难过……
得知又一位亲人的离去，很难受！虽说早在意料之中，对他来说也是解脱，但还是难忍伤心。
不由得想我爸了！忍不住想哭！从来没有这么长时间听不到他声音、见不到他的人。
以前总嫌爸爸啰嗦，现在多希望他能再啰嗦一遍；以前总嫌弃爸爸会把新鲜的菜煮成回锅菜的样子，现在很想喝他烧的汤、吃他做的豆子酱和剁椒，还有我那些“黑暗料理”应该也是遗传老爸吧！
没有一天不想他！工作时想他、骑车时想他、吃饭时想他、和孩子做游戏时也想他，无时无刻不在想他！
都说时间是疗伤良药，我不要这良药，请让时光倒流吧！

我很想很想我的爸爸！疯狂地想他。
我要那个小时候让我骑在他脖子上的爸爸，大了一点后总是牵我手过马路的爸爸，上学时永远给足我钱花的爸爸，上班后会做我喜欢吃的青椒炒猪肝的爸爸，结婚后总担心我远嫁受委屈的爸爸，生病时不停关心叮嘱我的爸爸……
记得小时候唯一一次被爸爸揍，是在南京长乐路小学时，我考试没考好，历史性低分80分。爸爸要用鞋底揍我，因为我灵活躲让，爸爸没打到我，一鞋底打到妈妈腿上，最后忙着去看妈妈，没时间揍我了。
记忆中的爸爸，没对我大声吼叫过，妈妈更是温柔似水，在这样的家庭氛围中，从小到大真的很幸福，幸福到从不认为亲人会早早离我而去。
我很想很想我的老爸！睁开眼、闭上眼，脑海里全是爸爸的影子，求而不得最是痛苦……

好久没来自己的帖子了～
不敢想、不敢提，但是内心默默地记着每一天。
我知道，老爸离开我就快一年了，我不想知道那个日子，也不愿面对！

有一天，看到一位坐在路边长椅上休息的大叔，明明那个人和我爸爸一点也不像，可不知怎么，脑海里第一反应就是：我要给我爸打个电话，好久没和他打电话了！
几秒钟后，我又回到了现实，那个电话，永远也不会通了……

流着眼泪，看完了。感同身受，因为我的父亲昨天晚上也永远离开了我。

熬夜哭着看完了，我妈妈脑出血4个月了，一点意识都没有，还在苦苦坚持，有时候也在想当初拼命救她是不是我错了，每天看着她身上的各种管子都在想，如果她还有意识，她会想这样活着吗？这样的活着有什么意义吗？没有人回答，我也只能坚持坚持再坚持！

加油，我妈妈是23号下午晕到送到医院的，6点半左右开始手术到晚上差不多11点才结术，现在还在icu，今天第三天了，每天看到都会特别的难受

好久没有来贴吧了，好像一切都云淡风轻了！
今年的暑假，我没有去南京。妹妹让我去，我给自己找了无数个不去的理由。
我怕走在南京的街巷，似乎每个街巷都有老爸的身影；我怕乘坐地铁，脑海里总是浮现老爸等我上地铁的情形；我怕看到商场林立，因为老爸最喜欢陪老妈去逛街……

逃避也是一种心理暗示和心里调节吧！
自欺欺人也罢！我会幻想一起的还是当初的样子，什么都没改变。只要我不去南京，可以让这个梦这么一直下去，致歉信里好受点。
其实，我很想我爸，非常想、超级想！
前几天中秋，什么也没说，说不出祝福别人的话。

老家门口的柿子树，爸爸当年种下的！

老家门口的柿子树，爸爸当年种下的！

我很茫然！强撑着过一天算一天……
这个世界上，再也没有了那个要给我钱买零食的人……
我一直想问问我爸，怎么舍得抛下我们？

太痛苦了，从来没想过这种事会在我家头上，爸爸昨天下午两点刚刚走，我爸爸才46啊，硬是扛了一个月还是没抗住走了，我心痛的难受

楼主，尽快走出来

楼主，为什么生命体征稳定就突然恶化了