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#十三个原因在北美很火啊。第一季看的觉得拖拖拉拉。没到强奸这一步还觉得女主矫情。但我想都没有角度去judge任何人。每个人的心里接受程度不同。
还有七天高考,我丝毫紧张都没有。也许因为我已经决定重来了。也许我不值得,也不配吧。可是这一年我又能住哪儿,又吃什么呢。我的苦衷也很多,如果真的发着疯叫起来,我只能用英语大片大片的叫,结果,也没结果。说什么都是白说。别人的痛苦在心里衡量几分,旁人又怎么知道半分。
就算重来,说实话我也不知道我该怎么重新开始。我的专业领域是AI,可我真的也只想到处旅游,到处打工,就算钱少不高级,但好歹没什么压力,见过够了风景,心中欢喜,然后3,40岁的时候要么为僧,要么归隐。
英语再好。雅思托福再高。我也得是有钱出国。可我是没有。
出身嘛,没什么好怪的。基因啊,我也改变不了了。
能做的也许是,好好活光剩下的生活。一定活得精彩有价值一点。活满一点。
关于复读。我想开心一点,即使别人不同意,那就让别人以为我已经放弃了自己。本来这样的出身和教育,已经两位,或各位亲属的教育背景以及给我接受的教育,不该对我有多少期望。可我心比天高气傲不服屈。
这一年,过得好像忙忙碌碌却明明无所事事。好在到18年,我还是干干净净。这一年终究是没有地方住的了。还是像一年前一样不知道该住哪儿,能去哪儿。还是居无定所,没有安全感,没有归属感,所有的东西,急于消耗,不敢执念,没有不舍。
这一年,我看了好多美剧,却像刷脑子一样没有任何深刻影响,但我又记得清楚。也许是我独居久了加上心理压力,已经没有办法process和restore,或者去savor了。
那我又能去哪儿。那我又能做什么。抓狂过了,内疚过了,弥补过了,努力过了,可我这副嘴脸,我还是越看越嫌。\\\


IP属地:江西1楼2018-05-31 03:55回复
    我想一个人的文字can\tell\a\lot\about\a\person's\status\and\mind\state.
    那从我呢?连我不同时期也能感受到那段时间飘出来的阴沉沉的压抑。如果我和雪穗sel有什么像的地方,也许是我永远不会再相信任何人,坚定地想要保证no\one\can\ever\hurt\me\again.\\\也许说出来太痛苦,也许放在心里能保护小小的自己。\\\抓下颌角下的肉,两只手,你试试,盯着镜子,有没有觉得,你这张脸,真的就是一层皮。像鬼一样,这张皮下面是什么,你心里最清楚。\\\\我真想张开双手抱住她,告诉她一切都会没事的。\\\\可我真的没兴趣了。\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\我知道我高一为什么剪了头发。我也知道了。\\\\我的身体啊,15岁往后怎么长我心里有点逼数吧。也许那是我的潜意识,我心里有这个暗示,但我没有搬上台面,也没有清清楚楚和自己讲清楚过。然后就这样啦我知道人类的险恶,and\i\have\a\small\home,if\you\call\it\a\home\\well,i\had\and\i\lived.how\are\you\suppose\to\explain\such\a\matter\to\someone\who\is\just\simply\never\gonna\understand?\that\i\know\how\an\disgusting\animal\under\the\not\so\well\skin..\\\\\so\i\did\something\i\could\to\protect\myself\subconsciously\i\suppose................................\the\reason\why\i\tape\like\this\'cause\the\blank\won't\work\****\it..........................................
    所以我剪了头发,可你知道的。
    但你也许以为我想装酷,我青春期,我逆反心理什么的。天啊,逆反这个词我听着就很难受。来自一群自以为成长了的成年人来解释他们并不了解也无法解释的个人心理现象,这当然和身体的变化、生理的变化有关,但是更多也来自心理的变化,更不要提由于背景和日常基于一个人性格后形成的对策和反应,一个人都不一定能在不同时期做出相同决定,由于冲动和简单的想法,却被偏偏解释成叛逆。显得好像一个有个性、有思想,因为环境而妥协或做出个体状态下的反应的独立人类,变得寻常、普通、非主流和“不过如此”。
    但那时我或许做出了很好的选择。帮我躲避了evil、monster.我没有成为那些模糊视频中可怜又**的工具和受害者。后来的光头不过是对人生流去的痛心,和善良的心。后来。再后来。都是尴尬的coping.
    但这一切我都会说:不是我的错的!到我自己面前我会说:imsosorry.是的,我会说,出身和窘境都不是我的错,你要说,从我的身上找原因。是自己的问题。你看,现在这些垃圾心理学家和自以为是的人类,总是喜欢曲解和指责,当我们being\blamed\的时候,再去怪罪对方是最好的对策。可是事实就是。即使你要怪到我头上,我也只是表情淡淡,眼神冷淡,一句不说。
    仔细想想自己确实让still\GOT\TIME\won't\work\anyway的情绪让自己一跌再跌。上海街头的乱转和无数美剧的狂刷,看过无数的纪录片和中英字幕的美国街头。我自己manage的生活,超市和做饭,买菜和擦地,这样绝对不是尽力。呸。我根本就没碰书。我向往的是什么,完成的是什么。最好清晰选项forte,resume上是可以单列出来的能力,而不是经历。
    一句:算了。重来吧,虽然不知道代价。又是无处可归的仙人,又要跌入一场抑郁和绝望的循环。


    IP属地:江西2楼2018-05-31 04:34
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      你就算这么的想死你能找谁说的呢


      IP属地:江西3楼2018-05-31 04:34
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        don't cry for me argentina
        i got daisey~ in green pasture ~ i got my girl who could ask for anything more?
        old man trouble i dont mind now ~~
        igot starlight
        i got sweet dreams~~~~~~
        这些奇奇怪怪年代感的童谣
        好好听哦
        小谢尔顿扮演者好白..
        白人真的随便一张就秒杀了蒙古利亚人种的努力极致啊
        不是我崇洋媚外啦 美学上来说别人的优势就是这样
        有什么办法


        IP属地:江西5楼2018-06-03 02:29
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          ‘’“”“哦对了 这个人是艺术生\ 高中时候天天不来上课又是谈恋爱又是学表演的”
          ………………………………………………
          原来谈恋爱也会影响一个人的风评。那看来我是干干净净。不过听过好多初中认识的人就不是处了。难以想象那时候的她们在床上的样子。
          这和家教有关系吧。我家教不知道,没有教,但是我自重。
          学表演也能被diss啊?人家长得好看的不务正业我是看不起,但不会去批评别人。
          想到以后别人评价我可能要拿我天天不上课、不认真读书来怼我,有点尴尬虽然不在乎
          即使这样,我的英语,口语词汇和水平都在你们全校所有人之上不吹不黑……语法可能有不逊,但口语还是之上。
          我德语法语也修b…我会的运动种类比你们多的不知……我三观还算正,善解人意,为人礼貌,经济独立过一段时间,生活独立,自己照顾着自己。读书有英原有诗集有各类文学,各国俚语文化,国际政治历史地理,各种纪录片看过的,都记得。旅游纪录片看过的世界也比你多好多,一个人走过的地方,买的车票挨的饿,受过的冻灰的心,绕过的路遇过的人。
          这都是没和你们这些对我不友好的人类共处一室得来的。
          优点也还可以说很多,懒得逼逼。
          缺点也有很多,我会慢慢改。
          如果以后有谁记得我对我评价,我真想怼他,***跟我说过几句话啊……


          IP属地:江西6楼2018-06-03 03:45
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            人间不值得,但和你玩一定值得。


            IP属地:江西7楼2018-06-03 06:49
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              刚刚做了个很短的梦。现在只要我开始睡眠充足即使颠倒也不会有睡瘫了。怎么说所有的负面情绪和不良反应都是从17年疯狂读书开始的。也是从此所有奇异的现象在出现。
              醒来只想再睡去,任何崇高理想和目标都忘了,懵的连自己是谁在哪儿怎么睡进去的都不知道。
              然后睁着眼想不起来自己梦了什么。
              最经典的是去年我连熬很久醒来下楼走了很久才想起来我是谁。
              那次真的,一想起来赶紧跑回家,生怕浪费了一分钟。
              可这一年我只在不断堕落和变差。我的意识、态度上。
              if i don't let myself down easy .. i think .
              唉。
              我对自己从深度上是失望和无能为力的,
              我不得不把自己和梦想生活的距离拉长一年,
              而事实上我对生活和生命早已失去了信心和耐心。
              我对地球上的任何一寸土地或一条生命都毫无眷恋与深爱,

              我只是有时候为他们叹惋,或心感同情,即使我亲爱的母亲,
              我也是出于感动愧疚和回报的爱,
              我并不欣赏她的人格品质和为人处世,人生经历和生活态度,
              而她对我的照顾,事实上让我感到有些添堵和躁郁,
              甚至很大程度上给我添了我需要成倍时间来改正的乱。

              一年前的我,仍然拥有 “我执”
              而现在对于世人评价眼光与自身情绪,已没有任何期待和关注。
              我所寻求的解脱,不过叹一句人间不值得。
              我完全接受,闭上双眼毫无波澜,醒来与否,假装生命仍在一个时空苟延残喘、注定的进行着。

              天堂到地狱我路过人间。
              地狱向天堂我路过人间。
              关于自杀,我想任何一个跳河自杀、割腕自杀的人都是心理极度强大或极度懦弱的,
              我想我不够强大, 我仍然有畏惧和心悸,仍然有害怕和逃避。
              对于死亡,我会平静的接受,好像被塞下了一个滑稽式轻悲剧收尾,如鲠在怀,但不过了了而已;

              I don't give a damn

              众生皆苦,美人却令人愉悦,幸运非常。
              更幸运是那些用美占尽了好处,不受一点非议的美,而不是因为一点攻击性或诱惑性而有不测的漂亮。
              而我们这幅嘴脸,于这世界,寥寥不过陪衬,
              可惜,我心性不愿当配角。
              这配角的戏本太无趣。


              IP属地:江西8楼2018-06-04 00:42
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                未来可期
                钞票安心
                爱你无益
                atlanta里这首paperboi还真好听好哈


                IP属地:江西9楼2018-06-04 01:27
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                  Don't let me down,man.
                  Yo,you've got that juiice babyy!
                  Atlanta好带感啊哈哈哈!!
                  黑哥还是很搞笑的


                  IP属地:江西10楼2018-06-04 01:37
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