四年前的现在我告诉我自己，以后我不挣扎了累了，我只想随着命运漂泊，他带给我什么我就接受什么，不追求只等待。爱情，事业，生活，朋友，感情，爱，都是这样。事实上在命运面前我一直是无能为力的。于是我就成了现在这个样子。说好听叫随遇而安，说难听叫懦弱逃避，整天不问世事没心没肺的抽着烟笑。 
性格决定命运，而影响性格最重要的一部分是家庭是童年。所以我想如果我将来没有足够的能力给我的孩子幸福我就不会带他来到这个世界上，如果我没有能力带给一个女人幸福我不会和她结婚。极端，敏感，内向，极度的自卑和自尊，懦弱。喜欢听安静的歌看安静的有大量独白的电影，容易感动，容易哭。害怕恐怖片，一点点也无法接受。可是即使是这样我仍然觉得我是个好人，我没有长歪。善良，安静,懂得感恩。 
高中毕业选择心理学专业是因为我觉得我有病。实际我真的有，而且我发现有好多人很困惑。 
本来这个贴子我是想了很久要开的，下定决心的日子是22号开学前一天晚上。但是又觉得不喜欢把自己暴露在大家面前，于是我就在来网吧的路上又放弃了，然后就知道了玄冰的事情。和她聊过，她说累。我说是啊，我也很累。的以前看书见过我一直记一句很喜欢的话，想离开，不喜欢这里，这里不符合我的梦想，来生也不想再来这里。但是我在过年的时候又放弃了那个想法，我有我喜欢做的事我有我无法放下的人，我更有我一辈子也还不清的债，欠父母的债。呵呵准确的说是欠妈妈的。我还跟她说你读过海子的面朝大海春暖花开吗？我无法想像海子居然以这样温暖向上的一首诗作为自己的遗作。温暖是很珍贵的东西。 
可是即使是这样我也怀着感恩成人了。无论我们成长的路上经历了怎样的磨难和不幸或者只是自以为的磨难的不幸，那终将会过去。重要的是自己不能放弃，要看到生活的好。感恩和感动是两种美好的感情，有的不能丢，没的要试着找到，否则你永远都不快乐。 
可能大家很少人能有坚定的梦想然后为之奋斗，那些人都是作为伟人出现在历史上，我宁愿相信他们只是达到了一定的高度以后才考试标榜自己是如何幼时树立理想然后奋斗终生将其实现。但是我想说的是，无论你想做什么都要有经济基础。绝对的自由，幸福，快乐，安宁，这一切都必须建立在经济基础之上，人不能太理想化。说到底的到底必须活着，活着才是硬道理。 
事实上人都会有心情的低谷，周期性的会觉得消极了无生趣自卑甚至轻生。但那是暂时的，这个时候你不要胡思乱想，洗个澡睡个觉或者吃一堆零食打一把游戏我肯定你会好起来冲满自信觉得自己象个奥特曼一样无所不能。其次我说的是父母往往都是爱我们的，有些事情大家有个隔阂就交流一下，他们怎么可能把自己的孩子逼到死角呢？当然可能有的父母觉得有孩子就是用来“防老”的，这样的人我不相信有。可能你是这么认为你的父母的，但是你确信你了解吗？你们交流过吗？误会引起的惨剧在影视作品里我们看了太多。 
我真正想说的是，大学还有半年该毕业了，我得考虑一下自己将来要走的路。是不是该考这个那个证为自己将来的路拓宽一点？无论将来我从事什么事我都会认真对待认真学习。还只有半年就该毕业啦，感慨很多，逝者如斯，来者可追。只有后悔过才能长大懂事。写到现在已经有点逻辑混乱不伦不类,不知所云。 
我总是一遍一遍的象解剖台子上的尸体一样剖析自己的性格，到底仍然是有很多致命的缺陷无法弥补。不知道这里究竟有多少不幸福的人（或者说孩子），但是我宁愿相信不幸福的终将幸福，幸福的也会一直幸福下去。80后已经逐渐成为砥柱，而90后们，你们也会慢慢长大懂事，不再那么激烈和愤怒。 
就到这里吧，本来我以为会很长很长，可是写不下去了，其他剩下的会是我自己心底永远的沉淀。祝福所有人，我想我会慢慢的远离这里去寻找属于我的幸福。等我找到了就会回来的，有谁和我一起去么？ 
但愿人长久啊但愿人长久。。