后来我们认识后，考试在同一个考场，学习不好的我只有英语稍微好一点，自告奋勇的要给你抄，你特别高兴，无比的信任我。
你很好接近，那时候的我一直不太喜欢认什么哥哥姐姐，就出其不意的开始称呼你为弟弟，其实你比我大一岁，你95，我96。你没拒绝，也没说什么，可能是不愿意与我计较。
我很喜欢写信，自然也就写给了你，我们开始有了书信往来，偶尔在外面碰见你，你总会开心的跟我打招呼，但是我永远是淡淡的冷冷的样子，哪怕心里已经开心的不行了，也表现的不动声色。

在写信的过程里，我们逐渐了解彼此，甚至你作为一个男孩，不会跟人说心里话的你偶尔也会在文字里表露出你的情绪。我对你很好，会给你买吃的，送礼物，明眼人都看出我喜欢你，唯独你不知情。
其实在我眼里，我对你的认知就是单纯善良，在我心里，你与所有美好的词都自动挂钩，就这样默默跟你写信，会因为你一句温情的话就开心很久，我没有想过去捅破那层窗户纸，因为我并不认为你也是喜欢我的，但同时我又觉得，好像有那么点儿希望。直到我们的共同好友告诉我，你有喜欢的人了。

听到那个女孩名字的我心狠狠的沉了下去，之前那些自以为是的小心思在那一刻全都变成了笑话。但这一切，你都不知道。你是个怎样的人，你平安夜买的苹果明明就在口袋里，我问你要了，你才会给。你回给我的信你也随身带着，但还是我问你要，你才会拿出来。
在我眼里单纯又腼腆的你，我没有任何理由怪你，但我内心又确实难受，别扭的我写了一封可能在你看来莫名其妙的信，然后就断了联系。
你可能觉得很委屈吧，为什么突然我就这样了。但你也没问过我为什么。
我们就这样冷战了几个月，那时候隔壁班，我每天都能看到你从我窗前经过，我跟你同班的一个女孩说，帮我照顾好你。所以你的动态其实我多多少少都知道，也知道了她没有接受你。
我不知道该开心还是难过，可能开心她不喜欢你，又难过你会难过。
说了这么多，这都是我自己一个人的小心思，而你全不知情。
到高三的时候，我们搬了新的教室，你离我很远，自此之后，我们便很少见面。
每次人群里远远看到你，我就会刻意躲避。
我不知道该如何面对你，纵使我还是能在人群里一眼就找到你。

今天就写到这吧，晚安。

昨天更贴的事跟好朋友说了，朋友因为心疼我觉得没有意义，告诉我不要陷入回忆中。为了她不担心，我说好。
但其实对我来说，做我想做的，只是觉得心安。
我不奢求这帖子有一天能让他看到，也不幻想就算看到又能如何。
我当然会好好过我的生活，但偶尔想念你，也是我当下生活的一部分。
这世上，不管你在哪，经历什么，是好是坏，有个人会一直挂念着你。
你知不知道，并不重要。

后来我们毕业了，我们没再说话，但我知道你选择了复读，而我不想再过那种被作业埋没暗无天日的日子，我选择去了安徽很北的一个城市读师范。
至此，我也有了男朋友，异地恋，那个狮子座男孩很高很阳光，相处的还算不错，而你对我来说，已经是内心深处隐藏着的最柔软的秘密。
我从未想过我们是否还会有交集。

大一的第一个国庆小长假，某天晚上，我突然收到了你主动发来的消息。只有两个字:晚安。
我不太明白你的意思，但我知道，你可能想了很多的话，但是欲言又止，最后只说出了晚安。
第二天，你约我见面，说有话要跟我讲，我有点慌张，内心不安，我便说有什么事可以直接QQ上讲，你说有些话要当面说。
那个时候的我已经隐隐有些感觉，但是又不敢相信，加上当时也有男朋友，我很矛盾，但对你，我根本没有办法拒绝。
我赴了你的约，在KTV，你喊了我的名字，握住了我的手，我不记得你有没有说什么了，我只知道我被那突如其来的幸福弄的大脑一片空白。
你喜欢的人主动向你伸出手，我根本没有办法拒绝。
接受你以后，我内心对那个男孩很愧疚，我知道我要尽快结束和他的感情，我跟他提出了分开。
这些我没敢告诉你，因为你那时候还在复读，这些事情我自己处理，只希望你安心读书，我不想给你任何压力。
我跟那个男孩因为分开的事闹的有些难受，我可能永远也没法忘记那个男孩喝醉酒给我打的那一通电话，电话里他说:你那么喜欢你，你就这样放弃了我，他就那么好吗？他边说边哭,我只是沉默。
第二天他说对不起，他失态了，让我把昨天他醉酒那番话忘记，我说好。
我自知我对他有所亏欠，我也自责内疚。
但我内心清楚，无论这个人是谁，只要你出现，别人都显得不过如此。我的选择，也会是一样的。

就这样，我们就正式的在一起了。
在你之前，我谈过几段恋爱，虽然从来都不是玩玩而已，但是对于一辈子这样长远的事情，我从来没想过。
跟你在一起后，我头一次有了:如果我这一生有你,我还要什么呢？这样的想法。
我想好了以后人生，与你走的很长很长一段路。
我们有很多共同的好朋友，知道我曾经那份心思的朋友听到我们在一起的消息，说像个奇迹。
你复读的那一年，几乎没有时间上网，我们属于没有联系的状态，没有电话，没有聊天，我的日子，其实和一个人过没有差别。
但又有了那么大的差别，因为我们确实在一起了的这个事实。
也成了我那些孤独日子里的力量。
做到安安心心等待你，因为我喜欢，就甘愿。

晚安，不知道你现在是否在睡梦里。你让我不要总熬夜，可我还是控制不住自己。现在我慢慢会好些了，尽量早点休息。
希望你做个好梦🌙

早安。
最近有些忙。
工作量加重了，下周回去考试，有点莫名的心烦。
你马上要毕业了，很想看看你毕业照。
愿你一切都好。

坐上了地铁。
不负所望，你复读成功，你即将迎来你的大学生活，而我也满心期待，我想，你终于可以每天跟我说话了。
你去了离我有点远的一个城市，但这也没办法。
我们继续着异地恋，平时就是用QQ聊天，一开始我的话很多，你总是静静听，我也没觉得有什么，别人看到我们聊天，说你对我很冷漠。
我是个很容易被他人影响的人，再加上一开始就有那种突然被你喜欢的紧张和不安，一直都有点自卑，我开始难受，总觉得感受不到你的喜欢和关心。
你很无奈，毕竟距离遥远，你能做的很少。
我从自我怀疑到自我否定。
那时候的我们都还很年轻，对我来说，我想要的只是开心。
但是我发现，那样的我真的开心不起来。
时隔多年我发现那不怪你，你的性格本就如此，是我自己不愿相信你的感情。

我慢慢也开始对你冷漠，我的话也越来越少。
一开始我只是想看，我不找你，你会不会找我。
但是你真的没怎么找我。
到后来，我觉得我心里的防线好像崩塌了，我开始想逃。
那个在我看来不浪漫的你，不体贴的你，曾经是我心里最好的男孩。
可这是怎么了？
我现在明白了，你并没有变，你还是原来那个你，只是因为我越接近你，想要的就越来越多，所以当这一切无法满足我的时候，我就觉得有点难受了。
我不记得是哪一天，我突然爆发，跟你说了分开。
你好像很茫然，你甚至不知道为什么要分手。
那个时候我想，好像真的没有互相理解过吧。
你一气之下删了我，没有挽回，但把个性签名改成了等。
你原以为能等到我的回头，可没想到，等到的是我歇斯底里的控诉。

我想，你是很委屈的吧。
你肯定不知道，原来在我心里，你不够好。
再后来的三年里，我们没有再联系过。
不大的县城我没有再遇到你。
我走过你们家的小区都会紧张。
我怕你突然出现在我面前，我又会仓皇逃离。
我后来再恋爱的男孩，我毕业后随着他去了厦门工作，他一开始待我很好，在他之前没有人待我像他那样好。
我那时候因为感动满足，也第一次真的感觉到了被在乎被宠爱的滋味。
到后来的一些矛盾争吵，才慢慢接近现实本身的样子。
我也没想太多了，我也累了，不想折腾，就觉得接受现实吧。
人生就是如此。
我偶尔看你微博，就会想想，你现在过得好吗？
也许因为工作和他占满了我的生活，我也只是偶尔想起你吧。
但从来没忘记。
甚至偶尔还会梦见你。
我会想，如果我能出现在你的梦里，哪怕一次。

五月的最后一天，好像不太美好。
因为晚下课五分钟被甩脸色，我告诉自己要逃离这种日子就只能努力。
这个城市很好，却没有我想要的安稳。
前几天问朋友，想知道你会去哪个城市工作，她不肯跟我透露，她说你什么都不要知道，因为知道了你还是会想，你要做的，是先过好自己的生活。
她说：你要彻底的放下，才能彻底的拥有。