只有克服 只有继续 只有坚持
不忘初心 走好每一步
倒计时：20

今天又赖床了 晚起了1个小时 负罪感难受
一直很困 看一会就睡着了 喝咖啡也没用 打开了一罐东鹏特饮 说不出来的味道 不想喝 但觉得可能会有用 还是喝吧
倒计时：19

烦

一个通宵的重写了论文 困了就抽烟 上床睡觉的时候已经6点过了
今天中午感觉心跳都有点不正常 害怕
希望是苦尽甘来 最近各种原因没有怎么看书复习 希望能把时间补回来
不赖床 不拖延 按计划 坚持
倒计时:15

现在 真的很烦 每次改完论文都有点崩溃 如果我没有考试 或许还好对我来说或许是一次提高 但现在马上就要考试了 书也看不进去 还要去改论文 每次改的和一开始讲的又不一样 又不告诉我怎么改 我真的有点受不了了 我知道我现在应该是充分利用好时间 收起负面情绪 遇到问题 解决问题 继续看书 但我真的做不到这么理智 真的很烦 心态也真的很崩 再怎么严格要求自己 我也很难做到立马要求自己开心 真的有点受不了了 太煎熬了 幸好有个铁棒
现在想给妈妈开视频 但肯定绷不住的哭 我又不想她看到 但我又想跟她说话
深刻体会到事不关己 站着说话不腰疼 也感受到平时懒惯了一学习感觉自己在拼命 这几句话 可不管怎么 你也只有给自己说说 毕竟别人不看你的过程不听你的想法 她们看的要得都是结果和他想要表达的想法 因为你处在这样的环境下 是你没办法改变的 也是你必须接受的事实 只是话总是被堵在嘴边 不能按自己的想法去做去阐述自己的观点 真的很难受 也只有自己懂得多点 话语权才会多一点 技多不压身 技多不求人
我看不到我后面是什么样的 我也不知道这次成绩会怎样 但我知道这段时间我所经历和感悟和身边人带给我的东西 够我用很久 也足以改变我的很多想法以及生活 但是这段时间 我是不开心的

每天都想哭 每天都难受
感觉快不行了 真的太煎熬了 这几天
什么都不想碰 不想管 不想背书 太想好好睡一觉了 想踏踏实实睡个早觉 睡到自然醒

每天过的一点也不健康 烟 咖啡 已经成了不能少的东西 没好好吃饭 胃痛到不行了 再去吃 吃的东西也没一次舒服 实在不行了才睡觉 这两天 只要不站着 不戴着耳机听歌 都会睡着 每天也不收拾自己 看到别人化妆穿好看的衣服 都羡慕 这一周 真的太刻骨铭心了
今天旁边考川大的小姐姐 问老师明年二战还可以找你吗 哈哈 她说她会认真对待这次考试 但没过她会一直考的 她在慢慢积累知识 后面又来了个小姐姐 她说没过 就去留学 一样的
我想一次过 真的太累了 如果没有 我会继续 但我不会像现在这样被备考了 绝对自律绝对自由
圣诞节快来了 考完试 也给自己买个圣诞礼物
🎁🎁🎁

如果你也听说

一点点苦 三分甜

我不知道我回以怎样的心情走进考场 走出考场
但我会坚持到考完最后一科 再哭 已经想好一大堆要对我有过帮助包容照顾的人说的话 也有一大堆想对我所忽略的人说的话 看书还是会走神 想到很多 莫名其妙的事 有开心的也有不开心的
今天收到一陌生小哥哥的加油 还给我放了个他没吃的菠萝派 有点莫名其妙的感觉 哈哈 要不是走的时候说了句加油 那我一定觉得 他觉得我饿了 买不起吃的吧 哈哈哈哈
倒计时：5天

从最后一次更贴 到现在已经过了一个新年了 运气不好 遇到一反常态的卷子 看到卷子 就开始流眼泪 下午最后一科都差点弃考 走出考场 就知道自己没希望了 拿了一口袋书 打了个出租车 在车上 哭的稀里哗啦 停不下来 觉得委屈难受不公平 对不起我付出的时间 精力 出题老师对我们考生的不尊重 太多太多的难受 但也如释重负

考完试 就回了学校 弄论文 毕业晚会 学舞 毕业答辩 忙到晕眩 但还是很开心 弄完学校的事就开始商演 挣钱 没事就在床上睡一天 之前自律的生活 也烟消云散 哈哈哈

今天查成绩 虽然想到了结果 肯定没过 但是没想到还是那么的难受 哭的我眼睛痛
但我不后悔 半年前的决定 也不后悔这半年付出的时间 总有一天 它会变成我想要的来到我身边 该来的会来的 尽人事听天命 只管努力 只管坚持
只此一生 多做喜欢的事
2019要更坚强 不要随时哭鼻子 不要做傻事 不要多言多语 做好自己
加油鸭 晓雯姐姐

我说我不得哭 还是没忍住
他结婚 我去吗？
我知道我们不可能 我也对他失望了 但那大学唯一交的男朋友 这个事实无法改变 在一起的时间无法抹去 过去了的坎 过不去的回忆
我不知道我哭夹杂着什么
但我也有脆弱的时候

他说 我会过的很好的
真的吗 至少现在 我感觉不出来
自己不好 我又凭啥奢求 期望遇到更好的人来到我身边呢
我也不知道还要多久 我才能结束我讨厌的生活 多久才能有个依靠 我崇拜欣赏喜欢的人
每天很丧 却比哪个都笑的大声