于虚假游戏，也不愿意真的谈恋爱。

大概他在过去给我的爱意，已经远远无法抵过他给我造成的伤害。
所以感情被磨完，只剩下恶心的反胃与翻天覆地的难过，甚至曾带有恨意。
不过那些都是折磨自己，所以还是忘了比较好。
我应该永远不可能想到他的时候微笑，现在只是独自皱眉与翻白眼，以后大概就没啥表情了，反正在别人面前他被提起时，我也是面无表情。