好像每次不开心的时候就会想到来写点什么。
但是我却不知道该怎么去叙述最近发生的事情。
其实在我爆发之前我是有预感的。在网上买了个数字油画来减压。
好像是当天吧，还是第二天。
巩义市拍小视频的导演来郑州了。说要约我一起吃饭。
当时百无聊赖的在宿舍，只想给自己找点事情做。并没有多想喝酒。只是我怕我会胡思乱想罢了。
在我失去意识之前我知道我已经喝了一斤了。好吧我真的连怎么回到宿舍的都不知道。
当宿舍的姐姐叫我说我爸找我，说我手机丢了的时候我只是觉得头痛。
当我爸妈带我去找回我的包的时候要送我回单位，不知道怎的瞬间就崩溃了。
我哭着说我不想再去上班了，我想回家。
我爸还是说想回家就后天，明天下班之后再回。
我不知道该怎么跟他们沟通，他们才能理解我的崩溃，索性就沉默不语。
下过车看着爸妈走远，我连宿舍都没回，哭着给冠军打了一个电话。
好像仔细想想，我真的没什么朋友。也是瞬间觉得好像除了家以外也在无其他地方好去了。
去冠军那也是三言两语决定的。好像绝望下的稍稍的温暖就能被放大千万倍。
在他那住了三天，最后一天的前一夜，他的一个朋友半夜过来。看样子是喝的微醺。
拉着我说了好多觉得自己多难，可是我也是一个想不开的人啊。怎么有心情去劝别人想开点。
每个人都有这样那样的烦恼，这样那样的不顺心。每个人的发泄方式也不一样。可我却突然不知道该怎么办好了。
继续喝酒解愁？继续打耳洞，继续纹身？
最终我什么都没做，回到家里，除了去厕所就不想出我的屋门。
家里没人的时候就呆呆的看着天花板，看着爷爷奶奶的遗像默默的流眼泪。
我不知道自己为什么会这样。为什么连梦中都是在想怎么的死法才不会那么痛苦。
在家呆了几天，能动弹的时候约了童童，就在楼下的花园，我明明知道我需要宣泄，但是看到她的时候我根本不知从何说起我的这副模样。
好像说了什么，好像什么都没说，好像憋在心里的话都还隐隐的藏在心底。
童童说，你不要默默流泪，好好的放声大哭一场也许就好了。
我做不到，哭不出。
顾忌的太多了。不是我了。自己想做的永远都做不到。
别人永远比我活的好。
就连冠军都说了。刚从日本回来的时候你各种好的想法 ，现在你怎么过成这样了。
是呀，我到底是怎么了、?越过越倒退了？