我不喜欢听对不起，
恰巧耐性也不够，来来回回迂回着绕。一点一点磨光我的好脾气。好似随意与温柔都用不完一样，让我感到烦，让我感到讨厌。
永无止境的说话与讨好，暴露出所有不以为意的缺点与没教养。懂尊重两个字吗？懂言行合一吗？
我像看小丑一样冷眼旁观。
倘若我是你以为的那种人，那所有的一切才能用活该来计算，可我不是，人有千面百面，可面对你的那一面就是最冷淡敷衍的样子。
人心险恶。
你其实很懂的撒谎，三分真七分假。一言一行都不靠谱，人都是这种劣性根吗？虚伪，自大，膨胀。
看着就脏。
可我不辩解
明明知道是错误的，也不屑辩解，误会对我来说没任何影响，我以前也傻，一点点苗头就喜欢扩大到十倍。
反复害怕，别人会不会后悔，
后悔又怎么样？和有什么关系呢？
无聊。
自我，独断，专横，你看又是不一样的样子，眉目清晰时，眼底都是笑意，喜欢翘着嘴角说话，也觉得世上大多事物都无趣。
搬了新家，楼下的老奶奶似乎很喜欢我，经常遇见了会和我寒暄，我不知道她从哪里知晓我的名字。她对我说，我挺喜欢你的，看起来人就很好。
匿名的信里收到一封，上面写着，笑起来时很温暖。
萝卜告诉我她怀孕了，我笑的跟个傻子一样，打字告诉她我好开心啊。真的开心，她那么好的人是该有好报的。她说现在只有老公和双方父母知道，因为胎不稳，不敢声张。我是第一个知道的朋友。她还说，我就知道你会开心的。
我说了要去看她的。
30岁的年龄终于得偿所愿。付出那么多的努力，承受那么多困难。我为她感到自豪，不是每个人都有勇气去做试管的。
她老是希望我去她家玩，我推脱走了的话家里的猫没人照顾，她说带着猫啊。反正我家有三层，到时候让猫猫住三楼，哈哈哈哈。
盛情邀请过太多次。
我性子冷淡不愿意麻烦别人，知道我身体不太好还想送虫草给我泡水喝。地震的时候，总害怕我受伤，想把我接去她们家，我还是开心。
有时候唠唠叨叨的像个小话唠。
萝卜说喜欢我，我也很喜欢萝卜。她那么好，是应该得到幸福的。
我也有柔软。

近来的乐趣，是把生活中的细节一言一行，转化为文字。
其间藏满了我的情绪中的起伏。

不，不善言辞的样子。
和韩骁说话的时候结结巴巴语无伦次，和狗带和阿功都是这样，回想起来就觉得自己好**。
觉得睡觉变成一件超幸福的事，如果没有那些梦就更好了。
像一个小孩子。
可能小孩子都没我这么幼稚。
原本枯萎的植物都发了新芽，我看着那些嫩绿色就觉得开心极了。生活中的细枝末节都能带给我极大的幸福感。
买了好看的笔，好看的笔记本，或者漂亮的餐具。用墨水写的字闻起来有香香的味道。
变成空白的样子，不细想就什么都不知道。
我不是没能力，也不是做不到，可他们无论说了什么我都觉得真好。有时候和善的可怕。为什么和善也会可怕？
因为小偷也能诚实？
渐渐更加明了人性中的复杂，像走马观花，把大唐历史草草看了一遍，觉得有趣极了。
好像也没多余的要求了，
用很长很长的时间去把自己雕刻成理想中的样子，时光就是我手中的刀。装载灵魂的容器也要相匹配才行啊。
真是可怕呢。
心中的格局要大，眼界要宽。
晚安，

为什么，为什么？脾气暴躁？
我差点忍不住自己，语气一瞬间很冲，我问为什么？
可以很疲惫很疲惫。
也可以很索然无味。
反正他说我不配有男朋友，为什么呢？太冷淡？不粘人？或者不像个小孩子那样句句都可爱的不行。
我可能很可怕吧，
做事也都只看得到决心，然后撑着脸思考。
我是不是总觉得他们幼稚？是不是总觉得对话太无聊太无趣？是不是总觉得很反感那种随意与黏腻？
那其实人家也没有说错，
我是不合适的。
没有看书有趣，没有睡觉有趣，没有玩游戏有趣，也没有做事有趣，那种虚无缥缈的事。
甚至没有跟狗带互相调侃有趣。
假的都说的像真的，
那人家必定也会觉得我无趣，不是同一个维度的人，永远互相get不到对方的点。
呐，我果然无聊疯了才喜欢自言自语，
反正脑子傻掉了，
我不喜欢我逃避的样子，不喜欢蒙住眼睛的样子，可我没有感知，这让人多难过，而恰巧事实是不会有任何人能理解到我的难过。
于是便更不会存在让人在意的那个点，
可以说惺惺相惜。
你纵容我，不过是因为你喜欢我，而非了解我。可这些重要吗？什么才算重要？我陷入无限循环的怪圈。
呐，灵魂和容器都要舒适度与魇足。
以年为计算单位才算诚恳。
还有几十年那么多年那么多年，你自己都知道道理，就不用我再说什么。
结果重要还是过程重要？隐形重要还是显性重要？
你心知肚明就好。然后默默去做，沉默也缄默。

很多事都很重要，
比如爱又比如遗忘。
睡的迷糊的时候依稀听见开门的声音，和母亲的语言。模模糊糊之中我对答了什么也不记得。
大概是我叮嘱她我要离开几天，放心不下所以来看看猫还有猫粮吗？花有没有被旱死。
我花了很多很多年去学着怎么爱，或者是怎么被爱。
和狗带打游戏的时候，生气吵架，我们两都语言针对，吵厉害了便都不说话任由语音寂静无声。
挂了语音又借由别的由头来和我说话，c罗进球了，女朋友去成都玩了，还说能骂赢他的除了女朋友以外没有人，骄傲又得瑟。
可我早就不会为这些小事生气了，
萌萌来找我聊天，聊着聊着不想回答的时候就装不懂。有时候会感到奇怪，别人都是装着自己懂，我却要去装着自己不懂。
吝于发表自己的任何意见，
也吝于自己的语言。
心中装了新的梦想，就有了新的动力，认真的学习练琴，也觉得前尘往事遥不可及。
我会遗忘你，
这是比不爱更可怕的事，
可我想起父亲会难过吗？会觉得真陌生，怎么会这么陌生，陌生之后才是对自己的委屈。一言两言三言说不清道不明那种委屈，
看见任何有关于父爱的文章我都会跳过，若问我还恨吗？以前是有的，现在只觉得演员，只觉得陌生。这种陌生才让我感到难过。
不会思念才让我感到难过。
心智才逐渐长开，以前活的懵懵懂懂模模糊糊，懂也不懂。
我尚怀念那时无谓的勇气。
天不怕地不怕的样子，明明我现在更一无所有，却丧失欲望。
欲望驱使人前进。
想才要。
要才得。
梦中都是梦想的影子，欣喜又萌动，于是觉得感情开始不值一提起来。只想朝着那个目标努力前进。
我要去看极光，极昼和极夜，
生活尚是一地鸡毛，
可从一地鸡毛中找寻美，也很有趣呢。还有几十年，真期待五年，十年，二十年后我的样子。
会不会在岁月沉淀下变成一杯相宜的茶。

帖子被吞，
唱了很多歌又删掉，嗓子还是喑哑。
背单词整个人都快被傻掉，玩手机的时候偶然发现被删除的干干净净，不留痕迹，习惯性的猜测意图是什么。
朋友和朋友在一起，我算做了一次中间人。看见喜欢的人都有好结局，内心就觉得开心。我不喜欢失眠。
也不喜欢吃人肉。
有时半夜惊醒回忆起以前的种种，都想自己嘲笑自己。太傻了。像我这样习惯性要求完美的人，力图迎面去对抗自己。
以暴制暴，以痛制痛。
那里做的不好就拼命去做，一直到能做好位置。唱歌不好听也试图能唱的好听一些，学琴上课的时候，其实我记不住那些知识点。
我对世界的概念和别人的不一样也就理解不到，有时候被困难打击的想哭，想放弃。受伤的手也不能精准去控制力度。
我问自己是不是想当个废人啊？
可甘心吗？
我怎么都理解不了老师说的那些东西，只能自己去琢磨去尝试去排除。我没办法完整的理解到确切的那一个点，并且建立起一个新的概念，唯一的办法就是拼命的练习，将学习变成这种本能。
这是我一直在做的事。
老师尚且喜欢我，尚且觉得我天赋高。可我没办法忍受那种失望的眼神。我没办法忍受任何失望。包括自己。于是才偏执到事事想做到最好。
离别多正常。
可我不喜欢给了希望又有失望的感觉。
我经历过那么多场离别，大多因为我知道我最后不会和他们一起。所以也能淡然接受。可我曾以为我真的会和你在一起。
我想平淡一些我也甘愿，当个最普通的人我也可以了。可我又偏执又单纯，像在孤注一掷。我相信你。所以后来我难过。你好不好不要紧，要紧的是，你看，我又赌错了。
是不是话本小说看多了。
还天真的相信着爱情。
理智也一丝一毫的分析出，你不适合我。甚至你不是最好的那个。你尚不了解我，只看见我温柔的假象。
后面你不会知道，我一夜里抽了多少只烟，眼睛被熏坏了。那时尚要面对你的冷漠，你什么都不知道，不知道我吞咽了难过给你做零食安慰你不知道我哭的像个孩子看着影子都觉得孤单。屋漏偏逢连夜雨，长智齿，头疼到半夜两三点才能睡，五天内瘦了六斤。我那时候熬啊熬啊，心想时间能不能过快点，怎么这么难熬。
我想，五月真是太糟糕了。快点结束吧，说不定六月就好了。
我一直都知道过了就好了。朋友也尚不知道，我讲起来时都是无谓的样子，告诉他们只是可惜罢了。
可疼痛一分不少，一秒不减。该经历的都要经历，然后到我笑着感谢他的再见。他拖沓的那些岁月我宛若在这段爱情中死去一次一样。
我想猫的九条命都快被我折腾完了。
后来我也能洒脱的面对他。
那我又是什么心情呢？我很认真的思考了一下，总想着虽然仍然不舒服，但他尚且不能对我造成任何实质性的影响了。
我甚至觉得他太遥远。模糊了。
偶尔想起时，会恍若隔世的感觉。
我从那段感情里新生了一次，便成了前世的故事。
困难都会过去，以前总觉得怎么也学不会好难的指法现在也能弹的很好。世事都有一个经历的过程，跨过那道坎。
什么都会好的。
琴会弹的很好，文字也会写好，想去的地方都能去。想做的事都能做。别着急啊，你想要的，努力一些，岁月都会回馈给你。
我希望自己能永远一如最初，保持那颗赤子之心，跌倒多少次也能勇敢的爬起来。不被世俗磨去棱角同化，去用力的活着，感受生命的温度。
爱你，

永远都是最初，
夜里袭来的大雨，电视剧里的声音，被戳中内心的那个点，玩游戏时的认真。失之交臂的遗憾，
我幼时喜欢薄荷的味道，养了几盆也没有养活。只喝白开水和柠檬水的习惯。对奶茶陌生至极，朋友偶尔会讶异。每天会喝纯牛奶和豆浆。
还喜欢在床上滚来滚去，光着脚在房间里蹦来蹦去。
生活的世界渺小可思想又广泛。
和自己讲话或者圈地自萌，写孤独的文字也不在意有没有人问津。他们不和我打招呼我就不去打扰他们。无论他们喜欢或不喜欢我，
被说的最多的也是好看，忧郁。
跑步或游泳，运动或看书。玩游戏，背单词，练琴，生活枯燥苛刻得变态。日复一日，
才能达到理想中的样子。
想要就要付出啊，
想去冰岛生活工作，喜欢冷淡的风格，喜欢距离和安全感。就好像我自己不善言辞也不喜欢强迫自己去交际。
要早睡早起，
规律健康的生活。
想掉眼泪的时候也不用刻意忍着，难过悲伤也不用假意开心。来日方长，你走过那么多荆棘。
总会变得坚韧勇敢又淡然。

所有戾气都能在时光磨砺下变得温柔。
那种固有的，自我的温柔。

早早的收拾好了，琴弦的音不对，也没有调，将谱子都都弹过一次。
洗澡的时候在心里想，世间没有任何隐秘。
除了烂在心里的疤。
下了很多天暴雨，写思想灵魂还是已发生的故事。我本不用同别人说话，但有人告诉我，痛感是可以通过交流而有所减缓。于是我也在尝试。
可我发现那些话除了让自己变得烦人亦或是暴露弱点之外，也没太大的用。
我需要强大吗或者是盔甲，从容不迫的面对世界像一只执拗的小兽。我有时候会想，真的好可惜，没人来教会我是非对错，
若有一天我本心迷茫便会一无所知。
有什么特别喜欢的，或者特别偏爱的吗？我总想着不必了算了就这样吧，消极的淋漓尽致。一字一句若我体会不到其中的意思，那看了又有什么用呢？
最近不好好吃饭，
又开始消瘦，
我有时候会想起那些离开的人，其实我的心很柔软，一塌糊涂。世上怎么会有我这样的人。
一点点好就能收买。又不计前嫌。
一团互相缠绕的线，若细细追究起来又什么都不存在，世事万物都讲究因果循环，我笃定以因推果。若没那个起因也结不出果的。
被时光变得面目全非，又重新打磨。落在身上的力让人疼不疼，谁知道呢？说也说不出个一二三。我放弃了。
去示弱。
去和别人比较那个好。
去想大千世界，浮生万物我到底是不是特别的那个。
什么时候憧憬过温暖，抱着海市蜃楼也不愿撒手，消失的那一刻反而钻进牛角尖不想出来，活在梦中。反反复复的想为什么，自己亲手将故事推到这一步，又要想为什么。
明明知道是海市蜃楼不可取，又习惯性的自欺欺人。
我最大的恶从来都是不肯面对自己。不肯直视真相，我又活的像个孩子。拿着不喜欢的糖也都不放手。
即使是不喜欢的，不要的，若没有了也会难过。这大概，是我永恒的弱点吧。后来我也记不清自己到底是捕鸟人还是那只鸟了。
但我现在却想着，别清醒啊。
若混沌起来，犯了错也不会那么难过。

想讲一个关于自卑的话题。
最近戾气缠身，好像突然之间耐心消贻殆尽，装什么大尾巴狼。父亲发视频的时候我故意不接，那一刻内心突然冒出近乡情怯四个字？那时候我想我该用怎么样的面孔去面对他？
我为什么要去学着原谅？
自卑仿佛如影随形体现在我身上的每一块骨中，它们源源不断的冒出来，让我恐惧让我害怕让我自己销毁一切可能。
有人会觉得奇怪，你自卑什么呢？长得好看，会那么多东西，脾气秉性也还好。怎么可能跟这两个字沾上关系。
我摇摇头，自卑让我唱歌的声音开始抖，让我抱琴的身体一直很紧张，让我远离别人不想出任何风头。
唯愿自己是一块石头，
也逼出了我的偏执与完美。
事事力求最好。
你看，它的祸害多大啊。让我恐惧让我发抖也让我变相的强大。越是害怕就越冷静理智。
你是妖怪吗？
不会哭不会喊不会示弱吗？
又一点一点的将好不容易长出的那部分人心给割掉。痛的无与伦比，也拜他们所赐。无怨无尤。
我努力过了。
想当正常人的梦早就碎了，那一眼镜花水月，让我看清自己破碎的样子，也跟着碎成四分五裂。偶尔这一块偶尔那一块。
别人什么都不用付出，我就掏心掏肺，得来容易的都廉价，所以打发走时都一脸嫌弃。
犯困了。

我的生命线一直很浅薄。手掌心的线浅又短，中间还横亘着一条长长的伤痕，唯有爱情线重的像浓墨一笔，清晰又明确。
他们总说我捱不过年少，
不相识的人出拥有出乎一致的评语。
我甚至以为那劫是某种严重的疾病，后来我才恍然意识到什么。
不知道什么时候起学会看掌纹，生命线总是细又浅，歪歪扭扭的，不小心就会断掉。可又偏偏坚韧的没有断掉。
恰巧这个世上只要不死，什么都还来得及。

恍然的认知中是我大抵没办法再任性了，也没办法假装自己什么都不知道懵懂冷血了。
我后来像养条狗也不至于这样吧。
再也不会有人比我有更深刻的感受与认知，践踏别人自尊人格是有一种什么样的体验。那样的恶让我心寒又恶心。
比暴力更容易摧毁一个人。
迷茫又挣扎，就像原本不喜欢吃梨的人强迫自己只能吃梨，因为除了梨再也不会有别的任何东西。
那种感受等同于人类违背自己的天性，好色的禁欲，别扭又无路可退，我反抗挣扎找一切的办法。
我原本以为自己已经够荒谬了，可后来我发现其实世上荒谬又无趣的事多的说不清。
若是以前我可能引以自豪沾沾自喜，但现在一身的疲惫乏力。我以为我丧失的是希望，后来我才发现，我丧失的其实是想象力。
想象力贫乏的人生是无趣的，我以为自己是喜欢游戏喜欢情情爱爱喜欢温暖于是去尝试，我甚至很认真的问自己你到底看清自己是什么样的人了吗？
我真的了解自己吗？
你到底想要什么？
萌萌说欲望推进人类进步，你应该适当拥有，彼时我还当得上清心寡欲这个词，哦不，现在我也当得上。
不过思想觉悟可能没有那时高了，我太过唯心，那人又太过唯我。现在却想着大概还是得有点生人气才行。
也说不出什么话，乱七八糟的就想写点东西，药要对症才能治病，先找到那个根，顺根掐才行。于是我杂七杂八的把幼时年岁以及近时做的事都做了一个回想。
我那时是什么样，现在是什么，将来想成为什么样。
若经历这些动荡，面色仍然坦然。只有两种情况，一是我****，而是我太能装，未必不会长成一个高智商反社会性人格。

我昨晚梦见他了。梦里告诉我断了那些觊觎的心思。醒时睡不着，梦时醒不来，依稀有人在耳边问我冷不冷。窗外如泞的暴雨，轰然被重物击地的声音惊醒过来。
我在梦里想，我妈过来了吗？
答应韩骁的糖拖了一个月都没做给他，无颜面对江东父老。思绪太重夜里便睡不着，白天好不容易犯困了，眯了一会儿脑海里仍是那些影影绰绰的东西。
索性起来打游戏。
近来看的书都是同一个作者的，文章大气，涉猎广泛。引今据典的将故事写的好看易懂。我想，果然书中的世界让人叹为观止。
引起我一轮又一轮的思考。
我不知如今我在修身还是修心，连做饭都是做到一丝不苟，好像什么都从我心头过了一下，又好像什么都没留下。牵线的那对情侣闹了矛盾，为了一些小事。
我对两个人各自好说歹说了一番，重归于好。心里嫌弃的不行，也耐着性子劝慰，哦对了，我说了最近耐性尽失。
两个人后面和好了，我却没一点打探后续的兴趣。
暴雨了两周，城市笼罩在一层淅淅沥沥的声音中。
我从何时起，褪去了阴郁，却无端生了戾气。那些书中的人多少都有些不同于常人的病态。是不是对某物执念太过就非正常。
梦里的故事给我讲清了因果循环，也让我那种要不得的心情持续到醒后。我开始重新考究自己的定位，并且重新认识这个世界。
我当年妄言，不知天高地厚。
言之凿凿的给别人说，最坏的结果不就是推翻一切重新来过，有什么大不了。而后才清楚，这个重新来过，永远都比第一次要艰难得多。
成倍的勇气与信念，背着失败继续上路。
人啊。
莫要贪图安逸。

为什么要有恶呢？
我不喜欢。
戾气萦绕上心头，我沉下心沉思，出口成脏的恶，改如何去面对。能去说那些人不好吗？不能，戾气的社会造就了戾气的人。
那些盘旋在网络上的键盘侠，因为言语不会付出代价便随意宣泄着自己的情绪，那些恶让人变得面目可憎，心生寒意。我没有愤怒，我只是遍体生寒。
又肮脏又丑陋。
很多年前，有一个长辈告诉我，遇见那些素质不好的人，你不能和他们一样素质低下。反而要拿出高素质去面对他们，自行惭愧也好，不一般见识也好。这是唯一的办法。
我记了很久。
打游戏遇见蛮不讲理的人，我搞不清那是什么行为，能轻易的将言语化为辱骂的利器而进行攻击。来体现自己的强硬。
为什么辱骂代表着强硬和胜利？
为什么辱骂能发泄出心中的郁气。
还是人都是这种欺善怕恶的劣性根动物，只有有些人脱离了兽性，有些人仍然被兽性掌控，披着人皮的野兽，还有东西比这样的更可怕吗？
我不喜欢恶。
我也不喜欢吵架，
甜食能冲淡我的戾气，也不必为他人而耿耿于怀，可让我疑惑的是，为什么这个世界上，那些多连自我情绪管理都不到位的人啊。
这不是真性情。
这是情商极低的原因，不应该把无知当作天真。要分得清真坏还是假坏。
张口而来的辱骂，
就像狗一样吠的让人头疼。
我喜欢清静，可这个世上没有为什么，存在即合理。呐，还是多读书啊。