现在都已经长大了 至少年龄上已经是长大了 以前好歹也有爸妈撑住 再不济回家也有得饭吃啊 虽然伴随的是妈的一些口头教育 以后早点回家 不要和别人打架了 嘴巴上的血抹一下 不开心和我讲讲 以后告诉老师也行……唉 突然好想爸妈

有时候觉着我要是能把这前半生的经历的很多东西写成书的话应该会很精彩。但是转念一想 其实也就那样吧 谁不是这样磕磕碰碰的走过来吗

看着手机里那么多交友软件 那么多联系人 却不知道应该要做什么

当你开始回忆起以前的事的时候 你的心就开始慢慢变苍老了

今年总是想着死亡这件事 不知道是为什么 难道会暴毙？

总是到了成家立业的年纪了 父母总还是或多或少想叫我找个女朋友 至少成家立业要有其中一项啊 但我总是笑笑的告诉他们我以后不会结婚也不会生孩子 虽然我真的特别喜欢小孩子 我肯定明白即使我再怎么一意孤行以后还是会有一个家庭 或许我可能会爱上他们 但至少在现在的我来说 我没有丝毫想成家的想法 倒也不是说我喜欢一个人 我骨子里也还是喜欢多人的 我也去酒吧ktv那些场所 也总是给别人说我喜欢安静 可是谁又真的喜欢孤独呢？ 如果我真的喜欢一个人的话也不会像一条狗一样整天这里找人吠几句哪里吠几句了 我也真**** 明明人家不愿意理你 我却总还是会不由自主的去打扰人家 说起来我其实也并不喜欢那个异性 只是有一些不服而表现出总想要得到谁 一个人嘛 总归还是孤独的 下班回家躺在床上 玩玩手机也可以到凌晨 但是心里总还是希望有人能和我聊聊天 就算是那些细碎的日常也好 可是手机一个月最低套餐的一百五十分钟通话时间连十分之一都用不出去 有时候真的会想是不是我这辈子真的要一个人过了 这么大的世界 这么多的人 这么少的时间 为什么总还是找不到一小部分能和我志同道合的人呢？ 自己会做饭可是想想也是有很长时间没有自己做过了 就算炒了十七八个菜到头来也只能一一倒掉 望着这街上 身旁 人来人往的他们 心里还是有一些小失落 你说这条路什么时候才是个头？

那么怕死的一个人最后还是要死 苦了一辈子了到最后也还是没有享到福 大半辈子都没有女人拉扯几个孩子长大有多难熬呢？ 是不是我也遗传你 我也特怕死 我也和你一样没有钱 有来生的话会不会过的好很多呢？

其实我以前一度认为死人了 葬礼上应该是很严肃庄重的 结果不然 乡里乡亲的过了帮忙都是谈着那家孩子又长大了结婚了出息了 再不然就是爸爸那一辈的说着哪里又有新的好工作 打牌赢了多少钱 那个女人长得***好看 孩子们觉得可热闹了 又有饭吃饮料喝了 上坟的时候都在讲早点回去好打牌 工作 其他杂七杂八的事情 原来不是像电视上那样悲伤 不是小说里那样会发生什么变故 也不是脑海中那样觉得有什么难受 只是各自回家做着各自的事情 二三十载之后也终究尘归尘土归土了

我其实这个人呢一直都是消极沮丧的 我承认我很多地方都不让人满意 至少这些年来走了的和留在了身边的那些人我最喜欢你了 你怎么想的可能和我心里想的差不了太多 说太多话 也没有意义 有趣的灵魂可能以后找不到了 就这样吧 贴吧我卸载了 qq我删除了 微信我也给你删除了 可能你要很久很久才能知道这个事情吧 以后不用再联系了 庆幸这几年一直有你 可是这几天我实在是想不明白你的态度 就不如眼不见心不烦了吧 再见小王子

可能人生就这样吧

傻逼