二〇一八陆月拾柒
　　//<一>
就觉得自己真的很失败，一如既往的失败。生活也是，学习也是，就连写文都一样。
　　我记得离中考好有五十多天的那次诊断考试，我考出了三年以来最差的成绩，没日没夜的沉迷于手机世界，除了看到成绩条后廉价的几滴泪水，我真的什么都做不出来了。
那时候觉得自己挺可恨的，也挺瞧不起自己。
可是之后的日子依旧浑浑噩噩，我坐在倒数第三排最中间的位置。我讨厌物理，讨厌化学，讨厌考试。一到上课我就爬在桌子上，和同桌一起，浪费了一节又一节课的时间。
他们都把这段时间叫做中考冲刺期，可我叫它学习倒退期。
每天我都是那样的漫无目的，那段日子我真的只有一个想法。
“我估计没救了吧。”
真的没救了。
我不知道我是怎样清醒过来的，没有理由和借口能再搪塞自己。二诊成绩下来后，很多人都跟我谈了很久。
班主任劝我好好考虑志愿的填报，她说我现在这个状态，如果考一等的话肯定希望不大。
爸妈却什么都没说，甚至一句责骂的话都没有。
我真的只是觉得自己的自信心在不断受挫。
我那副自以为是的模样，终究会害了自己吧。
庆幸的是，一切都还没晚。
我换了位置，换了心，熬过了那段枯燥闷热的日子。
至少现在我不愧对于心。
　　中考结束，未来会更好。

//<二>
时间真的能改变很多东西。
中考结束，我第一时间回到了这个圈子。却没理由的感到了陌生。
说实在的，我有很长一段时间对写文都失去了兴趣，我想过很多次放弃，想过很多次就那样不了了之。
可我终究坚持了下来。
　　我的帖子早已沉的不知去向，所识处处也都涌入了新鲜的血液。
人走茶凉。
很正常，我也懂。
入圈一年多时间了，连上最开始转载别人文的时间，也有两年了。
这一路我结交过很多人，有很多人仅限于朋友，也有很多人真的交了心。
有很多人从每天互怼的挚友，走向了冰冷的调侃关系。
我知道世界上没有什么对于错，也知道没有人会原地踏步了等待一个不值得的人。
我偶只是尔也会怪自己无能，怪自己留不下那些人。
　　云和风始终都是不一样的。
　　天空不会一直亮着，也不会一直黑着，雨不会一直下着，阳光也不可能一直照着。
这一路，我迷失了很多人，也寻找到了很多人。
但还好我不孤独。
至少有人陪着失败的我前行。
我很庆幸。

//<三>
无论做什么，交际都是一项必要的能力，可我却真的讨厌交际。我会为每一次聊天苦恼，为每一次回复苦恼。
　　习惯了假笑，习惯了讨好。
　　我知道，只有这样我才可能走到长远。只有有好的适应性，我才能继续发展。我强迫自己融入，凭着我的厚脸皮。我始终害怕自己会变得格格不入，所以想插进每一个话题，所以活跃的要命。
有野心很好，但实现它，很累。
　　昨晚我把自己的文都看了一遍，看了很久也想了很久。
　　文笔的确是在进步，可始终达不到我自己期望的高度。
　　或许真的是我太贪心，总是希望没付出就得到很多。
　　总是觉得什么都得围着我转。
　　可是叶萌九啊，其实你什么都不是。
　　我不满意自己，不满意自己的每一篇文，不满意自己的每一次构思。
　　所以一次又一次的修改，一次又一次的开坑。
　　我沉不下心，所以那些文字只能一如既往的伧俗。
　　我依旧和以前一样，羡慕很多人的文笔，羡慕很多人的能力。
　　我很想有一篇高质量的文章。
　　仅此而已。

在首页关注区看到了这个帖子。
不知道我回复是否合适，毕竟只算点头之交。
可能你并不知道我为什么主动关注了你。
不是同一组织的人，不是写手里很钦佩的人，更甚的是在此之前也算不得有什么交集。
但我觉得你值得。
记得我通过你联系其他人，在几次失败后我仍旧找到了你。但你并没有不耐烦，你帮助我联系了她。
对于一个相对陌生的人，你给了我一份尊重和一片热情。促使我关注你的是那一种安稳的心理。很礼貌，没有不耐没有多问。
可能你并不知道这会让人心生多少好感。
但于我而言，这些安稳都是你额外给我的。尽管此后也再没有交集，但第一感觉总会让人心动。
人走茶凉近乎是饭文圈的常态，但我觉得一个写手的自我素质更甚于文章的表达。你不满意自己，一次一次修改、翻新，这都是你的努力。你不需要羡慕，因为你也具备那种让人记住的能力。
你会成为那个可以“不畏浮云遮望眼”的人。
加油！

01.
" You are my baby "
我一直在这里且从未改变
02.
我的初中三年过的快乐且满足，每天八卦傻笑学习奋进，争不了凤头却可以勉勉强强做个鸡头，活的积极向上，我一直以为我的生活会继续沿用这个画风走下去，并且我至今仍在怀念我的那年初三生涯。
步入高中是我的一个转折点，高一刚开始的时候我还没从初中状态脱离，还算开心吧整天嘻嘻哈哈疯疯癫癫的，后来慢慢开始变得颓丧，不知道自己在干什么，不知道自己要干什么，不知道自己为什么在这里，看不清前方的路，讨厌老师，讨厌学校，讨厌自己，厌世且厌我，每天除了发呆就是睡觉，连手机都不想碰，整日胡思乱想情绪起伏极大，我记得那时候跟我妈打过两次电话，次次还未开口眼泪就先下来，但是我又不知道自己为什么会变成这样，我把它叫做迷茫期。
现在的我虽然渐渐将自己的心态调整起来，但是生活色调依旧不怎么鲜明生气，我也还没走出来。
" So you are lucky "
03.
我现在慢慢的不喜欢去认识新朋友，并且实在的我内心对于已经更新换代的新环境有些抵触心理，疲于交际，懒得融入，不想再加不熟悉的人好友。
说我墨守成规也好，我现在只想呆在我已成的小圈子，守着我喜欢的姑娘们，从热烈盛世走向平淡匿隐。

　　在圈子里混久了大家都会有这种感觉吧，算算如果我没留级下半年也该是个准初三生了，或许回老家留级之后给了我一个过渡期，让我能回过神。
现实生活和网络生活要分清吧。不用多说你也知道，或许你也经常在看。写作是你的喜欢，文笔也是你一次次的积累，任何事情要看开一点，不是所有期望都能达到，所以不能逼自己太紧。
你的努力要配的上你的野心，祝你一切都好。
　　还有关于圈子交往这件事，其实真的能坚持下来的人不多，认识了那么多人，你最喜欢谁你心里很清楚，所以做不到和所有人都好，那就守着现在最好的人。

　　第一次认识你是很久之前了，久到我已经记不起来了，我向来不是那种对珍惜的人一切都记得很牢的人，相反凡是我觉得珍惜的，我觉得值得的人，我反而忘的可能更快。
　　可我还清晰的记得认识你那时候的感觉。那时候我刚入圈，写着自己引以为傲，自以为独特的悬疑文，可能因为那篇文让我第一次得到关注 得到喜爱，认识了很多兴趣相同的朋友，比如你和小十七，所以名字到现在都记得很牢。
刚认识你的时候，只记得受到了你的认可，那是第一次，我在贴吧写作尝到被认可的甜头 ，心里欢喜着 但也因为性格原因不太表达 一开始真的只把你当做唯一的朋友。那段时间很开心，因为那时候只依稀记得认识的人只有你，想认识的也只有你，你是我世界里唯一的在乎。后来慢慢熟悉了，你带着我认识了很多圈里的人，我也渐渐学会了怎么处理这些复杂的人际关系，圈子慢慢大了起来，也慢慢明白谁都不可能是谁的唯一，那时候我还是特立独行的木曜，写着自以为独特实际渣到不行的所谓的悬疑文。后来退了一段时间，回来也意识到我们之间出现了很多不同于之前的东西。说不伤心是不可能的，但是也知道没资格去打扰你，寒暄过后也只是偶尔的互相顶帖徐徐。
我记得我曾经和你和小十七都说过，不论你们怎么样，都是我心里不可代替的人。就像你心里那些一出现就让你感觉似乎回到当初的人一样，你于我也是这样的人。
　　前段时间因为疲于处理关系选择孑然一身，除了然怼怼和几个重要的朋友便不在参与这个圈子，看到你发这些还是忍不住怀旧感伤一下。
　　其实我觉得你很棒了，女孩子多少都会有点自卑心理，和突如其来偶然的丧，你可能只是不在乎那么多东西了，有时候放下未必不是好的。
　　你在很多人心里都是不可代替的，你很棒，所以要开心。
　　还有，你的文并不是不好，而是你没有坚持的把它写完，任何一篇长篇，前面的开头都是很难坚持的，因为你会不停的否定，因为没有留言，没有评论，会否定自己，是不是不够好，而看到了别人的文章，羡慕和嫉妒又会再次让自己颓废，然后删文，等到有灵感再写，写了还觉得自己不好，周而复始，反反复复。
试着坚持写一篇文，在你三分钟热度的时候有时间就写。
努力就会有回报的。过去了就让它过去，圈子凉了重新在结识朋友，关系淡了该断就断想留就留，还是希望你为了自己而活，委屈自己是最不划算的买卖，不管你会收获什么。
我自己也不知道为啥**比这么多，总之想说就说了，反正孑然一身我也无所畏惧（摊手）
另外，虽然私下不怎么联系，和你在贴吧里开玩笑的感觉还是和当初一样还是那个叶狗子没有变，而我还是你爸爸的感觉。
还有
很多人都在等你。
欢迎你终于回归。

[ ] The world”
- [ ] 壹 .
- [ ] 关于这个圈子，虽然还是那个文圈，虽然又涌入了新鲜的血液，但总觉得缺少了些什么。
- [ ] “那便是初心.”
- [ ] 当初混圈子真的只是抱着自己写的文章可以被更多人看到的心态来的，我也混圈子差不多两年，一年转载，一年自己写。当时的玛丽苏文笔会让人看不起，但是那些人会一针见血的提出意见，尽管嘲笑也好，讽刺也好。现在，少了些嘲笑，多了些奉承。
还记得当年写自己的第一篇文章时，心里的那份激动和憧憬，还和别人拍着胸脯说以后一定会成为一名出色的作家，一定会像顾漫一样小说被拍成电影，然后成为热点。
但是时间久了，那份初心好像不在了。每天只想着新颖的题材可以吸引别人，但忽略了文笔的细致，当然也没有人提出。
“dd，楼主加油，超级棒”这句话是我常听的，从先开始听到时的心里美滋滋，变成了一句生疏的谢谢。
还有圈友，一直很羡慕她们有那些有关系超级好的圈友，可以说心事，每天互怼，当受欺负的时候会毫不犹豫的护短。我也想要有， 可惜当初一起混圈子的都退了，经历过被骗后，我处圈子开始小心翼翼，很怕再遇到那样的一次欺骗。
（以前有一个关系超好的圈友和一个西皮，和她们两个真的玩的很好，我也花过钱为她们买东西，在借钱的时候我毫不犹豫的借给她，可是到最后可笑的才知道，她们是一个人，我被刷的团团转）
貳.
“about my life ”
今天看到九妹的帖子，突然特别想哭诉一下我的现实生活。
“亲爱的九妹，准备好来走进我的真实生活了吗，可能有些会令人难以置信”
我的家庭很美满，是一个幸福的家庭，有一个亲哥哥，还有一个亲姐姐。但是尽管这样，我还是有些失去对生活的希望。
我上初二，马上要初三了。美好的初中生活并没有那么如意。我的学校生活充满了讽刺和嘲笑。
在进入初二的后半学期后，由于刚刚在度过一个新年，加上学习紧张，我成为了一个不折不扣的胖子。原来是我是中等，不胖不瘦，突然别人的语气变化让我没有反应过来。
一开始只是以为她们开开玩笑，没有放在心上，随着每天恶意的嘲讽，让我感觉自己卑微到了尘埃里。
令人印象最深刻的便是最近一次，在期中考完试后，评三好学生，那时候我们四个女生体育没有及格，评不了，老师便让我们补考一次。遗憾的是，我们四个的体育补考依然没有过，我是觉得无所谓，没及格就是没及格，下次努力就好了。
我仍清楚的记得当时是晚自习，体育补考没过，我们回到教室里，周围的人都看着我捂着嘴笑。我知道我那时候很狼狈，因为刚跑完步，脸很红头发也很乱。
我前面的跟我关系很好的女生很贴心得问我过没过，我未来得及开口，同桌的声音便先了一步，“她那么胖，怎么可能过的了。”
那个女生有些尴尬，想说些什么但也没有说出口，默默的扭了过去。后桌也是一个女生，拍拍我肩膀，捂着嘴边笑边对我说，“妹妹，有人说你胖，你猜是谁。”
我
没有正眼看她，我也对这种事情没兴趣，但是同桌又抢先一步，“我，我说你胖，怎么地。”
他一脸嘲笑的看着我，我的头埋的更低了。
原来和我表过白的一个男生也和她同桌，笑的不可开交，我以前也是喜欢过他的。
后来才知道，原来他们拿我打赌什么的，还嘲笑我胖。我感觉我的自尊受到了践踏，你可能感受不到别人嘲讽我时我的感受，但真的变相的侮辱，拿生理特征开玩笑真的有点让我无地自容。
那天我什么也没说，下了晚自习，那个男生不停的喊我名字笑着说对不起，引来了全班的目光，别人都来问为什么向我道歉，他可能用很高很高的声音，足以让全班的人听到的声音，还是那虚伪的笑着说，“我说她胖，她生气了”那时全班的目光投向我，真的也丢尽了脸。
我是一个不喜欢反抗或者反驳的人，即使嘲笑他们生理特征的话我从来都没有说出口过。
回了家我就大哭，心里不停的骂，他们以为他们是谁啊，有什么资格嘲笑我，我胖不胖关他们什么事，他们有想过我的尊严吗，他们凭什么啊。我真的觉得我的学校生活充满了讽刺，没有什么令我向往的。
我从来没有反驳过他们，我以为我会得到起码的尊重，但是没想到会变本加厉。
每一句话都会变相嘲讽我，有时去完厕所回来得时候，桌子上被人洒满了水，练习册被扔了一地，书本上的任意涂鸦，虽然是铅笔画的，但是这种近似校园暴力真的让我难受极了，有时也会对他们发火，换来的只是一句你至于吗，开个玩笑。
说实话，真的觉得除了成绩，我没什么可以骄傲的。还好有个较为优异的成绩支撑着我，但真的觉得校园没什么向往的。
叁.
生活真的很不顺，有那么多的坎坷，但是只有死亡之后，才可以吟歌归来。所以九妹啊，每个人的生活都很不顺，所以不要去太过于在意，你所需要的，就是披荆斩棘的向前杀。
肆.
“我会站在巅峰的，看你们一步步的跌进深渊”
——-致我亲爱的九妹 本来想安慰你的，没想到自己码字码了一个小时，哭诉了半天。
“相信我，我们会被世界温柔以待的”

说实话我真的不适合深情讲话，他们都说我这样一个不正经的人认真起来会显得异常猥琐。另外我不喜欢去哄别人，在我眼里女孩子应该比男孩子更加坚强。
我不谈一生，毕竟你连生命的五分之一都还没有度过，我一直认为你是个成功的人，至少每次和你交流都没有那种别人居高临下得压迫感，而是彼此站在互相平等的高度，开着注意底线的玩笑。
说道成绩，我曾经也是个朝九晚五起早贪黑的学生，在和你同样的年纪，我连写作文都会想哭。那时候觉得自己不是个能够学习的料，后来不知道经历了什么，觉得没有人生来就是有必须选择的，只要我肯，什么我都可以做到。模模糊糊有了目标，后来做事就有了动力。失败的时候多，但是想到放弃之后生活跟白水不会有所不同，有考虑之前那些没日没夜的付出，我会觉得可惜和难过。中考或许对你是重要的，可是以后还会有高考还会有更大的波动，那些都是你成长必须经历的，熬过去了，得到的就是最好的。
说道野心，在最开始的时候我也有。希望得到认可，尤其是那些公认文笔好的人的认可，那样我就会觉得舒服有了回报。我什么都要强，在这方面也一样。
说道朋友，那时候想着独善其身，不与任何人交恶，不管三观到底合还是不合人 ，越是厌恶的人，表面上就越是云淡风轻，放下底气认为每个人阴暗面的另一方一定有性格的闪光点，再坚持一下，在，坚持一下我就能看到。后来累了，觉得自己一个人因为优柔寡断导致的后果太累太繁琐。就想着默默呆在已经成型的圈子里。
翠花总让我硬气一些，我也想变成一个敢爱敢恨的人。讨厌谁说出来，喜欢谁表现出来。时间的确可以改变很多东西。没什么事情是短跑，许多变化之前都要经历一场漫长的马拉松。陪跑的人和中途撒手的人一样珍贵。一个陪你成长，一个教你成长。
慢慢成长吧，你总会遇到好人的。你要等。

其实，才跟和你认识没有几日。
但是真的觉得你的文笔很棒，虽然可能还没有达到你自己的预期目标。
但是真的很棒呢...
萌九九，其实呢我也有些心里话想说...
对于即将毕业考结束后很快就要接下去面临12月份艺考的我来说，真的很累，几度还有些想要精神崩溃。
有的时候我也想过放弃自己的理想...
也想过放弃我现在的文...
直到，我认识了一堆圈子里的小伙伴，也认识了家庭里的你。
你一直都是我心目中那种让人感觉很舒服的女孩，加油，萌九九！
你的未来一定会越来越好的！ლ(′◉❥◉｀ლ)

当我将生物卷子放在我妈面前时，她问我怎么办。
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怎么办？我觉得不错的分数在她面前变得一文不值。
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班主任说，我是要考英才的人。
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说实话我并不知道英才究竟该怎么写。
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他们把我的未来规划好了，把我低迷的数学提上来，让我的语文继续保持前茅，而我的英语则成了必须拔尖的科目。
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他们不允许我失败。
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因为一个76，我无地自容。周围的他们嘲笑我，回家后我哭了。
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他们说：＂你怎么才考这么一点分啊。＂
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慢慢的，我越活越像他们口中的好孩子。
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班上的第一名嘲笑我，第三名嘲笑我，说我胖。
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我是曾经的第二名，可惜现在不是了。
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两个比我胖的人，说我胖，一直强调性别差异。
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我一个人躲起来哭。我很爱哭。
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体育跳绳考试，我很骄傲的告诉第一名，我跳的比他多。
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我喜欢看他无地自容的感觉。
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这个圈子让我感到快乐，在我无助的时候。
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很不要脸地说，我是看着你成长的，我很遗憾缺席了你以前的时光，又很荣幸可以陪你走过接下来的岁月。
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叫我老十七，你应该是第一个吧！很高兴有这个外号。
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我们似乎是注定玩在一起的，你退圈了以后我觉得总缺了些什么。我开始翻你的文贴，每一个字我都认真看过去。
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我真的羡慕你的进步，你已经很棒了，别追求完美，会累了自己。
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说真的，最近我的状态不是很好，如果忽略了你什么你就打个哈哈过去就好了哈。
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暑假有你，我会很开心。
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我爱你，狗子。
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＂柳十七要叶萌九来宠。＂

为什么要吞我百度太可爱了，我太喜欢他了

很羡慕现在努力依旧来得及的人，所以加油。

负面情绪谁都有
但记住
“永远不要因为他人百分之一的闲言碎语，就辜负了自己百分之九十九的努力。”