生活和现实才最真实

*** 刚刚写了很多 点回来又啥子都没得
这几天很累 上课 看房 棒棒消息也不回 圆一如既往的发消息 然而我还是几天都不会回 这个习惯真的不好 她也有很多想给我吐槽的 但还是会将就我 害怕我在上课 害怕我在看书 很少给我发消息 怕打扰到我 总是撤回自己想说的 ❤️
只知道有些习惯不好 又不改 最近拖延症也是严重到不行 想把自己rua死的感觉都有了

喝了酒 就爱给我打电话 我也不知道是不是真心话 只是总会让我想到以前 还是记忆犹新 懵懵懂懂 但又执着的不行啊 哈哈哈 但还是偷偷的关注 悄悄的喜欢 哈哈 现在想想还是觉得好趣
好在现在懂了 成长了 我们还在一起 只是当初的那份感情变了而已 虽然你每次总是很认真的跟我讲这些 我还是当玩笑话听 因为现在这样真的挺好
之前好多难过的时候 都是因为你在 不管是什么方式 一直记在心里 所以 你一直都很特别 在特别的时间给了别人给不了的 哈哈哈
虽然我不会对谁说 但一直记在心里

每天遇到好的任何东西给我分享 不管我回不回消息 这会给我发这个视频 本来想存在这的 结果 贴吧发不了视频 生气
哇 真的是 进步了很多 而且这个舞是真的好看 很有感触 也很感动 想到你才出来毕业那会 找工作 到辞职 坚持自己喜欢的 跟我抱怨过 我也安慰过 之前会觉得你一天想的超多 觉得你不自信 有时问我一些问题 我甚至觉得你有些头疼哈哈哈 现在看到你这样 真的很开心 而且还有点羡慕 坚持自己喜欢的 有了现在的生活 或许还不尽人意 但做着自己喜欢的事 挺好的
跳自己喜欢的舞 和一群志同道合的人一起 替你开心 也是我努力的方向 爱你 🤟🏻

下大暴雨 我就异常的开心哈哈哈 我有毒吧

我的改变 一大部分都是因为你 因为那一段时间 让我变了 我好不容易走出来 想明白
现在你给我讲后来
我记得到一个人在租的房子里面躺了一天 守着手机等你求你 没人知道我在哪 从凌晨十二点给你打电话 一直哭到早上六点过 跟你最后一次吃饭 憋不住的哭 就坐你旁边一直憋忍 怕你嫌我烦 这些记忆都太清楚了 可我那个时候还是想找你和好 直到你耍朋友了 我才死心
最卑微的时候样子都给你了 现在我可以更好 我不会心软 不会因为你的后悔 你的才明白 你的遗憾 而再伤害自己一次 好在你发消息在我睡着了的晚上 早上起来才看到 你撤回你爸爸提起我的消息 我看到了 也不会再多问
当时的我就是全部都是你 以为没得你活不了一样 我的所有你都给我处理好了 我什么都不用想 只用在你身上投入我百分百的感情 最后也都收回去了 而我投入的却收不回来
现在确实晚了 那段时间我做了傻事 戳事和我后悔一辈子的事 难以启齿的事 我都埋在心里 我记住的是那段时间陪我的人 和自己而不再是你
那些我要的 安全感 我自己给

真的不想再喝酒了 难受 还要上课

该醒醒了 好多事情也都在自己一念之间 不想变成自己都讨厌的人

会因为别人心情不好 起来煮早饭 会关心到别人的心情 *** 然而别人并不会 因为自己的事 可以对我这样那样 我不舒服一会 又心软觉得没啥 我不晓得我这样 爪子 为个啥 在意别人感受 对别人那样 自己又得到啥 出于好心的话 好心的劝 最后得到啥 我又何必 我不爽了 不开心 现在还一样憋着 我很烦 也很讨厌！

好累啊 状态也很不好 难受 💔

戴上耳机 假装自己不怕 外面的风吹雨打
天天晚上一个人在家做作业的感觉
真是很奇妙
晚安🌙

中秋节的前一天 考研预报名的请一天 想法改变的前一天 晚上：
经历了漂移 生与死或许就在当时的一瞬间 电影里的场景真实的发正在自己身上 明天和意外真的不知道谁先来 现在打着这些子 身上都有点麻 当时的故作镇定 也不知道自己脑壳里面装的啥
大难不死必有后福吧 希望身边的人都平安 下雨天注意安全
倒计时86天了 想要时间再慢一点 好像我不太想这么快结束 这段有目标又自律的日子
她因为不平凡 所以每一步都要走的很努力 晚安999

不是没有惦记 只是有点失望你没来

圆🐶今天来找我 看到我又处我 才割了双眼皮吗 眼睛又肿了一天
我不知道我为啥那么多眼泪水
但真的控制不住
现在又做题做的想吐
躺下刷了抖音 好像更丧了
还有点想妈妈
继续学习吧 把故事先放在心里

真的有点难受 特别难受的那种
不知道该怎么办 也知道就这样 睡过去明早起来就好了 没人知道我好不好
只是会想到
原来难受的时候好像不是现在这样的
想要一个拥抱 难受的时候