想对一年前的自己说一句：对不起
我辜负了你的全部努力和期望，我只在不断变差。
去年的自己有多努力呢？
。也是我平生最努力的一段时间之一了。
我每天睁眼就爬起来，绝对不会再倒下去。起来就坐到书桌，再难受都最多揉两下眼睛翻着书就继续开始刷题或是复习。然后趁着困劲刷牙，也不洗脸。刷牙的时候都觉得一分一秒都在浪费时间。
而每天每天，我醒过来眼睛都是特别痛特别困也睁不开。但我眯着眼睛看字。
我忙了好久好久，我躺在沙发上发一首wiz的when im gone，脑子里终于放弃了对公式和复习进度的思考。
只是静静的呼吸，听完一首四分钟的歌，赶紧又起来打开灯继续写。
我装完跑步机就没再听一首歌，除了在路上循环empire state of mind和这首。好像还有南征北战的骄傲的少年？
我出门十分钟都会带跑的、路上电梯一定是带复习的小本子，手机里要么在上课要么在看题目详细截图。
仔细梳理完我都能感受到当年有多紧张。
我就是一个这么容易受pattern影响的人，
我是怎么一步步放松、抓狂、抑郁崩溃、绝望、转移注意力的。
也可以理解为我是在找借口和逃避，但那时候的我已经是很光亮，没有什么需要逃避。
【【九月】】
搬家。一搬9天，连着到了这里，大三房我住着亏心，人穷就是性贱，长大的路上没有拥有过什么好东西，就算有了不是反应异常就是一些不恰当的处理方式。于是我让妈妈过来了。
然后我就，基本没再静下心碰过我的数学题了，除了我逃到上海的一段时间，那时候我也是on the edge，但又力不从心。接下来的生活依然是，我的妈妈不会做饭，而多么可笑，在我搬家时候我说：我的挑选衣服、我的选购和囤积，甚至准备和尝试是愚蠢、毫无意义的行为，我的做饭和购买食材是奢侈的，我将持续煮粥吃。
发誓时候都是亮亮堂堂，漂漂亮亮，按我这样的话做，我之后当然怎么着也是有一层控制在的。
我想让我妈妈买她的衣服、看她的电视、做她的事，而且就算我不买食材，水果、坚果也是我不断的supply。谁来买呢？谁来画上几小时的时间计较成败利益好坏优劣？我当然不再打算这样浪费。
于是我打算教我妈妈。这时候我发现她好像有吃药的后遗症，我又端着电脑教了她好久。
我那时是焦急又异常放松的，我找到一个名头做一件与高考无关的事，还算简单，我的脑袋终于静下来了。
整个这段到十月开始，我一事无成。搬家、安顿、教妈妈、陪妈妈吃饭、转。
人越穷越贪小便宜，贪小便宜的时间和迟疑不如拿来挣钱。
这样的道理有钱人懂，可穷人就是你要犯贱。
【【【十月开始】】】，少时自此攻经数，长成亦自有权谋。 Head for Swiss，Through Campus.i just wanna run..away from all of this and this i swear i'd never never look back-
我心里马上想到一句，“国庆节，我坐在书房，除了洗漱一步不出，不吃不喝，连做了七天数学，做完了一本xxx”类似这样的一句描述，这句描述就像咒一样压在我心头。
好难受的。那种对自己太多欠缺，对那个辛苦的人不像人鬼不像鬼的自己的感觉，辜负全部的野心和誓言，变得像每一个空洞无神的高三学生眼神里那种，只有汲汲于斯人，没有成竹在胸。生活还是一团糟，前段时间的努力没有坚持每天护肤洗脸面膜的伺候，就这样落下了一个反反复复治了这一年的！皮肤病！而且如果是不同的病种毛孔就不可逆了。damge is beyond repair。你知道我的，从人家called out my name like that 以后，我心里这疙瘩永远是到疤。说不得碰不得，只有我自己，哪天狼狈憔悴起来猛一照镜子，就直直的想死。连出家也不要，abhorrent，catastrophe，hideous，disgusting，所有的形容词在脑子里爆炸开来，一瞬间泣不成声，抱抱我家老虎，我只一遍又一遍 的说，我明明很善良，我造了什么孽。
我怎么看怎么看，也没法从心底自信阳光起来。
而我身上的杀气和强大，仅仅是因为我自信没谁能伤害我。
no one will ever hurt me again，很多扭曲的人都说过这句话，这样的话，他们往往受过太多的伤，在太小的时候，于是他们信誓旦旦向自己保证，即使没有人能做自己的太阳，自己要做自己的英雄。
后来我**的花几万让人付了跆拳道的钱，甚至好想学篮球也有一部分这样的心理吧。
画皮里一句别人改的台词，“我爱你，可我看她一千次，我的眼，我的心就为她的沦陷一千次。我”
找到原句了【“我中了狐妖的法术,虽然我的心里满是你,但是我的眼睛,我的眼睛却被这张皮所魅惑。我就是一千次看见这张皮,也会一千次被它魅惑】
所以如果有一天有人说爱我，我想我也永远不能打心底相信。
trust no soul。 link--halsey-sorry
跑题了--------------------------------
这个时候我一边架着数不清的历史、地理、人文的纪录片，中英字幕或国产。
后来已是记不清了。后来一段时间还看了大量全球旅游的纪录片。
我对自己无可救药。我需要一剂醒酒。
犹豫好久机票火车票，又去找去机场的公交，还出去乱走了一大圈因为上错了去机场的车。
花时间买火车票，收拾行李泱泱便离开。一直瞒着妈妈，临走一说她直不让我走。
硬座通宵。感觉就是自己又穷又贱。又**。
很累很累。但那时候我还没有放弃，我心里总是想着，我要被一束光照一照，
这样我就会继续向光的方向努力。
去北京，确诊抑郁中度。
又冷。
pku给我的印象很大，精英气质冲击力也就那么大吧，但比复旦还是更精英气一点。
我在那儿显得很合群。
我看过邱德拔体育馆，怦然心动，看过北京那种维度下的天空和天气，
还有大教学楼和光华管理学院。
仔细想想不如同济漂亮和有家的感觉。
但我记得最最清楚的是，骑着单车路过一间教室，平楼，里面的光太亮太亮了。
不刺眼，但真的，好亮。好明亮。不闪耀，但是明亮。
来自那间教室的明亮的好像另一个次元和新的时代。
虽然说实话，那些用着电脑的也许也只是在翻着无聊的讯息发表着自以为是的言论
那时又是大晚上，我腿正好伤了，是撞的还是走路走的，
反正是真真不好受。走不动，骑着走。
我还记得好清楚，我居然就这样傻乎乎的走。
然后逛完一圈，走回民宿。脚特别酸，但我心里全是希望和想法。
翻了翻pku的微信公众号就睡了好像。
那时候我还是真自信的，毕竟之前确实太努力了，已经全部刷到一个级别了。
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说句实话 北京是很让我失望的一座城市，物价奇高，交通、饮食……没有便利店，步行极度不方便，拓宽到恐怖的马路架起了三倍行程的天桥，永远走不完，真的难怪腿走断了……
徒有一线城市的富，却没有一线城市的贵。这很中国。军人守护着祖国的心脏，它确实是一座政治中心。
我实在爱不起来这个唯有圈内和特权\资产阶级才能有机会享受、品味以致欣赏和留恋的城市。
我爱不起来也爱不起。
没有上海的五光十色和超现代感，却多了源源不断的噪音和没素质的人流。
我是真真真不喜欢北京。
我讨厌我的出生地，在北京过日子还不如在这十八线城市混。
而这十八线城市比不上我上海一个脚指头。
它最辉煌或耀眼的一点landmark或新建的大型商厦，人潮涌动，甚至比不上五角场的一角。
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回来的路上打车花了50，司机明知道我赶不到火车站也接了我。后来我再也没打过车。
表狂飙，我下了高速就下了车。四处望去荒芜的更新建县一样，沿路没有便利店和小吃店，
马路是普通城市的四倍宽。就连着一个公交车站。坐去哪儿我也不认识。
不比上海20条铁路线贯通，公交通宵，到哪儿都不会让你迷路。
我再胡闹再迷茫也总是让我安心。
我就是疯狂迷恋上海不解释。
那时我真的很难过吧，可现在看不过几百块钱。
我知道算不上什么，但刷妈妈的账，我每次都不安心也每次都打算最大程度省钱。
然后好了吧。
然后是错过了火车，今晚去哪儿也不知道。
公交车下车的地方超黑。
一个不认识的商厦，小型的，但人也挺多，有地下，有地铁，
过了超级宽的马路。才到。
我腿真的要断了。
就随便找个地方坐。人家12点打烊了，我又得走了。
我也不知道那是怎么想的，我。
我不想再在北京游历任何地方。可我还得呆一天。
我去啦国家图书馆。
一晚上就在冷风吹啊吹。
好冷好冷好冷好冷好冷。想起来不冷了，但那天我超级可怜的。
国家图书馆门口守了好久，附近骑着破单车转了好久好远，对面满房，除外一家酒店都找不到。
我骑好远，没有一家24小时营业的店。
只有一家兰州拉面，贼大，也没有暖气。妈的好冷啊！才10月？那时候？
然后靠在窗边看kindle，看着用kindle遮住脸睡着了。
我心里一直觉得桌上还有油。脏。
可就这么狼狈。……现金用光了，以为我要上火车回家了。
手机也没电了，又没地方充。连家便利店都没有。
偶尔有，一个座位也没有，就是极度的冷漠。泡面长桌，就是不设座。
可能吧，有多少在这里无处可归的人。
看到了睡在医院外面的人。
醒来一到室外，全身冷的打抖，赶紧往地铁站跑，
地铁开门不运行，但是开始喷暖气啦。
我就看着满墙的披萨广告，坐在电梯楼梯的末端抱着自己戴着帽子冷的瑟瑟发抖就睡了。
醒过来还是迷迷糊糊。真的就像一个无家可归的流浪汉。
像还是是呢？
我是可以坐一站去国家图书馆的。但还是跑着走过去了。贼冷。
支付宝也买不了地铁票啊。这里的人都不跟你转账换钱的，多一秒也不肯为你停留。
好难过想起来这段太浪费时间和生命了。
因为我对路、方向和全景记得太清楚了。
但真的，这座城市对我来说永远是冷漠和寒冷的。
嗯，很难熬的一晚上。 我想我会记得，人穷的样子，有多丑。
你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。你穷兮兮的样子真的很丑。
一个人只有因为自身的能力达到经济独立和富裕、轻奢以致小资或奢侈的阶段，才可方为自己骄傲自豪，自视甚高而轻视、不屑、嫌弃他人因不努力、不出色而困于现实时的窘迫、狼狈和丑陋。
即使如此，我并不很拜金。我欣赏一个人，淡然的态度。
至今我没有见过几个，能真正做到一句，淡的。
真正“淡”的和我心意的人，并不会再多说，或是有一些常人所展示出的动态。
国图 ！真的很震撼！万般皆下品惟有读书高！是一个可以让人忍受北京的地方。
忍受它的高房价高物价和寒冷。它也让人直观感受到京城子弟究竟比别人领跑多少。
如果我生在这附近，我一定每天往这儿跑，每天泡图书馆。
看遍中外各种著作，那时候我的心情是非常学术的。！！！！！！！！！！！！
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欲望都市】凯莉日记】记忆神探】天蝎天蝎天蝎~】 ←↓
……………………还有啥，我忘了。这也就最近5月的事儿，我也给忘了→_→
哦哦小谢尔顿】完结】 亚特兰大】 十三个原因】 妈哎刚看完就忘了我这脑回路都塞了些什么
【老妈】也看过了 去年末
期待list
gigolos \ 应召女郎的秘密日记 \吸血鬼日记行尸走肉\palyboy\客户名单\绝命毒师\丑闻\shameless\复仇

继续完备描述。
1月23日回来后看了那几部。接着就开始上课了。
地理课。。
2月+ 就继续 他们寒假，人类春节，妈妈走了，我彻底负责grocery shopping。
其实这很不好。
家务也是自己做了。我想浪费了很多时间。
3月到了，即将倒计时。
上课。
历史100集中国通史纪录片。
地理课完结。历史课完结。语文课完结。政治课完结到了5月。
4月 →→→↑ 看了很多面部美学和我该怎样。
3、5月 我承认我完全derail到研究一个人了。

差不多几乎就是如上。
关于个人演员、气质、某人等事情也是有些过分的迷。
但执念就是这样好，不能逐渐失去。
锁定就锁定，不变，只关注、并专一，其他事只说只念：与我无关。
我一直对自己居然怎么就在这花了将近一年的时间很是费解，这样列清楚虽然很浪费时间，但我想也是个交代。
每天看数字临近却一事无成时候我的心慌慌和着急，想要逃避，即刻逃离，
因为辜负更努力的自己。 浅浅回看只感觉是everyday getting worse。
每个period都 该有一段结论、能力的修成 和 技能的养成，得到了什么，即使失去的是时光。
不能最后拿出来的是什么感情或浅薄无意义的了解。
我知道说这些都是毫无意义的，
但我想写下这些也算是给我那时候闹哄哄的大脑里一个closure。
以后我再质问这时候我到底干了些什么?
记不记得对现实不会有任何改善。
我是不会允许我自己type 一些unnecessary的feelings以消磨，
这样并不是我面对的。
仅简述途历，犯下的过错难免，我所愧疚的时光是17岁的我做下的每一个决定。
我知道我并没有以我喜欢的方式去过这对我生命轨迹没有起到重要意义，却占据了我宝贵的年轻时光的日子，
我甚至是长期阴郁、沮丧、纠结、矛盾、压抑和心情低落的。
甚至我都没有用一种光光明明、漂漂亮亮的方式，去有条理有习惯有原则的去过好这段时间。
这应该是我更后悔的一件事。
但每个人都会犯错，但错了就是错了。
在这一年的末尾我的睡眠瘫痪在我放弃学习的挣扎后不治而愈，
我也怀疑在我继续开始拼命、努力的时候我又会跌入那样可怕的黑暗和噩梦。
如果这是成为something的代价，我不会励志的说一句：hell yeah！
我只会面无表情的说：算了。
我想我会说，生命如此艰难，如果不是我找到了信仰，我该如何支撑徒劳无功的人生？
即使我找到了信仰，全力奔跑，而当信仰背我而去，我将如何自处？
高考倒计时。
我的心里好像在顶端给栓了一个沉重的钟罩，我在钟罩下方焦虑不已难以平静，
到处乱跑，耳边明明全是倒计时，却急着绕圈跑，
以为逃脱，却再也进不去了那样一个宁静而稳定的状态。
终于如今，六月七日这个响当当的日子临近，我心里的大钟终于要轰然掉落，我跑到好远好远，
都快听不见它本该被赋有的沉重意义和警醒作用。
每当我想到它的临近和我的无为我还会喘不过气的试图平静，心里狂躁，脑中爆炸。
多少次我还是去睡觉，其实已经证明那时候我已经不够重视了。
我的心态从爆炸到平静。我不仅已经做好了复读的打算还做得太早。
就像我乱考的每一次考试，那些不堪的成绩单又多了一笔。
这对一年前的我来说真不公平，因为她比我现在是出色很多。
一年前我写给我自己不要再说，不要再做的事情。
这一年来也不停重复想起就要结束的青春期和幼年，
想起没有善终或善渡的校园时期，我是否有遗憾，但真实的无能为力。
而这一年的结局对我来说。18岁的我一定会怪罪我没让她在上海过18岁。
17岁的我只说一句，抱歉，我也不知道怎么就错到了这么离谱。
我是一点点失控的，但起初我是好心也有信心的。
16岁我或许会说，i told you，but you deserved it。活该。
但抑郁症的我会说：嗯。如此，我好抱歉。
关于别人终于怎样走上人生巅峰或者交出漂亮的成绩单，doesn't concern me。
我更后悔的是没好好的早睡早早起。我的生长激素和长高的大梦啊。
关于同校生 同龄人的大学归处，我或许会看看，但并不关注和在意。
毕竟我也曾想让自己出现在那个名单上了。
话已至此，杂事便不必如此做。
只得好好体验高考，收拾行囊，整理东西，扔了旧物，打听消息，复读手续该办办，
带着行李坐着火车看完kindle书去流浪吧，
fitz-simmons—：从我们第一眼相遇，我们聊xxxxxxx时，我就知道你会在我生命中待很长的时间。但我没想到你会成为…哎呀 s5e12 fitz现实是gay小受呀。哈哈哈。

但如何我面对高三时候不打算闲置六七八月。
如果你要强调高四，那随便啦。反正我这一年的状态，在自己定义不叫高三。
我个人是以新的姿态面对2019的。
可我心里毕竟是有点扯着，总是不敢放开了浪费。
就这样欲盖弥彰的浪费。
日子本来也就过得很快吧。
可能我最近是没好好睡有点昏头，感觉虚度太多了。
自己做着小学生、初中生周末放假时的勾当，连着这么做了几百天。
愚蠢。

:那时候有多努力Pls：：：
① 不聊天不社交不查资资讯不百度不了解不问号不参加不过问不在乎 cool ② 不购物不迷脸 这点已经top it all 了。③ 专心致志，一课到底，一本写完。
①不听歌，不和人类做任何交谈。 ②不评论不回复不屑知道别人的评论。 ③醒来读书，困了迷一个小时愧疚的不行，醒来继续读书，读到深夜倒头就睡脸也不洗。
①不出门不去超市不去学校乱逛。 ②不查有的没的不在乎不管不看不知道不想知道不感兴趣。
③ 出门一定是在过点和题 半小时内一定回家 到家马上坐下来接着写就和什么都没发生一样
ii wouldn't do it if i didn't believe it
and now i still think ii did the right thing --- fitzz
偶尔累的趴下 不管沙发还是趴桌上 不停的睡眠瘫痪
眼睛痛 长时间的痛了几个月
皮肤差 身体差
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
打字嫌浪费时间。
差不多就是这样，那时候自律的很好。
总结如此。

这一年到这也就是以上了，作结尾。
去上海找答案，最后只看到别人更辉煌灿烂的人生。
但只要还在上海，每一缕阳光都是恩赐，每一个清晨都不舍得辜负，
每一个晚上，都是伴着漫天星光和远处的光芒。
好像象征着无限光明的未来和招手的繁华。
还是我魂牵梦绕的城市，能让我连梦里都喊着，于是就这样喊着坐起来。
我对上海是深爱深爱的。
也许后来我会去纽约去柏林，但我永远都最喜欢上海。
妈呀！男生对初恋是不是就这感觉？？
年年。
后天就是高考。
后天就要高考。
后天就要高考！
我应该抓狂，应该紧张，应该歇斯底里。
可我再也没了在意，没了喘不过气。
临考前我已经算是彻底放弃。
关于结局，别人再怎样完美收官去了更好的地方，与我无关。
哈哈，你们已经比我好太多啦，再好一点和我有什么关系啦？
别人怎样评价，我不会去问和听。
那些每天发着坐标定位旅行和美食，拍着美美的照片的人，我也不想看。
起初无非是想知道你喜欢看些什么人。身边。
可真真没成想。
但如今我只奉上一句不感兴趣了。
去process某某人究竟是有多么的blessed，不仅愚蠢，并且有降低智商的倾向。
只差一天了，你兴奋吗？
别人马上就解放。
可我一直都这样，想看什么就看了，想做就做了，想走就走了。
没有兴奋了。
只有颓然的空寂，和下一个居无定所的哀悸。
收拾好行李，体验一下高考。
准备复读吧，这一年你根本没努力。
抑郁症是个不错的借口，可你实在太嚣张了。
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big steps just the right direction
they just need to take you in the right direction
.神盾s5是真的迷…………
ireally don't know where we'll go from here.
未来去向何方。

Babygirl,i love you.and i will always love you. wherever you go from this,i wish you all the best.take care of your self,your skin, your body. Quit the thins that i've told you to,the endless shopping,the fulfilliing wish,the ordering,the wandering around..
as you grow,and grow,grow into a state where i would demand you to be strong, no more childish act,and no more .
其实没什么好闹心的，就当我再执着在追求篮球，然后输了吧，然后反正都是要重来的。
我很期待校园生活！就算没有，就当我再赔上一年本来要拿来看书的gap year吧。
很感谢遇见小星星告诉我，清北的价格。
重重击垮我的痴心妄想，假装我努力到了最后，还是缺了那几十万吧。
这一年我不仅没有尽力，如果摸着良心，就是根本没有努力了。
赋闲？ 。 就当我治疗我的抑郁了吧。
可早知道如此我就会到处旅游，可我本来也应该如此。
这是我唯一有点后悔的部分。
我偏偏把这一年活成了焦虑紧张，无能为力，不断失望到绝望的神经质。
睡了长长一觉又不安心，该起床时候偷懒的醒不来，想睡又睡不着，
冬天冷，夏天热，说白了全是懦弱和怂，小气。
一边浪费时间，却得不到快感，只有心慌慌的砸心口的难受，
一边忙着生活，17岁却活成了家庭主妇一般，一角一分都算计来去。
小手段，小技巧，买来买去，退来退去，挑来挑去，以为找到最好的性价比。
着急找出口找outlets。
被钟罩即将落下的黑暗和沉重吓跑，
却没了钟罩的保障和承诺。
养成的好习惯被折腾的没见，坏习惯却惯出一堆，马上改。
啊，就这样。
这是我的2017-6--2018--6
我无法理解我的行为 因为我更努力过 后来慢慢一切都失控却急着要控制
而生活中却多了太多不可控的因素变量
总是神神叨叨再怎么一年就过得这么快？我干了些什么啊？
也许一年本来就很快。
也许人生真的就是一眨眼。
好好努力啦，争取早点过上，好的生活。
从前敬你一句错，也许早该知道结果，不如人意尽管再说，
说了这么多，好坏我心中都有解脱。
像你一样，画一个句号，没有想法。
像你一样，说现在虽然downdown的低潮，但一切都会变好的对吧？
生活并不会变好，但我会更好。荒唐和胡闹到此该收收。
往后一年还是按365的倒数去过了。
目标更高，因为这一年也算看了很多书了。
我亲爱的，祝你一切都最好，人和生活都请好好经营，
心中留一道底线，没有意义的事情不要再做，停止自我消耗。
尽快调整作息，遵守承诺。
开始看书，开始重温，高考的数学一路刷到高数，
题目没写的写完了，补干净了，重刷上几遍。
每天过的调整好一点，跟上自己的节奏就好，
但绝对不让一点别人和破事儿入心。
坚持不下来的原因 说到底还是因为不够想要。
所以几个月前隐隐知道一切都要搞砸了，那么多没收拾的旧山河，
and u decided to screw it all up so,foundamentally,
so as to ,what, not to feel regrets?or the unbalance?
干脆就这样半放不松的没了执着和坚持。
连睡着的仪式感也没了，【每晚睡前，原谅所有的人和事。闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。】
每天心境，原谅自己就好，心从来干干净净，过去再也不提，不想记起，求大脑深处，别再回忆。
无论发生多么糟糕的事，仇是要报的，气是要出的。
即使不愿愿赌服输，也要知道，人生过不去的，不过一句愿赌服输。
以后：不管一天过得多么**，脸是要洗的，精华乳霜面膜都是要迷的。只是做决定要当机立断一点，小价钱就不要比来比去了。
生命绝不随遇而安，我心安的地方只有几处。
成败也不心甘情愿，要么严格自我要求以致想到达的目的地。
要么就放手重来，承认错误。

毁掉一个人，只需要，一根网线，一部手机，和一些东西。
我没有做到自律和慎独，是17岁时候的我的失败、愚蠢、不负责，在压抑和纠结的情况下做出的较差的下策，
我想念我曾达到的两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的心如止水。
但愿我的2018、6-2019、6
在此我期许
我能做到：不再寻找无谓的答案，
有计划，并遵守。
有沿途，认真走。
画路线，到终点战。
每一天，仪式感的开启、结束。
剩下的365天，倒数2019的高考。
珍惜和完备，count so that《i lived》。
吃的干干净净，活的漂漂亮亮。
该写完的书和题写完。重刷的重刷。
are you ready to comply？
还有更详尽的。

I went to the woods because I wanted to live deliberately.
我步入丛林，因为我希望生活得有意义。
I wanted to live deep and suck out all the marrow of life.
我希望活得深刻，吸取生命中所有的精华。
To put to rout all that was not life,
把非生命的一切都击溃，
and not, when I had come to die, discover that I had not lived.
以免当我生命终结，发现自己从未活过。
——《死亡诗社》

Complete the mission，soilder。Eyes on the prize。
自己的底线一点点松懈，一点点失控，一点点不再紧张。
这是不对的。
该补的鸡汤和别人的态度还是要注入灌输一下。
回来补。

偶得幽闲境，遂忘尘俗心。
始知真隐者，不必在山林。

在一年的结尾我质问自己，
我完全没有达到我想要的状态，更给不了我或是你想要的结果。
我几乎没怎么翻书、没怎么拿笔，
我也没有经历所谓的考试和波折。
即使这样，我仍然没有睡好吃好。
有些不值得。

高二时候我去看垫底辣妹
明明看过一遍还是想把自己感动一下
“”我想坐上新干线这样就能去看不一样的世界了吧。“
不同的是我不选择原谅，我也不屑于得到哪份关注和承认。
。
我对待生命的态度从汲汲，到了淡漠。
此生如寄，成了便好，输了也罢。
但愿安稳时让我安静，躺下闭眼。