机缘巧合吧，要来北方生活一整年。
其实去年冬天频繁的来北京出差已经让我有点厌倦，北方对于我而言过于干燥，加上水质不好，蔬菜水果也少……虽然大城市稍微好些，但还是能确切感觉到地域差异啊。
来的第一周就上火，口腔溃疡，嘴唇起小泡，脖子过敏，连眼皮也肿。索性一天三顿的磕维生素片到现在总算好些。
好的部分是我总算可以享受这种孤独的自由，一个人住，但又因为有稳定工作而需要保持基本的生活规律，很大程度上避免了大学时期一个人住昏天黑地把自己作得人不人鬼不鬼的危险，也可以享受完全自我的休息时间。对我来说是很开心的事。唯一的遗憾是又从有猫变成了云吸猫。
感情状态一团乱麻，甚至有点厌恶自己。有时候不明白自己到底想要什么，在追逐什么。其实这样对别人也不公平吧。但我真的抗拒这么年轻就安定下来……也可能是我来北方这件事促成的，但我其实内心拒绝这种进度。虽然我知道这不是真正的理由，也一点都不充分。
身为工作狗竟然蹭了阿靥一顿饭，感觉有点愧疚，等过两个月发了奖金请他们吃顿好的（握拳
顺便安利一下国货蜂花的无硅油洗发水和营养护发素（蓝色的），无意间买的，但是用完的现在我都选择披头发上班了，不油又很润，nice啊

你不明白吗？没有任何人是不可替代的。恋人也好，朋友也罢，哪怕亲人其实也一样，没有任何人是离开了就活不下去的，只有接受他离开这件事的困难程度不同而已。
这大概是你永远觉得不安的原因吧？可我真的没法跟你保证你会永远排在第一位。没有任何人永远排在第一位。

来到北方之后几乎没怎么见过下雨，但知道景德镇前几天暴雨到路面都淹没，莫名其妙的有点思乡。当然并不是说我喜爱大雨。
但我确实感到焦虑和压抑，自从工作之后就对时间流逝感到麻木，每一天都在飞快的度过，而自己获得了什么呢？短期内是完全无法感受到的。

花钱如流水。几乎搞不清我究竟买了什么就这么轻易的清空了账户余额。
周末要和少艾面基。这其实问题不大……大概吧，毕竟我们彼此都还算珍惜目前的关系，所以不会让事情往一些更危险的方向发展。
可我现在也没想清楚是不是真的要去见花哥。但无论怎么样都是自己作的呀，就要自己承担结果。
有点过了吧。

晚餐打了两个素菜的结局是叫了份鸡排。嗝。
比心。

……我就是这样的人，骗自己这样很好，但其实永不知足。
心里明白却无法坦然面对的太多了，也就无所谓了。反正直到撞上针尖的前一刻都仍不会痛的，不是吗。

短途的出差并没有让人放松 反而略微让我有点疲倦。
被通知下午要去加班而扰乱计划。
是个有一点点焦躁的周末。

一直都在失控的路上狂奔 但我知道这样不行……

后悔吗？不后悔。我只是自我厌恶而已。

和花哥互不搭理了一个月，决定让他滚并且有了新欢。说来我翻脸不认人的速度也是很快了。
但是本来也没有多认真……反正是你自己作的，嘻嘻。

长久的留在北地这个选项因为板块重组而消失了，借调期一到就得回去了吧。
其实我还挺喜欢这种生活的。独居除了会让我放纵之外没有太大坏处，反而随心所欲确实很喜欢。不用打卡的工作，每天只要乐意就可以迟到一小时，不忙的日子想赖床的话打个招呼就可以不去办公室，逢节假日提前两天就订票回家也不会有人说什么。何况包吃包住水电全免，宿舍离办公室两分钟就能走到到。如果只是想混吃等死说实话非常合适，哪怕上司诸多挑剔不好相处也好像不是那么重要了。

不过独居让我确认我的确是个非常糟糕的恋爱对象。无论对于男友还是那些各种各样撩着玩儿的男孩子。嗯，上面这句话可能本身三观就有点问题。
不愿意为了对方改变自己，只要争吵最终的结果一定是对方妥协。但哪怕他们妥协我也仍然觉得懒怠。心情好时甜蜜可爱，心情不好隔十天半月一个字也不回。因为对方的关心而觉得厌烦。
我恐怕需要一个让我永远觉得有趣的，吸引我的人。但那也太难了。真的太难了。

有时候真想和兔子结婚过一辈子得了。和好朋友一起生活的话不会对对方抱有那种带着厌倦的理所应当。不会颐指气使。但是彼此关怀扶持又确实能够做到。
上次跟他说起这个，他说那要是以后有小朋友怎么跟他解释我们的关系？各玩各的？不太好吧。我说这有什么不好？如果真的有小孩，我可以确信我们都爱他，而且我们是相爱的。他想了一小会儿笑了：你这么一说竟然有点心动了。

深夜负能量。