焦虑！

厌恶透了，慢性自杀！

谁追你？

人是最不可控因素！
垃圾堆成垃圾堆，就是不可控因素太多太多了，随机事件太多太多了！

傍晚在街角看到个老同学，过去是个小胖子，现在居然成了个圆球，大胖子！
我看到了他，他也看到了我，互相无视，这感觉不错！
过马路时又遇到小女人，她认出我了，我扭头就走，落荒而走，跟逃命似的，真好笑！

人真的可以靠回忆过一辈子，哪怕只是最普通的回忆。

最近想写点东西，但什么都写不出来。
我太久不说话，太久不写字，以至于提笔忘字，张嘴忘词，我的语言能力已严重退化，一句话有时都要想半天，每一个词都要疑惑意思对不对。

年初，我读了许多中外小说。
到年中我又读不下去了，几个月都没能拿起一本书翻看几页。
基本每年的阅读都是如此，生活中总是有各种各样无法享受阅读的阻碍，如此无奈！

我试着克服强迫，但最后还是屈服于习惯的力量，焦虑真的要伴随终生了？
今年最让我难过的一件事是，我爸骂我：难怪别人说你是精神病，我看你真的有病。
原来周围很多人在背后说我是个精神病。这我无所谓，因为已经有不少人当面骂我是精神病，原因是垃圾制造噪音，我阻止，投诉，他们骂我是精神病，为什么别人不说话，就你意见多？我也疑惑，怎么就没人站出来说句话呢？难道垃圾堆都是一群聋子吗？执法部门的人也骂我是精神病，这个垃圾堆真是荒诞极了！
我也想当个聋子！
想到家人都认为我是个精神病，突然就害怕起来，感觉随时都可能被家人、社区和热心的街坊邻居扭送进疯人院。毕竟这样的事每天都在发生，不是吗？
一直以为是我孤立了世界，却原来是世界孤立了我。

前几天我想和自己打个赌，战胜垃圾堆，克服焦虑。
但怎么都觉得没有把握，没有底气。
穷人实在是脆弱不堪啊！渺小又无力！最拿手的就是克制欲望！

惨了，觉得自己像个祥林嫂，絮叨自己的委屈烦恼。虽然贴吧已经没人来了，但还是不好。
我只是希望能够安静下来不受打扰的做好自己想做的事，确是如此之难实现。

我突然想做个实验，测试垃圾堆垃圾们的忍耐极限和无耻程度。
估计结果会让我大吃一惊的。

晚安！

眼睛疼，真担心有一天双目失明。
不想看的，闭上眼睛就看不到了，可不想听的，耳朵是怎么也塞不住的。
声波无孔不入，多悲剧的一件事！
有部小说《失明症漫记》，获得过诺贝文学奖，写的是突然有一天城市爆发了失明症，社会变得无序，人性暴露出邪恶。小说仅是点到即止，好人坏人泾渭分明，我不怎么喜欢。我在想如果全城人都失聪了，成了聋子，又会怎样呢？