2015年4月6日，现在是早晨八点零三分。
我刚刚跑步回来，这种运动所产生的酣畅淋漓的感觉真是舒服。现在我坐在电脑前，将以前的帖子都统统删掉，决定再回戒色吧，重新开始戒色修心，我要重生！一定会重生的！

今天，我首先要做的事情就是在此忏悔，深刻反思这些年自己的邪淫经历和恶报，举头三尺有神明，天地鬼神难欺，我诚心发愿戒色，在此忏悔，希望得到神明的宽恕，让我能够拥有战胜邪淫的力量，修心养性，尽快重生。

我是一个已经三十好几的人了，到现在还是一个无妻无子无车无房无存款的状态，这种现状不仅自己感到内疚和自责，更令家人和亲戚朋友担心和忧虑。我对不起自己，对不起他们。如果深究导致这种状态的因素，根本原因就在于自己的思想不纯正，邪淫邪思频繁。

我也不记得自己具体是什么时候开始喜欢用手抚摸自己的下体了，但可以确定的是那时年龄还很小，想想大概已经是20多年前的事情了。我小时候还是很聪明的，加上勤奋和单纯地喜欢学习，小学初中时的成绩都很好，基本上都算是名列前茅。常常领个奖状奖品、参加个奥赛什么的。那时候，自己很受老师和父母长辈的喜欢，大家都对我抱有很大的期望。想想那时，可以说是我的纯真年代了，那时的环境也是很好的，蔚蓝的天空，清澈的阳光，清新的空气，我每天是那么得充满求知欲，天真烂漫，无忧无虑，对世界充满幻想，对自己的未来充满着憧憬。想想这些，真正印证了那句话，手淫前自己的人生是一部喜剧，生活是美好的。

命运的捉弄首次发生在初中毕业后的那个暑假，那是一个漫长的假期。我的初中升高中的成绩很优秀，被县重点高中录取，所以对未来的生活还是很期待和满怀憧憬的。假期生活本来应该是美好的，可是有那么一天中午，天气很热，我在蚊帐里面午休时就怎么也睡不着了，浑身的燥热，脱得只剩下内裤，也不知道怎么的，鬼使神差地手就伸下去套弄了，**射出的瞬间，我感到莫名的快感还有深深的恐惧感。我记得发过一本青春期教育的书，好像说过这个，就找出来看，上面说是手淫是人到青春期的正常反应，只要不过分对身体是不影响的。我就放松了，对此也就渐渐地不以为然了。现在回忆起来，其实我在第一次手淫射精之前内心就已经有些躁动了，看到报纸上的丰胸广告还有什么治疗男性健康疾病描述身体好了之后夫妻生活的广告时就心跳加速，兴奋起来。初三时，有段时间，我曾经感觉到学习稍微吃力起来，课堂上回答问题也不积极，但好在底子强，对学习基本没有什么影响。可是那一次的手淫开始，就为我的人生种下了一颗堕落的种子，我的福报也在开始损耗了。

进入高中，因为入学成绩好，我被分在实验班里，班主任老师成天给我们宣贯竞争的意识和高考的重要，莫名地让我每天感到压力重重，加上班里同学的明争暗较劲，更让我感觉很压抑。我是个不喜欢和人竞争喜欢环境平和的人，越是没有压力我越是能够做好，可是每次考试完，学校班级都排名次，弄得我很受伤，成绩逐渐垫底了。所以，我那时很不喜欢自己的同学和班主任，觉得高中的环境对我是种摧残。其实以后每每想起来，我的高中同学其实都很优秀，后来毕业的时候，大家都考上了不同的大学，211，重点本科，记得只有两三个上了大专，现在我听说的同学都过得比我好，基本上算是都成家立业了，而我却活得一塌糊涂。高中军训时，我发现自己的一个同班女同学长得特别好看，就是自己喜欢的面容，而且更要命的是，她的声音很好听，她银铃般的声音一响起来，我就情不自禁地被她所吸引，而且后来看到，她的学习成绩也是不错的。我曾经有很长的时间都在暗恋她和在不断地想着她。

但直到毕业也没有向她有啥告白，那时候学校也是严禁学生早恋的。学习环境的紧张，青春内心的躁动，加上自己内向害羞的性格，让我每天都觉得很紧张和压抑。随着高中讲课进度的提高，班级高手如林的同学每天的积极表现，让我渐渐地自卑和更为内向不安了。每天的学习就是硬撑着和坚持着，根本就没有那种坦然和积极从容的状态，我已经不喜欢学习了。可能是为了放松自己，开始手淫，晚上、中午午休时，完事了就后悔的要死，告诫自己要自制，不能再犯错误，可是过几天又犯，下午下课后去洗澡想着让自己干干净净的不再手淫了，可是后来又犯。学习，压力，疲倦，压抑，胡思乱想，放纵手淫，内疚自责，发誓不再手淫，专心学习，劳累，压力压抑，胡思乱想，又犯……高中的学习生活形成了一个怪圈，一个恶性循环。身体逐渐地差了，脑力也不够了，面容猥琐，气质变差，无精打采。突破艰苦的压抑的环境，人会成长，被环境所奴役，人就会走下坡路了。高中的高压环境绝对是不适合我的，加上自己内在的脆弱和懈怠，我的高中生活没有什么出彩的地方。需要提的是，我感觉我那个高中女同学对我挺鄙视的，不喜欢我，相由心生，我那副猥琐样，没有健康和阳光，人家为什么会喜欢我呢。其实，这都是自己的报应。高中每天早晨有跑步，学校也有很多积极和催人奋进的因素，加上自己屡破屡改的调整，毕业后我总算考了所本科二批大学，可这与我之前期待的大学差距太大了。

大学里的环境比较自由了，学习压力也小了不少，但是里面却充满了颓废和堕落，校园里充斥着成双成对的身影和男男女女的思想和交流。大学里的学习环境远远不如高中了，我选择了一个自己不了解后来发现不喜欢的专业，学习上觉得那么费力。宿舍里的同学老喜欢谈论女生，谈论性，翘课上网，玩游戏，看成人电影。我的自制力是那么差，离开家了，环境的影响，又让我再一次失足下陷，我学会了上网，玩游戏，我第一次看那种视频看那些露骨的内容心里砰砰的跳得厉害，黄毒真是害人不浅，一次又一次的，我逐渐地沉迷了进去，上网躲在角落里搜黄，小说、图片、电影，看完了就去厕所大便间关上门狠狠地撸一发。就这样，我的脑力继续下降，体力也不好，脸上整天出油，怎么弄自己也是很难看，没有青年人健康阳光的气质形象。也曾多次想着戒掉，好好做人，可是反反复复地，隔段时间就犯。我失去了大学里重塑自己的机会，我的考试多次挂科。我在大学谈过一场恋爱，很认真地，很有距离的，我总算尊重她没有和她发生关系，但是我的心里却不得不承认，我有过对她的意淫。我虽然那时是那么地喜欢她，但最终在她毕业后因为种种原因我们分手了。轻松或紧张的时候，堕落的我总是最终都以手淫和懊悔结束。大学四年，我上的稀里糊涂，专业知识不精进，技能也没训练多少，身体也不加珍惜，等到毕业找工作的时候，才发现自己能拿得出手的东西真是没有，我深深地后悔和自责，美好的大学生活，我都做什么了？！

踏上社会开始工作，我手淫的毛病还是没有改掉，一如既往的戒和犯，一开始的工作还算比较轻松，我却沉迷于网吧玩游戏，自己买电脑之后没有好好利用去学习，却方便了自己搜黄和手淫的恶习。失恋的痛苦，不思进取的生活状态，让我继续过着颓废的生活，毕业好多年了，我始终在恶性循环着，没有根本的突破，换工作和休假也没能让我坚持着将戒除手淫这件事情做到底。后来接触了戒色吧，曾一度受到震撼和醒悟过来，可是后来还是不断地破戒和重犯手淫的毛病。大概是受黄毒侵蚀的太严重了，那种手淫前的思维和心魔太强大了，所以我才这样地到了三十多岁还是没有戒掉手淫这个恶习。我的工作总是不顺心，不满意。我现在干着没有多大意义，缺乏干劲和前途的工作，每个月拿着少的可怜的工资。每次去公司很痛苦，总想辞职，可是我又没有准备好辞职后该干什么。

反思手淫给我造成的恶果归纳起来有以下几点：1.影响脑力，理解力、记忆力、思考和专注的能力都大大下降，这造成我学习新知识的困难，接触新事物的费劲。2.身体变差，骨骼不粗壮很细，手上没有劲，身体力量太小。3.眼神污浊，气质形象不好，人长得丑了。4.容易疲劳，工作时间稍长点就累。5.缺乏自信，没有毅力，没有冲劲。6.梦想和希望不再坚持，人变得懦弱和猥琐，缺乏斗志和激情。7.社交恐惧，不会与人打交道，语言表达能力变差。8.进而导致的自闭、尿羞、忧郁，与家人争吵，情绪不好，工作生活不顺，找不到合适的结婚对象，觉得没人能理解自己……有些不是直接的，但是都是有影响的。

昨天又和家人发生争吵了，心里很悔恨，很自责，知道不应该，但是还是克制不了自己的情绪，想想自己这些年，失去了多少宝贵的年华，我现在已经落后于别人太远，我和很多人都处在不同的频道了，我还没有结婚，我该成家了，喜欢小孩看到小孩我就想有自己的孩子，我该定下事业了，我不该让父母家人再为**心了……一切的不应该，一切的无奈。如果上天因为我先前的手淫要来惩罚我，我觉得这些年的惩罚已经可以了，够了。我接受这些惩罚，我为此深深地自责和忏悔。我虽然堕落了很长的时间，但是我的内心始终是不甘于平庸的，我始终觉得自己应该可以过不平凡的生活，我来到这个世上应该为这个世界做点什么留下点什么。所以，再次忏悔，希望得到天地神明的宽恕，让我能够拥有戒掉手淫的力量。也在此立誓，我要重新再来，我一定要戒掉手淫，修身养性，恢复纯净健康的灵魂，也希望戒色吧看到这的戒友能够对我监督和鞭策。

手淫和做爱有何区别，有的人天天玩不同的女人，但事业做的非常红火，不要把一切都归为sy，这本身就是愚昧