七月九日：
1:29am
趁着能用这个APP，把这几天的事情都说说看吧。
被朋友说了“我好羡慕你的交友方式”。
虽然这个是一个月前被说的话，但实在是太难忘记了。
想来确实是因为不合群才被加上了这个标签，毕竟和我在一起玩的大家连我吃辣会过敏都不会在意。不过“玩得好”不代表真的会把别人要做的事情“放在心上”，就算自称“我会竭力去做”，但结果并不是这样。
不合群只是因为没法接话题。如果非要去接没兴趣的话题，只会用敷衍的方式Pass掉，但实际上我还是会觉得没兴趣，因为我本身不会认为这个话题让我接下去会有多开心。
所以“自认理解我，和我玩的好的人”百分之九十的人都在自作多情，正因为这样倒是松了口气。
说到底这样的交友方式这样的社交方式是不值得推崇的，除了耳根清净以外一无好处。
就比如说会被别人忘记。因为不说话存在感会稀薄到一定的境界，不会被任何人在意，提出的建议自然也不会接受。
但抱持着“啊啊，我确实是一无所有的”，所以接受起这样的现实来不会那么困难。
是不折不扣的极端主义者，而且是悲观的那种，有些事情很轻松的就接受了。包括不想发动态，不想和别人说话（虽然知道回避问题打扰的是别人），不想和任何人交往，这之内的事情只是我对情绪自我消化的一种方式而已。
就算难过也会咽下去，结果现在也不知道怎样发泄情绪比较好。长篇大论的发在主要用的号码的空间结果会被误解也不是一次两次了，只能装作每天很开心的感觉并不是那么美妙。
就算有单独发负能的腾讯号码也没法缓解，所以前几天半夜狠狠哭了一把。人类总是会在半夜只有一个人的时候情绪爆发，但怨气的堆加只靠哭是没法解决实际问题的。
每天都很压抑，就算对方知道我压抑的很难受已经邻近爆发边缘了，也不会像我一样拼命的去做一样的事情。
所以有的事情的结果真的很扫兴，就算开始万分期待，甚至已经把事情做到近乎完美，结果被人一脚踢倒然后放了把火的方式毁掉了，一次两次确实会生气，三次四次乃至更多就不会觉得很难受了。
因为不知道为什么，潜意识已经形成了一种，“就算再努力也不会有应有的报酬”。当然这个世界上是不存在任何事情都有等价交换的，最起码在我这里不成立所有事情都是。
人们注重的并不是过程而是结果。你没做到这样的结果就没有被称赞的资格。
啊啊是啊就算小事也要拼命结果不会被别人理解的感觉并没有想象中那么好而且只会丧到想打对方一拳。
委实说本来认为这应该是一场让我放松心情的旅游，但到头来并不是。而且我生气的是对方一直在逃避问题而不是她到底来没来，主要是因为第二次遇到面基旅行我把我的事情安排好了对方说不去的这样的事情，这一次更让人烦的是明明对方连日期都说好了结果一直逃避问题结果到了我要出发的前一天才说不去，所以很没劲。
幸好之前没有多大期待。
没劲的只想在宾馆好好难受一把睡大觉把前些天在火车站买的书看完之后等到能回家的时候回家。
哪怕我对面基旅行的最初愿望只是想找个人和我一起说说话，单纯的说说话。
2:04am
别人逃避现实让我很难受，有点不能理解，但晚上确实是个会无限放大悲伤情绪的时间。我很不开心，人类总是自我感动。就算用能言善道的角色皮掩饰自己结果却越来越严重了。
2:55pm
不是一般般讨厌别人回避事实。
5:56pm
寂しい。
每天都只是一个人说话，就算是自言自语也没有回应。
这种感觉糟透了，所以想要去死的愿望被放大了。

七月十日：
1:48am
说实话，听到别人半夜在一起玩我倒是没什么波动，只是觉得没人说话真是无聊啊，结果只有这些。
因为最开始就是一无所有的所以没怎么生气了。
不喜欢别人逃避问题，很烦，又要像求大爷一样解释问题。
要是能快点死掉就好了。
6:19pm
很早很早之前想过，如果有能力的话会想要什么。
之前有想要去读懂别人的心思吧，但这样实在是太痛苦了。加上自己的思绪在一块，简直是压得缓不过来气。痛苦和愉快交织相加……的感觉，是真正的噩梦。
7:02pm
你要是再早一点否认我就好了。

七月十二：
12:20am
“你看起来不象是会主动搭话的类型，一个人旅行就应该主动搭话嘛。”
对于社交不好的本人来说这句话真是巨大的打击。
9:42am
快到家了，心情又变得跟往常一样。根本没有任何值得期待的事情，所以很难受。
8:54pm
就算在家里，说话也不会和预期一样。
只要受到指责就会下意识反驳，已经是习惯了，这一点应该怎么办啊。
但明明也不是我的错。

七月十三：
11:58am
在家里不想说话的原因是家里人总是会因为很小的明明不是我的问题的事情跟我生闷气，不想解决这种事情结果延伸成为了冷战。
耳朵不好又不是一天两天，让人去当佣人也得有个下限，有事在我面前说，比起要我到你面前你才说，或者要我猜你接下来干什么，要好得多得多。
1:58pm
多亏了这么热的天，把下楼想买可乐的心思都给捏了个粉碎。一会儿睡觉吧，睡觉起来之后就看书。虽然小说实质内容很无聊。
10:19pm
人类永远在追求共性。
下意识的模仿他人也好，「如果不去那么做的话就不行」，在某些情境下会立刻浮现在脑海，这是不可争辩的事实。如果意见不合，用「吵架」的方式追求「共性」，只要对方的意见与自己的一样，那么就是完美了。
结果不断在造麻烦的明明是人类自己。

七月十四：
11:16pm
难得今天是开心的一天，所以没什么值得去记忆的东西了。
硬要说的话，今天偷偷瞒着大家去买了外卖吃的感觉还挺不错的。吃完立刻下楼销毁还没被发现，这样小孩子气的举措好久没干了。
因为很开心，所以没有值得记忆的东西了。明天再见。
11:46pm
趁着最后还是说说吧，可能在空间里或者各种社交平台表现自己很开心，但现实绝对不是这样，用片面的眼光去了解别人是不可取的，特别是在网络上。

七月十五：
12:50am
为什么想要用这种方式做每日记录这种问题也不是很难回答，只是给自己一个自我欺骗别在负能号天天倒没头没尾的负能这么简单而已。
虽然每天都很想去死，但每天都发表一大堆因为死不掉的感慨似乎也不是很好。尽管人类喜欢用蒙骗的方式逃过自己的目光，但事实上会被自己一直注视着
不太喜欢被别人关注，所以突然倒负能的时候别人的关心会很恶心。不得不说人类是注重结果，而不是得到结果的这个过程的。
我怕说多会难受，还是打住为止。反正到头来也只是自我欺骗的过家家游戏，也没有给别人分享之类的。
不过爱着你这件事情还是没有变，如果你能够给我一个郑重的拒绝方式就好了。
……这样就轻松点了也说不定。
1:07am
不想对自己的事情冷静分析……但仔细一想能够挂念到现在的理由是因为，最后在说出“喜欢你”的时候，你没有正面拒绝我所以我才会到现在一直不停的难过吧，像青春少年一样呢这个展开，不过事实就是这样。就算枷锁有一天会解开，但真正原因还是没能把全部问个清楚的我自己。
要是以后还能和你说话的话希望你能正面拒绝我的请求，用想要自由的方式还是太让人难过了。……还是太让人难过了。
即使距离遥远，但这颗心绝不会改变。
11:11pm
为了找一首两年前听的歌，翻遍了所有的纪录。“这样的事情居然是我做的啊”，想想就觉得好笑。
今天还是早点睡觉。

七月十六：
9:33pm
相当久违的伤到了声带……尽管经常会这样，但还是很不习惯这种感觉。
说起来今天去看了羽漩家族的贴吧，总觉得根本什么也不知道。名字眼熟，但就是不知道是谁。“原来我以前认识过这样的人啊”，不如说对方给贴吧ID，我根本不知道对方是谁……的程度，明明很眼熟但就是不知道，我当年的人际交往也是这么烂的吗？这么想了以后就觉得果然糟成一团乱了。
不过我还是不喜欢当年伏家开的相亲群别人告白一群人起哄的这种半强迫制画风，事后连解释都不想去解释。
……我居然也会说这种话啊，还是早点睡觉吧。

七月十七：
11:23pm
越来越不想看角色之间的同人文章了……不，不是说不想看，而是说有些细微的改动角色设定的文都没有丝毫想看下去的劲头（包括各样PARO）。包括现在不想看腐向也是，有些角色遇腐必崩，这是没办法改变的事实。当然同人图片有些也很ooc。
这些刚刚去看贴吧一圈以后的感想。不过根本没点进去看文章，但被别人说了几年前就见过我了哈哈真是罪过不想被别人认识呢。但很多文章无法诠释出真实的人物……包括扮演人物的时候，抓不住心理就根本不可能毕业。
越扮演越理解漏洞就越大……我知道的，所有人都一样。总有一天都会放弃这条过家家的路，不过到底是在给谁心理安慰，这就不知道了。
而且理解人物很痛苦，并不是说能做到完全理解得了对方，而是越挖掘越困扰，因为绝对不可能真正做到理解得了对方，理解的过程中还会无限放大角色内心中的某块缺陷，到最后还是没能做到完全的理解对方。包括能言善语的角色在内，每一个人理解（自己喜欢的）人物都是这样。

七月十八：
4:41pm
真正的温柔是什么呢。
6:05pm
委实说，用逼迫式的方法让对方做某事是最糟糕最不可取人类最应该抛弃的行为。偏偏总有人认为“激将法”是有用的，有时会想这种人是不是打击受的太少了些。
不过，能够把事情第一时间向我本人转告或许是种进步也说不定。
喜欢喝可乐，这是不可争辩的事实，从来也没想因为这件事反驳过什么，不停的流失钙导致一到阴雨天腿就会剧痛是这种事情是我自己造成的，但不想改变，就算别人对这件事情说了什么，是否要行动的取决权永远在我自己这里。
当然，享受的是冰可乐喝下以后从腔内散发的甜腻。只是这样而已，因为“喝”下去的话并不解渴。

“尽管拒绝了你的婚约，但，你的彩虹真是漂亮……”

11:30pm
什么时候才能结束这场心理战呢，只要是自己和自己的战争，就永远不能停止。就永远没有停息的一日。简之永不停息。
人类经常会悲伤，其多数的矛盾都来源于自己。
究竟什么时候才能停止呢。

七月二十：
1:52am
人类总是要突破极限。
只要突破自己的极限，就会拥有前所未有的新体验。
……百分之八十的人类，做不到这件事情。
2:09am
我每次都在因为没有做到的事情后悔。只要闭上眼睛就会痛苦，一旦离开这副束缚连去往哪里都不知道。“不尝试怎么知道”，现在的我确确实实的害怕着“如果真的离开了这份枷锁”该怎么办。
想见你。比以往还要深刻的想要见你。
8:52pm
我也很寂寞啊，除了你以外不管是谁都不行啊。
要是從最開始就沒遇見你那該多好啊。
11:14pm
总结，这都是人类的独占欲作祟得出的结果。
我要是在那天，和那样的你说了其他的话的话。