越过节，越伤心。熙熙攘攘的街道，人来人往的热闹，只是衬托了自己的孤寂，越发感觉自己的格格不入。带了孩子们来，时而欢笑，时而吵闹...只感觉少了你，空空如也...

昨夜梦见你写的笔记，你说不曾想人生一不注意，就面临这种生死永离，真想不到命运如此安排...是啊，你曾那么热爱着生活，那么热爱着家庭，那么斗志昂扬地面对这份工作，如此心善的你，怎么受到这样不公的待遇...我们一起还不到13年，你的人生才走过32个春夏秋冬，32岁也叫“一辈子”，你的那堆理想还没来得及铺展，老天你怎么这么残忍...

一个月前的日程还摆在案头，每天除了正常吃喝，听歌、群聊和逛贴吧，这①个多月来也不知道做了些什么...感觉千头万绪，却又理不清头绪，总是懒懒洋洋的样子...

半夜醒来，又想起你5月6日走的那天凌晨和天亮的情景，心里堵得慌...媳妇，老公真的不是一个好老公，对你理解不够...你会后悔嫁给了我吗？快13年一起走路、一起吃饭、一起工作...你竟不能陪我了，知道我心里有多讨厌自己么，好端端的你，为什么在我手上走掉了呢？我除了失败感，就是罪恶感，怪我没保管好你...

第50天，我觉得自己并没有好一点。唯一除了每天准点接送孩子们上放学，每一天、新的一天仍然在无所事事中度过...没有了你，我失去了精神的信仰，在每天来回的路上、在每天三餐我们商量着吃什么、我们的工作怎么做...你如影随形地在我的思维和习惯里，却空气般透明地缺席了我们共同的生活...我真的还能再振作起来吗？只有疯狂地在音乐里触摸你的模样...

10天没上来，我一直努力希望自己能够变得坚强而有力，事实上时间并没能帮到我，相反地愈发地心痛而心慌。明天足足满两个月了，浑浑噩噩的两个月，我时好时坏。理性告诉我，这辈子深得有你爱实我三生有幸，我应该不负你望，重新爬起来，好好生活下去，好好带着孩子们，向着我们之前共同描绘的远方前进；但是感情上极度容易被触动，不经意地听到一曲熟悉的旋律、看到家里你买的家电、身上穿着你给我买的衣服、路遇别人某些温馨场景...又抑不住想你，好不容易自我暗示蓄积的那点坚强和能量，又顷刻被翻腾的思绪打翻了...昨天夜里又梦见你，亲爱的，还是一如往前的清纯可人。曾经多少次你问我，喜不喜欢你，爱不爱你，之前的我总是吝啬那些言语而又羞于表达，可现在特想说“老婆，我爱你！”老天却不让机会给我了，我知道我是一身缺点，我也不够疼爱你，可是老天这样的惩罚是不是太残酷了，让我少条胳膊或少条腿来换你健康也行啊，为什么非得把你夺走，留给我的只有一生无法释怀的亏欠和遗憾...你永远是我最亲爱和敬爱的老婆！

看了你的帖子感同身受，家里也一直是老婆在操持，我和孩子的东西也都是她在网上买，我也后悔老婆还在的时候没有好好疼爱她，现在一切都没了，只剩下无尽的思念和哀伤。我们也一样在中途曾经看到过希望，一度病情好转以为已经控制住了，谁知最后幻想还是破灭了。不得不承认有些病现在确实无法治愈，医生不会关心病人的死活，他们只是按照常规流程用药，规避一切责任，好了算你幸运，死了算你倒霉，不关他们的事。看开点吧，离别是早晚的事，没办法分担她的病痛，我宁愿承受另一半先离开的痛

忘不了，这辈子都忘不了，2018年5月6日，两个月前的今天。从凌晨一两点开始，你感觉很不舒服了，我去报告医生，医生给你上了氧，还手脚并用地挂满了吊瓶，但是好像并没有缓解你的难受...三四点时，你变得有点狂躁，有两次好像不认识似的，双手要抓我，声音也有点哑了...我感觉不妙，去找医生要求转市医院，医生说等他们上班救护车过来要3-4小时行程最快也要到9点。于是一直等，而你除了两次抓我，意识一直蛮清醒，7点左右护士来抽血，你还跟她理论了动脉血静脉血，8点左右你叫我打稀饭，我很欣喜，因为你好多天没吃了，打回来你还不让我喂，叫我放桌上你自己吃，吃了三五口你嫌不甜。一直迟迟等不到救护车到来，快10点，我去找医生办转院手续，再回到床边时，你却昏迷了...我感觉我的每一根头发倾刻间都竖了起来，就几分钟时间，去年两次重症室近一个月，你那么坚强的，为什么这次这么快...你就沉沉睡了？是因为重症室里我给你递记事本写信你感觉有力量，而昨天我却责怪你没好好吃药？可是你知道的，我急脾气、刀子嘴，却从来没想过放弃你的...真的，除非山穷水尽那一天，否则我良心上永远受谴责，我也没法向孩子们交待。因为你是这个世界上唯一跟我没有血缘关系而无私给我爱的人...可是你...你让我背负一生的自责与内疚啊！

下雨了，一直淅淅沥沥地下着雨，孩子今天领通知书，从家里过来被淋湿了。这样的天气特别撩拨人思念的情绪，天公是在为你哭泣吗？两个月前的今天，也是你走第二天，一直这样下着雨，这雨下得这么规律而有周期，是因为知道我在念你吗。可是，老天你又何必？那样不公平，你知道你残害了一个多善良而纯洁的人，现在却又假惺惺地流泪...

亲爱的，这么多天我一直胡乱地想，我觉得我算是2018年度最悲情的男人。我的悲哀在于什么？我的悲哀在于，一直冠着“完美主义”的标榜去挑剔现实的瑕疵，从前吝啬于对你的包容和赞扬，惹你生气...现在却怀念你的万般美好...终归是我不够爱惜你吗。你我回来8年的零售生涯，磕磕碰碰很多，也更磨合了我们更“天衣无缝”般的密切配合，前四年我们“摸着石头过河”还在2013年8月被一场洪涝洗劫，后四年我们调转方向“势如破竹”般“蒸蒸日上”，却潜藏了你这么大的病痛，当去年我们搬迁再重新绘制蓝图的时候，你却9月突然一病三个月...你好转之后，2018我把网名改为“知月”，“知日月”的简称，即“智月”“智能岁月”，是希望“用你的头脑动我的手”...如果说作为男人，我还有“荣誉”，那至少有六成七成的功劳是你的，是你的支撑成就了我。你不仅是我的人生伴侣，也是我的创业伙伴。你这么青春地离去，是我怎样的黯然失色...

亲爱的，今天驱车半天带了孩子们来他们外婆家，你已不在后座，一路上却弥漫着你的气息！我带孩子们来到了你小时候经常来嬉戏捉鱼、捡鸭蛋的这条大河，他们很喜欢戏水，三度下河游泳；而我躺在冰浸的河水里时，我惊愕地发现，一切已变得面目全非，曾经幸运和自豪的我，已经远去，37年的人生路自诩光荣而上进的忙着追逐和追赶，却失去了人生挚爱的伴侣...为什么不能放慢些脚步？8年来，190公里的行程，除了春节拜年，炎热夏天或者枫叶飘零的秋天不曾想过带着你来追寻曾经伴你成长的足迹和这片热土...而就在今天，我突然爱上了这条河流，爱上了赤裸裸地将自己沐浴在这冰凉的河水里，闭上双眼，仿佛可以穿越时空看到了我们的前世今生...悲哀的是，你已经离开...深的夜，睡在这熟悉的房间里，泪水抑不住湿透了枕巾...

你一年半没回来过，爸妈家里小有变化，老房子有个角，基础被大水冲了，那个从山上引水的水池也险些被废；你爸爸今年种的30多亩百香果长势很好，有些藤子已经爬上铁丝网，有些已经挂果，每个疙瘩地方都列队似的挂了五六个并成一排，应该有个好收成！

你儿时嬉戏、戏水的河流！每天想亲肤这里的河水，会给我痛彻心扉的感受...亲爱的！

你儿时嬉戏、戏水的河流，多想每天亲近这里的河水，你曾亲肤了河水、现在河水又亲近着我，只是时光不同，虽然不再是那股曾经从你手心或脚底流过的清流，但却一样能给我带来...痛彻心扉的感受！

山秀水清的好地方，好美的风景，可惜回不到过去的好心情，痛心的感觉。