2008年的夏比起2018年的夏要热得多，也许是我身处异地的原因，但是那时汗水浸湿我满是褶皱的衣服，我轻狂的心儿带着稚嫩的人儿飞也似的在街道上狂奔的情形，我依然历历在目，那年的高考，那年的自己，仿佛就在眼前。晃眼间十年就过去了，轻轻的就像一阵风，而这股清风也将这十年的悲喜沧桑吹到了脸上，吹进了心里。
高考那年如我所愿没考上大学，这也对得起我家常便饭的逃课，没日没夜的网吧生活。我理所当然的上了一所大专院校，一所莫名其妙的的大专院校，其后几年的大学生活里，乃至上班后的几年里我都没后悔过当初的决定，还信誓旦旦的说过“我没上大学我不后悔，我没考上大学我无比庆幸”。那时的我觉得上大学是没有意义的，是在纯粹的浪费时间，那时的产生这种思想的原因大概有两个：一是无比强烈的叛逆思想，觉得自己无所不能，不上大学照样可以上九天揽月，下九海捉鳖；二是堕落的无可救药，却看得别人一跃龙门终成王，便自己给了自己一个台阶，上了大学又能有什么用。就是这样的人生观和价值导向严重影响了我对一种美好事物应有的追求，遮挡了我那颗向往知识和命运的心。那几年的我还是那么年轻稚嫩，还是那么的盲目无从，可是人终是要变的，终是要在一瞬间顿悟的，终是要在成长过程中让思想和思维不断迸发扩散的，所以在不知道那一年的那一天里，我猛然发现自己的以前都是错的，繁琐的生活中，还有那看不见头的工作中，我总是抬头看见的前方却远远没有我低头深思的片刻里精彩，成长中得到更多的应该是顿悟，是工作生活中每一件事情的意义，而不是晃得人人皆醉的名和利，所以再回头看看自己，阴暗潮湿井底的一只孤独的青蛙，对于之前的种种，真的好后悔，后悔没能好好学习，后悔没能一鼓作气考上大学，后悔没能身临其境体验一个充满着书香和豪情的大环境，后悔没能在人才济济的浪潮里洗涤陶冶自己那颗纯真的心。但是，现在后悔又能有什么用，只是“一失足成千古恨，再回头已百年身。”
高考完了自然又是要上学，一个暑假和家里人的争执在收到一张通知书后画下句号，数十天后我踏进了这所院校，避开了我看着就心疼的父母，对于父母我是满心愧疚的，他们能做到的已经做到最好，而我能做到的却做的很差。为了爱情我选择了一座城市，而这所学校也只是我们爱情的一个附属品，只是给我的爱情提供了方便。人应该懂得感恩，应该维护养育他的学校，可我对于这所学校的印象真是少之又少，填志愿找到一个城市后莫名其妙的一顿乱填，二年学校生活的记忆几乎找不到踪影，现在想想我就记得师傅，宿舍的几个人的脸庞在我脑里久久也才成像，所以我是不喜欢哪所学校的，我喜欢的也只是那个城市，也只是那个城市的那个人。我是一个爱的难舍难离的人，所以我追到了这个城市；我是一个从一而终人，为了她，我没在爱任何人，所以大学毕业后，我收获了她的心，但是我却又带走了她的心。
火车哒哒哒的带走了我，我兴冲冲的带上了理想，也带走了她的心。每一个毕业的学生都是怀揣着梦想的人，都是不怕累不怕苦不怕死的人，我也一样，我也想有一天能张开自己的翅膀，让所有人看到我是一只好鸟，所以我前脚刚跨进公司，就冲在了前面抢着所有的脏活累活重活干，时刻保持着我不干谁干的觉悟，但是干着干着我突然发现，我的方向错了，努力的方向错了，其实投机取巧是早早可以取得成功的，但是我总是不屑于这些。这冗杂的世上，从来不仅仅是勤奋就可以成功的，你必须有智慧必须聪明，你必须有一颗让别人看见就喜欢的不能自已的心，你必须有一个正能量且深受上级喜欢的大哥。这些都是我的性情决定我不能具备的能力，所以我收回了我的理想，放飞了我的梦想，开始脚踏实地过活我那摇摇欲坠的爱情。工作的客观原因，让我的爱情离得我越来越远，让两颗相爱的心依靠的时间越来越短，这苦苦挣扎的异地恋真的是让人心疼，疼的直达肺腑。距离这个东西从来都是杀死爱情的暴徒，喜聚悲散这种感人的故事也从始至终在我们公司上演，我看花开花落，我看人聚人散，这人世间的苦情戏在我们公司也是看了个尽兴，我还在痴痴迷迷不知如何的时候，我结婚了，在别人都不相信爱情时，我迎娶了我的爱情，七年相守，终成眷侣，我要感谢她，是她给了我爱她的机会，是她维系了我们这多年的感情，是她没有让我们岌岌可危的爱情在这遥远荒芜的工地渐进崩盘。
十年，说长却感觉很短，说短却感觉长的害怕。成长真是一个奇妙的过程，尤其是有了孩子后，有了牵挂后，心不仅仅再只是自己的心，晚上静静的躺在床上，竟能感觉到两三颗心在一起咚咚的跳，我能感觉的到她，还有他。这人生不要太神奇，也不要太惊险，说短却长的十年里，也就这样过去了，夹杂着太多的不可能，掺杂着太多对生命的惊喜，伴着我越发成熟的心智，随着风也就被吹到了十年后。
我无法看见十年后的自己，也无法预测十年后的境地，所以我会一直抱着一颗极其平常的心去做每一件事，去爱我的家人，去真诚对待我的朋友，去认真做好每一件事，愿每一天都有意义，愿人生有太多的波澜也能安稳的度过。