记不清我有多久没写日记了。
小学的时候，写日记是一种美德。我大篇教师布置的或者自己随性写的都被老师和家长大力褒奖。于他们而言，这是对我写作爱好的欣慰，于我而言，是读完名家著作好奇拙劣的模仿。
初中的时候，写日记是心情发泄的渠道。家庭的痛苦和自己的过分自卑压的快要崩溃，于是用了以前总读的《新作文》的华丽腔调，可笑地堆积着庸俗的文字，标榜着我的不快乐。最后痛苦积压到连点缀都懒得用，满篇的自杀言论。
母亲那时早早发现了我的日记，于是我俩就像打游击战一样，我锁在抽屉里，她不知哪里找来藏在书架里的钥匙把锁打开；我换个日记本写，压在层层书和作业的下面，她都能精准地找到，再塞回去制造从没找过的假象；我买了一本流行的带锁的日记本，她不顾一切地撬开。
至此，我从未再写过一篇日记。

此时正在病中，五月末六月初的天气，内蒙还不算太热，却也足够街上的人们都穿起了裙装。我冷的要命，牛仔裤和外套都穿上，可胳膊和腿上还是密密麻麻的鸡皮疙瘩。
真奇怪，我是个顶喜欢起鸡皮疙瘩的人，天气冷起一身，听到好听震撼的歌起一身，听别人朗诵的好起一身，连自己伤心都会起一身。
我想我就是太过脆弱了，很多事情都看不开，很多事情都爱用尽了感情，很多事情想的都特别理想化，才总会被身边的人担心长不大。我比任何人都痛恨厌烦我这个缺点，可我也总是甩不掉这个大型包袱，爱流眼泪到自己都痛恨万分。
总是特别想要独立，不给任何人添麻烦。可是最后还是总爱给人添麻烦。
自当上老师以来，我话多了不少。自认识梁以来，我似乎更爱说。人人都喜欢我现在的性格，家里人说我这样真好，不会藏着掖着真好。我现在居然想着是不是太爱说了才会半年都在咳嗽，才会得了肺炎，以后当老师是不是一辈子也摆脱不掉。
真奇怪，人生点病是不是就会特别脆弱啊，不过我这个人本来就脆弱…
还好我的师傅和许老师天天还帮我讲新课，不然我得操心死这帮小崽子。
2018.5.31

把希望寄托在他人身上，或大或小都会失望。不如寄托在自己身上，总是能过的更坦然些。
从今以后，继续读书听歌，学诗练字，精进教学能力。学会豁达，坦然，哪怕一辈子也学不好乐观，都要日日重复着照顾好自己。
愿你活成你心目中美好的样子。
儿童节快乐。
2018.06.01

过渡期的学校搬迁到七小的地界，也是刚建起来的楼盘，说不上简陋，只是甲醛超标的气味天天让人头晕眼花。
我在即将结婚的关口，最后体验了回宿舍生活。虽然同住的人我并不太喜欢，却也还相处融洽唠个不停，这大概就是成年人应有的素质。
鄂尔多斯的秋天来的太快了。一直是长裙标配，早晚搭个开衫，突然有一场雨来，自此就连绵不断，让我想起了上海的阴雨天。于是温度就这么猝不及防地降下来，简直湿冷的要人命。昨晚把身体塞在潮湿的被子里，瑟瑟发抖到睡不着，明明被子上还盖着一个厚毛衣外套，可还是冻得打颤，于是思绪开始飘远，又触及到了很久没碰的悲观。
汐汐说，突然有一个夜晚，自己走了一段路，觉得好多事情都异常珍贵，自己喜欢的太多，热爱的太少，白白浪费了大好时光。我像是微信打开界面里那个对着月球的人，这一刻觉得孤单。
我躺在被子里，看着这段话，听着室友和她母亲带点鼻炎的呼吸声，突然觉得好难过。
我最终都不愿兑现我的承诺，我以为我从不轻许。可是我有些胆怯，又有些抠门，又觉得途生疲累，总之这样那样矛盾的情绪交织，让我始终没办法做决定。可我又觉得那样遗憾，遗憾到以后每每想起都会觉得难以下咽。我忽而发现我变了，开始会权倾利害，开始会虚荣自满，开始会**自我，开始会陡生悲观。
我好难过。
写于2018.9.2好久没见的放晴

不知道为什么，有些电影当时看完真的很喜欢，再翻截图时却总要回忆很久才能记起来，有些电影当时不觉得多喜欢，却在之后的某一些时候，总是反复地想起，反复地想起，反复地想起。
比如《毕业生》。
和着《The sound of silence》，达斯汀霍夫曼尚年轻的脸，一遍一遍浮现。
我记得隐约有光影，蓝色的，漾着游泳池的浪，在他不算英俊的脸上来来回回地翻涌。
唱孤独的歌，有时并不让人感到孤独；看不悲伤的电影，有时却抑制不住的悲伤。
大概我现在变得喧闹，无人理时，独自一人时，这种孤独感就升腾起来。
我很想你。不知远方的你过得好不好。
没人再陪我走操场，说那些关于人生命运悲观的宣言，说那些内心的不确定和自卑，说那些自己都抓不住头绪的，和雾一样虚无的话。
没人像你那样。

周四的时候怀孕的擎宇来找我聊天，东南海北唠了一堆孕妇事宜，方振小朋友来问作业，擎宇在他走了告诉我方振的父母前段时间离婚了。
这是我最钟爱也最偏爱的一个小鬼了，小小年纪像个真正的男子汉，说一不二极聚魄力，性格刚强又铿锵，就像一个小军人。当他老师的这两年，我开导过他，陪伴过他，寄厚望给他，也十分明显地偏爱和关心他，这是我代课两年半最喜欢的一个孩子。可我竟然不知道他家庭遭遇这种境况，还以为他性格突然从咋呼变安静是因为长大成熟不爱闹了。
他的父亲是真正尽职尽责的家长，对于儿子的教育，既给予坚守底线的要求，又给真正的男人的爱和关心，与他打过不少次交道，这是一位真正懂教育，也真正是能把儿子培养的坚强独立的优秀家长。
听说他俩离婚，孩子是跟了父亲。我就在想这位母亲究竟是怎样一个人，就这样全权让丈夫充当孩子生命里最重要的角色，甚至两年来从未出现在一次家长会上，也从未露面管过儿子的一点事情。
又不知道她在和丈夫离婚的时候，有没有考虑自己带儿子呢？
我无法评论别人的家事，也无法站在一个陌生人的立场去判断孰是孰非，我跟心疼我的这个小朋友，他小小年纪过早表现出的坚强和独立，绝不是单单是教育才能才能体现的结果。我有的时候又在想，作为母亲，作为女人，究竟怎样做才是对？把自己绑在或许并不幸福的婚姻里，去成全自己作为母亲的责任，像我的母亲一样强撑了二十年，难道就符合社会的期待，符合自己的期待吗？
人是为了自己活，还是子女活，以前觉得答案肯定是前者，可真当你变成了母亲这个角色，你根本不可能轻易做出选择。
我虽还没有遇到什么问题，纯粹是杞人忧天，但是我也知道生活是一场折磨，慢慢把曾经满是干劲和梦想的自己消磨在奶瓶里，消磨在家务里，消磨在日复一日重复的生活里，那个时候的自己，哪里有逃出“城堡”的勇气？哪里还会晓得年轻时候的自己会许下怎样的诺言，一定不辜负自己的一生？
我并不知道。

半夜醒来，突然猛然惊觉，这可能是我给他们最后一天上课了。
于是再也睡不着。
我想了很多方式结束这两年来的旅程，也想过很多话，临到现在，却觉得说不出口。这些家伙只是小孩子，幼稚生动又大多时候惹人讨厌，偏偏陪伴这两年的情分，却让我怎么也记不起他们的不好来。本以为我信誓旦旦17和21会是我第一届完整带完的学生，我引领培养他们从差劲到优秀，从不懂事到不自觉学了很多本领，从语文倒数第一和倒数第三变为第一和第二，一手培养出来，看到他们的成长，我无论如何也舍不得放手。
可是还能有什么办法呢？小麦穗一大早很开心，在肚子里欢腾地踢我。
我本来以为我和他们的缘分还有一年才能画上句号，本来以为那个记录名字的楼层，还有很多新鲜的故事。
可是我舍不得。

留下些照片吧。

和17班道别，趁他们还没反应过来我就溜走了。因为我声音哽咽了，感觉不出门我的眼泪就要掉下来了。
和21班道别，这次终于忍住泪收拾东西回家，却被21班的孩子们在走廊里团团围住，他们哭成一片，搞得我立马眼泪就下来了。有孩子求我初三回来带他们，可是我知道没什么可能性，十几个孩子哭的泣不成声。撖紫曦还记得边哭边说不要围着老师，老师肚子大了怕上不来气，然后反复告诉我老师你一定保重身体。
于是我回家路上哭了一路。

我有的时候说别人急功近利，我自己又何尝不是？讲了一节不错的公开课，就急于受到别人的认同，受到认同以后就急于想要获奖。带了一个第一名第二名以后，就期盼着领导的表扬和赞赏，如果表彰名单里没有我，就心里不怎么是滋味。如果有学生出了阶段性问题，不分青红皂白想各种手段解决，从来没有静下心来去问一问你最近怎么了。我活成我想要的样子了吗？
我不喜欢咄咄逼人，总让自己无论什么时候都保持优雅，可优雅过了头，说的话带的刺毒比咄咄逼人还伤人。总想着用尽方法去把受的不公平讨回来，可是表象再优雅，心里也凌乱不堪，和咄咄逼人的人并没有什么区别。
很多时候我们需要用心说话，不是不过大脑的爽快直率。伤害别人并不能给我们带来什么，轻视别人也不能，因为一点小成就就沾沾自喜并不能。
所以总有人让我们羡慕，那些真正过得优雅，过得通透的人不在少数。
争一时输赢，你就是最大的输家。

很久都没有写东西了，日记，影评，书评，文字与我在冷战，我不愿斟酌我的边角料来填补空洞的罅隙，写不出，写不出。
我仍在读书，读法国文学，读小说，也读历史。我的书上画满了道道，我以为那是我读过的证明，可我写不下书评，有时觉得我的文字太拙劣，形容不了风月，勾勒不了山河；又有时，竟觉得无从写起。
怎么把日子过成这样的？盲目地扎在题海里，却做不对一道，盲目地扎在生活里，可溅了一身呛人的尘埃，也不明白日复一日的生活意义何在。盲目地扎在重复和苟且的人生里，眼不见悲欢，只争得一身世俗。
究竟还有什么是值得渴盼的，大概只有垂垂老去挣扎在回忆里的岁月。那时还正年少，那时还曾有数不尽的爱好与追求，那时我还是我自己，风月正好，岁岁无忧。

中考誓师。
有几个很感动的瞬间。除了模式化的表演之外，视频里孩子们全力奔跑的样子，还有读父母写的信时他们落下的眼泪，都叫人难忘。
结束之后出来在誓词上签名，我也签了，孩子们大声欢呼的样子。
愿意混迹在他们中间，感受第一次面对重要的人生大事难以言说的紧张与激动，感受青春本身的面目，美好，又昙花一现。
祝愿孩子们，中考愿遂。