四月是你的谎言

有个问题得咨询一下会计师谭Par同学啦
考CPA一般推荐听谁的课 用谁的教材 有没有什么攻略哈哈

这个季节的风又暖又甜，是十足的春天。
我在这样好的天气里趴在床上，看喜欢的小说。
我想起小时候，那会我多大，大概十岁了。也是在这样好的季节里，被好朋友拉着出门烤地瓜。我们从家里搬出形状各异的地瓜，背着拎着拿去山上，找一块干净的沙石地就能挖坑。
一边等一边天南地北的聊，小孩子的世界只有一点点大，想象力却能飞到地球的另一边。
我小时候是好友里年纪最小的，个子也矮，很多时候都很受照顾。那些年纪小的记忆，原来也一直在我脑海里。
就等某些风吹过窗帘的下午，哗啦啦的流出来。

我记得刘珊好像是和你一个小区的嘛 当时刚上初一的时候 班上有人打架 刘珊和另一个同学写了一副毛笔对联分别给打架的那俩 对联是“忍一时风平浪静 退一步海阔天空” 那时就在想 怎么会有这样的神仙同学 能与这样的人熟识一定会是件挺美好的事情吧 后来不知缘因何故竟也与她俩慢慢熟悉 还会经常一起讨论作业 成为了挺好的朋友
但是后来 上了高中之后 联系也慢慢变少了 也就渐渐失去了彼此动态 现在也不知道她去向何方
想起高中看的郭敬明青春伤痛文学 好像叫爱与痛的边缘来着 里面的结束语：
菁菁校园啊菁菁校园
何处寻找往日的容颜
梦里的花儿依旧芬芳
如今却天各一方 天各一方

我的一整个六月都特别充实，我在等待忙季的缝隙里。
去水上乐园奔跑，去文明遗址三星堆听讲解，去德阳和好友做琐碎又快乐的事情，三天开了1200公里，去九寨沟看好山好水好风景，去大草原上策马，开着车窗探出头去唱蓝莲花，看牦牛和岩羊，在海拔4800米的雪山上吸氧。
我永远永远喜欢浪漫，在我26岁的尾巴上，她们给我编织了一个美梦，把我送进最深的美好里。
这一路上，山水都好，我爱的人笑颜也正年轻，我不会被任何事情打倒。

哈哈 我知道德阳噢 我大学室友就是德中的 那里还有个四川建院挺有名
夏天真的到了 午后的蝉鸣声聒噪的如同定时闹铃
忘了你的生日啦 悄悄补上 生日快乐 年年岁岁 永远12岁 八月正午的阳光 都没你耀眼
最后 伟大的中国共产党 伟大的中华人民 辛勤工作的谭⚪⚪同学 万岁hhhh

明天是报告日，cpa们这个中期越努力越不幸。
我今天坐在车里，被黄浦江的江风拂起染的乱七八糟的头发。
我突然的想起六月底，我把头探出车窗，在大草原上唱歌看牛看羊看看蓝天。
提前庆祝小谭又熬过一个中期吧～这些天的披星戴月归，这些天的压力，都用来希望我的朋友们考的都会把～

细细想来 咱们很久很久都没见过了 在本科毕业之后我一直在寻找自己适合的方向 追求自己心中的某种平衡状态 但是始终没能到达
自从入学之后 时间便在推着我前进 也再也没有给我停下思考的空间 希望兜兜转转 能够始终朝前
最后 再单独给你说句 年审顺利 新年快乐 元旦快乐 一直快乐

今年过年好冷 完全不想动 要是出门的话多穿点儿 怎么又那么晚睡

春天很好，你也应当看看。
只是这个春天本就不该我陪你看。
我也是突然才意识到的。

感觉热了一阵子 又回了倒春寒
还在四川吗 还是结束回上海啦
我这已经线上上课办公了 估计还得至少一星期解封吧 不管在哪 做好防护哈
看了看坠机视频 人的一生真的挺短暂的 不比概率 意外只有0和1 陪自己走过的每个人都值得好好珍惜

没有什么难过是过不去的。
我离开他的时候，几乎剥离了半个我。
现在我也能好好的，平静的，和他说话。
都会过去的。
只不过这场重病，需要时间。

已经五一了 依然没有解封 甚至关了一个月突然同楼栋出来两阳性 继续循环14天
那年物资情况如何呢
俱往矣 前方还有很多个夏天

你很好 会更好的

其实大学以后，分隔两地，你经历了什么，谁让你动心，你我那些断断续续的交流，哪怕我经常明着暗着跟进着，注定再也看不明白了。
在成长的这条路上，我时常梦回，若是有朝一日时过境迁，尘埃落定，无子可悔的时候，我能看着你的眼睛，说自己初心未改，那我大概算是在较量中赢了。
可这种赢，何尝不是更苦涩更彻底的输呢。
甚至，更令我恐惧的是，我可能早已经不是你记忆里的那个人了。
时间只管流淌，很多东西于我而言，早就在脑中糊作了一团：“我们吵过架吗”，“当时那份爱的究竟有多深呢”，“那些小情小爱的心痛真的有那么痛吗，我为什么写了那么多羞耻的伤痕文学啊”。
我记得最开始铁子的借口、哆啦a梦；我记得你给我讲小莲；我记得10点挂自己的qq12点换号睡觉就可以把两个qq都挂满2小时；我好像一天天的都只是在吃醋；我记得你帮我洗头发；我记得大晚上你说你约了别人让我把你们寝室钥匙带给何晓珊，那次我真气疯了；
我记得高中以后我自己的动摇；记得我做坏事了；记得你生我气；
我记得熊晟自己献祭了自己我俩又好啦；我记得你出落的漂亮了，追你的人多，我们又吵架啦；我记得那一次我以为真的就结束了；我记得我很久没和你说话，某天晚自习下雨我在操场看见你啦，我看见那把伞下，许诺和你的影子贴在了一起，好像很浪漫；
我记得高考前我没憋住，我在网吧通宵，逼逼赖赖自己感动自己的，搁那写了长篇大论；我记得我们和好了；我记得那个暑假，我很久没有那么开心过，好像一切都回来了；
我还记得很多，可其实从很久以前，我就没能够完整的知晓你的想法了，很多事情你也不再跟我坦诚。
这些记忆好的坏的，也许最后都可以算作是我记错了吧。人类会合理化自己的记忆，我们都免不了俗。
最后，那个给我所有灵感的你，也终于在某个平平常常的一天，开始变得模糊了。现在我能想起一些片段做锚点，却也不再能说出个前因后果。
也许你看到这会突然防备，觉得我又要耍心机和你旧事重提。放心吧，这次不是的。
我记得的不记得的，那些温暖的，心酸的，理想的，现实的，温柔的，湿润的，粗暴的，荒诞的，那个塑造了我的你，那个操场上被我用大t恤套住的小姑娘，其实早就是梦幻泡影了。
不止一次，我看着你偶尔写下的这些文字，想说些什么，却说不出话来，打了又删，一憋憋了两三年。
我有几次很强的冲动，想和你核对，寄托在某些段落的感情，是给我的吗？是邓睿，有资格认领的吗？可如此唐突的发问，好像到头来只是为了我自己的慰藉，会不会打扰到你呢？
你如今很好。既然是我背叛了默契，那现在就更不该节外生枝，如此想着，我也就没有说话的必要了。
可我今天又憋不住了，主要是那个你，对我很重要。我能说的可能只是，我没有剥掉你。
当时的那个你就是如此这般决定了我今天的模样，我全盘收下了。
那个你和这个你，也许也不再重合，也许那个你也只是充斥欲望的我的臆想，但我爱她，我感念她陪伴我懵懵懂懂的那几年，我喜欢她的理想，所以才有了我的理想。
于你，只要你过得好，是自己想要的，
我满心欢喜，只有祝福。