我真的后悔今天呢。
哎，好了，以后不要再这么做了。
我知道呢不个甘心，
不甘心半路被人放鸽子，
明明是他要我陪得吧，
不喜欢了就让我走，
人家让你走就走呗，
不要问什么理由了，
很傻，很傻，
他要不愿意就算了，
他就是死要面子活受罪，
不要再妥协了，
不要觉得既然他那么爱面子，
就那么成全他，
看着聊天记录我就心酸，
他那样的敷衍，
我还那么无聊的缠着他，
下次记住了，
不要再这样了，
潇洒点，
我知道你是难过，
以后就算抱着被子哭，
也不要在他面前退而求其次。
2个礼拜前，
我真的打算就那么放弃，
因为那个时候发现自己真的没那么想你了。
你不该又来招我惹我，
开心的时候，我承认你对我很好，
但是闹别扭的时候，你也从来没有安慰过我，
哪怕你道歉说你知道错了，
可是哪一次你改过呢？
今天重复昨天，明天重复今天，
你一不开心，就那么伤害我，
你是没骂过我，
可你也不该不知道冷冰冰的语气比责怪更让人心寒。

4月初，那长达两周的没短信没电话没QQ，
一开始很难过，后来适应了也就习惯了很多，
慢慢觉得自己不那么想你了，
开始还会郁闷，我不想你了，那你肯定也没在想我，
怎么样都无所谓了，如果你也有同样的想法，
就不该又来招惹我，我们并不合适，
让你低头一次不容易，
可我不想每次都要用2周的煎熬来换，
更不想再马上就要熬过去的时候，
又重新被你拉回去。
每次都是你要我陪你的，
当然你也不会知道我为了腾出那个时间，
需要付出什么样的代价，
你不知道我背后的付出，
所以，你一不高兴就可以随口对我说出，
“你先去干别的事吧。”这样的话，
呼之则来挥之则去吗？
你是不是觉得只要你找我，
我就不会拒绝，所以这么无所谓吗？
你要是稍微有那么一丁点心疼我，
也该理解到我的委屈。

我自认为不是个缠人的人，
有的时候就算很想你，
面对困难时，想打电话听你安慰我，
我都忍住了，
那天有个活动，我紧张的要死，
也非常的没信心，
那个时候，我多么希望你能慰问慰问我，
给我点勇气和动力，让我轻松一下。
当时我很怕，犹豫着要不要联系你，
最后却接到了弟弟劝我不要紧张的电话。
是国外打来的，虽然只有2个小时的时差，
可是他却记得，也知道我会紧张会无措。
我在楼上等宣的时候，
看着楼下的人，不知道当时的心情是释然还是无奈，
我笑自己很可怜，需要关心的时候，
等不到自己最需要的那份。

他会说他把我照片当背景了，
然后告诉他朋友是他老婆。
要不就说是他在家的老情人。
我承认我很卑鄙，
利用他对我的好感来忽视你带给我的痛。
更卑鄙的是，
他说以后一起租房子住，
买了车天天带我，
一起在家吃火锅，
一起半夜起来看球，
我竟然会有一点点动心。
每次和他一起时，
哪怕我们在冷战，
我睡前的心情都能调整好。
我没有跟你说过，
就像我从来没有跟他说过我和你进展成什么样了一样。
我没有跟你说过你带给我的煎熬，
我不知道你是不知道不想知道还是不在乎。
我也没有跟他说过每次和他聊天时，
我心里都非常的不好受，
可是他却知道，
他说我是个爱玩的人，
也很有玩的天份，
和他一样。
只有在难过的时候，
才会想要人陪，
他让我等他回来，带我一起结婚。

我不看好我们的结局，
每过一天都更加接近分手的边缘。
我们都知道，
那两个字，无论谁，
只要提出过一次，
那么势必是永远。
有时候也不用真提，
冷战的再久一点，
也可以不告而别。
一直说要看开要看开，
最近收到的晚报上说，
经常让你等的人，其实不配让你等。
值得让你等的人，不会让你等。
说的很有感触，
为一个不值得的人哭泣，眼泪也变得廉价了。
i don't care,if u don't.