想要的不是轰轰烈烈大起大落的生活，可以不平庸的直到老了，也是不错的选择
。
 小的时候喜欢在成堆的书中坐着，从左手处拿起一本书翻看之后放到右手边，太阳升起或是落下跟我没有丝毫关系，而现在只是想安静的坐着，看书的时候都难以宁静，好像是在逃避寻找什么，有时还会有犯罪的感觉。行下清楚是为甚麽。
树叶上的纹理一天天清晰，我又怎麽可能还停在原地。
无边落木萧萧下，我什麽时候长大，我什麽时候出发。
晚上风很大，星星常常把自己藏匿起来，在暖暖的灯光下，很多人喜欢在晚上梳理心事。很久之前，我的姥爷就告诉我说他喜欢在晚上的时候写些东西，当然，那是在他还年轻的时候，之后我总是留意姥爷家的每一个看上去常时间被冷落的角落，希望找到三十四年前的印记，可以是一本老相册也可是一本旧日记。终于
还是找到了，是一个绿色塑料皮的本子，写着姥爷的名字，用纯蓝色的钢笔写的密密麻麻的字占据了整个本子。我看了内容，那应该是姥爷从学校毕业被分配到
新疆实习时的日记，我一字一句，读着那个不属于我，同样也不属于父母辈的那个遥远时代的故事，读一个知识青年的真诚和热血，试图窥见那个远去了的时代。在姥爷眼中，这几十年来，世界是否沧海桑田，变化太大，以至于连回忆都没了寄托，所以他才时常说起老家，说起他的童年。
 到底我有没有做好这样的准备，平静的迎接老去，老了对子孙讲自己的过去，任凭青年时代的美好的回不去的经历变作断肠草，没有解药的毒物，肆虐在心里。
这样未免成熟的太过，现在的我完全难以想像，但我不会挣扎，也许我会一直这样告诉自己：成长未尝不是一件幸福的事，只是现在的我太肤浅，什麽都不能理解。
 臧克家说过：人生不过是在追逐着幻光，可谁把幻光看成幻光，谁就沉入无底的苦海。我们似乎总以为自己在追逐的东西是不可能存在的，不相信未来，但却没发现自己已经一步一步走近了，老是活在幻想中，老是给自己织梦，老是不想认清这个世界，以为自己是正确的，缺乏安全感的逃避。难以理解的年龄和不想被
理解的心。
 回头想想自己，这十六年来竟从来不曾叛逆过，说不出来叛逆这两个字具体是什么，真的是我们这一代人的通性还是上一辈对我们行为强加的评价。年轻的不安的悸动的分子的活动，被贯上叛逆之名，会不会很委屈呢。还是想要说，某一天我们老了，会不会对大街上某个打扮稍入时点的年轻人说，唉，又是一个叛逆的
小孩子。有点滑稽，有点讽刺，宇宙这个华丽的魔瓶，装载着人类，一个又一个轮回，看人们做同样的事，看人们说同样的话，看老人斥责孩童，再看孩童变成老人斥责别的孩童，人们不累，它便不腻。
 不可避免的，我要变老，和身边的人在一起，头发花白牙齿掉光。“和身边的人一起”这个短句听上去特别温馨，就算知道了结果是什么，也不是一个人，也不会孤单，变老的我们走在大街上，还能互相记认，还能拉拉家常，有了些成就还可以得到大家的祝贺，只是没有了血气方刚，只是没有了一飞冲天的欲望，有的只是，平静的笑容，和经历世事的充实和沧桑。老了，老了，我会这样说，他们会笑话我。
 我最终是决定安静的变成老人，漫长而久远的计划。我说它是条艰苦的旅程，吉凶难料，比不得过去的美好来得真实，因为过去说到底是经历过的，而以后是未卜的，想象的再好也是徒劳。在路上，会有人离开，会有人加入，我看不见自己的位置，也看不到自己的变化。决然的，不看背对着的是太阳还是月亮，身边是浓雾还是阳光，难过心痛压抑的歌唱，狂奔到不知名的地方，大喊大叫，都没有人在身旁，渐渐的内敛隐忍，不再多想，摒弃软弱。也许在某时我会看见一个大湖，蹲下来喝里面的清水，洗干净脸庞仔细端详，然后发现自己
 成为一个忘记痛苦的老人，悲伤完全衰败。
 
 作者：千城殇

跟些帖子啊
为什么都不发嘞

老牛你的格式呢……
这叫我怎么弄啊？

老去 、
沧桑的 眼神 。日子 的棱角 磨平了。

我也不是故意的，是原来博客的排版出了问题！

什么时候长大，什么时候出发

却是很现实着，过着每分每秒的时间。这样也好。

每个少年都会老去.
现在对于时间只有铁马冰河的绝望再有就是一种类似于叛逆的情绪

我们终究趟不过去的，是这似水流年。

这几月的报纸发了么

六月的没有发
因为社长没有发报纸…… 就不好在这里发了……

领导- -

NND....我当时怎么没找到这篇文章

帽子类？？？
  ~\(≥▽≤)/~