亲爱的父母，我知道你们永远不会看到 
但是，我有一条路，请让我自己走 
我知道多年的生活让你们成熟老练 
而我不过是幼稚无知 
我亦知道你们是爱我的 
可是我们之间的隔阂仍是不可弥补 
小学时代之前一直和奶奶生活在一起 
而你们忙于工作 
所以从小我们便是生疏的，是陌生的 
所以三四岁的时候我就知道在你们面前流泪是可耻的 
就算是因为听到海的女儿而感动的落泪也是羞耻的 
也许正是天性使然，幼年时便不会倾诉 
幼儿园时候因为不合群而被孩子们排斥、欺负 
那个时候的年少无知我早就原谅 
但我仍会紧咬着牙不哭泣妥协 
印象尤为深刻的 
是一次有个大我们一两岁的孩子会折纸 
孩子们便都争着要 
他便要我们在纸上写上自己的名字 
后来周围的孩子们都欢喜的拿回折纸 
一个孩子告诉我，那个男孩说我写的难看不肯折 
然后我将那张纸撕成碎片漠然离去 
还有一次一个男孩子用扫帚击打我的头 
我感到羞耻难当，小兽一样咬住他的胳膊 
野蛮而无助的方式，我知道我孤立无援 
之后老师看到他哭了非常生气 
在教室中央击打我的头部和背部 
所有的孩子都看着我，好像在看一个不可理喻的怪物 
我倔强的没有流下眼泪 
诸如此类的事情大多已记忆模糊 
唯不能忘记孤独与无助对于一个三四岁的孩子是多么残忍 
并是从那个时候起，便学会要坚强，因为无所依靠

真是天性使然，在有记忆一来就不是一个能够倾诉的孩子
在本应该最天真无忧的时候就学会用固执的远离保护自己
因为在最应该得到爱与关怀的时候
却一个人独享寂寞，所以从来不善于表达自己的感情
很长一段时间我一直思考为什么付出与得到不成比例
为什么要一再为了喜欢的孩子而改变自己
都是经历的不同所致
因为在最应当得到的时候没有的得到
所以日后倍加的珍视，真实到一种常人无法理喻的地步
喜欢一个孩子，就要将自己所有的感情付与她
可是却不知道，太过用力的爱常让人承受不起
所以在常常的一段时间直至今日
我总改变自己，隐藏自己，努力显出快乐的样子
然后装作是招人喜欢的样子
只是为了让自己永远是喜欢的孩子所欢喜的样子
这样病态的感情的维持让我只能一再隐藏自己的感情
用尽全力让别人开心然后再长夜里安慰自己
多年来经未曾改变

我常常觉得友情就是一条狭长的路上两个孩子相互依持
而我永远是牵着别人往前走的那个
因为太害怕失去，所以握紧她的手，并自己承担风雨
可是这种有一个人扶持起的友谊，让我感到寂寞与劳累
毕竟，我也只是一个孩子，一个更加脆弱的孩子
不过是我太早的学会将自己的感情隐藏的不动声色
可是并不是因为没有强烈的倾诉就等同于没有感情
而我亦不善于安慰，在他们需要安慰的时候
我仅能做到的是安静的守在旁边
但是，无从表达并不等同于没有关切
只有我知道，我是多么的在乎友谊，在乎每一份从前未曾得到的爱
在友谊路上，我尚能牵着一个孩子往前走
在生命的旅途上，我将自己走过所有悲伤与慰藉
哪怕悲伤地遍体鳞伤也拒绝扶持
因为生命是自己的，扶持始终要自己承担
我害怕我受不了相依过后独自一人的孤独
所以在某种程度上来说
我只是一个人而已，多年以来一直是

这便是我不喜欢自私的孩子的原因
因为我们实在不同，抑或是我嫉妒他们不用付出就能得到比我更多的回报
可我总无故的感到愧疚与抱歉
因为我感到自己的卑微无法付出更多
常会凝视着窗外非常专注
此来平复我悲伤或是空虚的心境，宾且感到非常安心
一直以来，我都喜爱黑夜胜过白昼，并且喜欢独处
因为在这样的夜晚，我不再需要伪装
有时亦会毫无缘由的感到疲倦，内心无比荒凉
我便有了看着日落天空的习惯
我不喜欢日出，却喜欢日落，喜欢满天的灿烂云霞
喜欢星光黯淡的钴蓝夜幕与急切的归鸟
尽管寂寞，但是给了我极大的慰藉，让我不再无措
或许是我的原罪太重，要用一生来赎罪

77…你…摸摸…一切都过去了……抱抱…从现在开始，你有我，我会一直陪你的知道吗…所以，你受了委屈的时候要跟我说，不要憋在心里，说出来，好受些，知道么？乖…么么…
『忽忽』

77姐姐
…………

七七啊！抱抱…把心放开好嘛…不要再想那些了好吗？正如忽忽所说你现在有我们，有事倾诉给我们，心情会好多的…以后要快乐…愿意永远听你倾诉的晗

七七 ’‘一切都让他过去吧 ；我们会陪着你一直走一直走’‘要快乐的

谢谢，真的谢谢。
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不用谢、真的不用谢

七七…难道我晗的贴吧！真的不好吗？呜…

晗，你怎么了？
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七妃啊！你今天还好吗？你都不去的…真的有点小伤心

你的吧太和谐了，我不忍心发帖..
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七妃啊！和谐貌似现在也不是好词…呵呵…你想发就发嘛…没事