噗……我才看到【我才是弃坑的】

话说这吧我竟然有等级……我明明没关【失忆】

……强行有感一发！度娘不认空格和省略号！一带两者就提交不了……但是处理速度好快哦，两秒钟就解决了……

相遇的地方已经变了，羁绊早就断了

***怎么知道我身上发生了什么，我也想知道06年是什么改变了我。现在的我根本无法理解06之前的我是曾经的我。讲真的以前的我是现在的我憧憬的样子。我自己也不明白为什么会变成这样子，性格变成这样你当我愿意吗。我也试过结果还不是戳自己一脸血，那个结果我从没有在意过，也没认为这件事我给我造成多大影响，巧的是在我得知这事时还好死不死就是06年，我不知道是这件事造成的还是别的什么的，但求求你们别一提我就拿这件事，***和我没关系。谢谢你们啊对不起哦我还就是这种人了，我也不知道为什么一起玩的朋友到最后只有我一个人和他们疏远了。是我不对吗？我不知道也没人告诉我反正现在看着曾经的好朋友们之间聊天我算是有自知的没加进去反正就算加进去了话题也会因为我而变味，但我羡慕嫉妒啊，我也想那样能和朋友一起说说笑笑啊明明为了交朋友我已经做到我自认为的察言观色了啊为的就是不给朋友造成麻烦为什么最后我还是这样。小时候短短两天的夏令营最后5人一组的摆五角星的造型拍照86人最后就剩我一人当时明明我排队在前面为什么最后是我，高一体育课两人一组最后落单的还是我哈哈哈我当时真应该买几张彩票。为什么你们嘴里说的讨厌谁谁谁最后你们反倒玩在一起反倒我不是人了。一直都是这样***一直都是异端一样，个个都说是朋友真正玩起来了，我™永远算是备胎的存在。对不起我是个小人我恶心嫉妒你们我更恶心我自己。明明知道自己不受待见还装作不知道像跳梁小丑一样傻不兮兮的围上去。半夜自己捂着被子抽噎一阵也没滴几滴眼泪，真觉得自己就是矫情自我反感，没地方发泄第二天装作没事人一样，我妈找我当受气包我知道她的辛苦压力，可我也想初七气，我也希望自己能找个人倾诉，我也想有个人来安慰我。我讨厌孤独甚至恶心，却没办法逃离。

自己给自己挖了个坑，自己给自己找刺激受，我佛了我自己

ψ(｀∇´)ψ可能发出了没人会看没人会知道但我还是要！发！如果我没记错的话极瑰和繁花🌸都高三了……希望他们明年能考到一个非常好的成绩！|･ω･｀)别像我这样

心情好的时候总有人来恶心你，好心情全没辽

_(:з」∠)_哇……给龙起名字好难哦……算了别姓王……干脆姓周……比尔那只emmmm对外国不了解就这样吧【无比草率】

(°ー°〃)负能爆炸……丧会
久违不见的泪水是因为何而落下
而现在的丧又是为什么
甚至我自己都没搞清楚我现在心情为什么压抑
那一刻的惊喜带给我的是冲动
是一根断掉的线
……
站在一个坐标上
期望能回到原点
这种事
又可能吗
14年……那个时间的快乐
我希望我能永记呢

晚上真不是个好时候，负能真的会爆发。
我不想长大，我不想面对，让时间定格在13年可以吗。至少那个时候我还开心过交到的朋友比现在多。现在总感觉自己失去了什么。明明大家都能放下，而我却放不下。我没有勇气，我没有勇气面对未来。我也不是好脾气我也不是全能，我只是不想无能发怒不想将自己扭曲的嫉妒发泄在别人身上我只能跟自己谈判。谈判什么，一遍遍告诉自己这样是错是末路，一遍遍把自己贬低个一无是处到头来还是嫉妒着。
我不想不想……总是在回忆，回忆的快乐令我着迷，就像很久以前看到的问题一样选择虚幻与现实，我所做出的选择很简单，溺死在记忆的海里。我懦弱着，我惧怕着，我恐惧着一切的未知。我痛恨这扭曲而又无法控制的控制欲。
我悔，我恨，我悔恨着这份弱小，但他是我夜晚唯一的玩伴

虽然尬到脚趾抠地，但还是喜欢看黑历史呢。

甚至两年前的我都比现在快乐，我现在收的是什么罪