19日到伦敦，已经5天过去。
不知道什么时候会好起来。总觉得一切还会更糟糕。一边流眼泪一边看笑话，写作业，自我怀疑。
第一天去买汉堡，听不懂服务员问我什么，心思活跃而又泛滥。服务员眨眼我会觉得是不是在嫌弃我，服务员大笑我会觉得是在嘲笑。
我明白不该如此。
可是当管理人员站在讲台上，讲出全场哄堂大笑的话，我却因为听不懂而无动于衷。
难以抑制的绝望以日落的速度袭来，只要几个简单的词汇，夜晚将至。

无法融入任何一个集体。
一起上课的姑娘，说了很多鼓励的话，可是却在我问一些无知的问题时，略显不耐。
我晓得她并没什么恶意，是我的问题太过低端和无知。
只是无知让我看不到希望，略微的不耐都像是世上最最尖锐的刺，一点一点挑开我出门之前覆在面庞的，几近破碎的正常。
同行的3个小伙伴在guys酒吧约吃鸡，同寝的一群人在玩狼人杀，我不会，只能一个人坐在原地假装背单词来掩饰寂寞。
挣扎几个来回，还是提不起对游戏的兴趣，播放世界杯的电视也像游戏一样无聊。
却忍不住想笑话自己，多来几次，会不会英语水平显著提高。

又想到曾经，有陌生人说我缺乏接受新事物的能力。我还清晰的记得我一口怼了回去。
若要换到现在 再问一次呢？

所有性格上的弊端展露无遗，并且同时挣扎向迥异的方向，撕扯的我东倒西歪无法立足。
前所未有的意识到自己的缺陷。寡淡，难以集中精神，不善言谈，没有爱好还故作高深。说是爱看电影，却对经典之作几乎一无所知；说是爱画画，却也只是捞着铅笔小打小闹上不得台面；说是会烹饪，却在无数可乐鸡翅爆炒猪肝面前自惭形秽。
出门购物，商场满当当的品牌让她们雀跃无比，却陌生到只能让我越来越陷入更深刻的沉默。

跟家人视频，有几欲爆发的泪水和脾气，但是都忍回去了。深知是自己无能。
总不像在国内时，有任何困难都可以轻易脱口寻求帮助。现在他们又能怎样呢，帮不上忙，徒劳担心。
国内的小伙伴似乎也不再平易近人。时差像是一道鸿沟，语言像是沟中的豪刺，我无法解释，她们也不会明白。
所有原本简单的事情因为语言不通变得可怖且无路可走。我可以修好水管和龙头，可是我没有办法购买合适的配件或者报修，尺寸不会讲，龙头不会讲，型号不会看。商场琳琅满目的龙头下那些全英文的介绍，像是最炎热的夏日里最无云的天上最最刺目的阳光，刺得我泪眼模糊，刺的全世界只剩下茫然。

情绪时好时坏。
难过的时候，宿舍像装待宰猪羊的笼子一样挤压着我，似乎看得到无处安放被挤在笼子外的尾巴和耳朵，还有身上的横肉。但是无可奈何。
可也暂时并未被打败。大概是走之前完全的预想到了会如此艰难，举步维艰；又也许我并没有其他选择，没有退路可走，因为不再年轻。
不知道流泪可不可以及时将负面情绪发泄掉。
觉得自己并不强大，有些撑不住，却也清晰的知道不会就此崩溃。突然就又想到哈利波特的教父，小天狼星布莱克在阿磁卡班是怎样坚持下来。绝望像是摄魂怪，吸走了所有的快乐，可是不会崩溃的念头可不算是什么值得快乐的事情，所以才无比清晰的留在脑海里。

每天都像是跟自己的恶战，然后双方都惨败，疲惫不堪。伤敌八百，自损一千。
什么时候会好一点呢。明天会不会更加糟糕呢。
课程还未开始，已经有几乎无法完成的作业。明天一定会比今天更加艰难。

夜半的街道，还在鸣笛。
这就是伦敦。
明明是一座友好到不行的城市，却因为我的无能显得有些面目狰狞。

又不会真的坚持不下去，又不会真的崩溃。
如若不快活，也是因为没有自我。

走吧，我的阿磁卡班，我的摄魂怪。
走吧，硬着头皮。
走吧，。