你是否发现自己想时刻粘着你的伴侣，喜欢你可以感觉和他更亲密些，即使你们俩已经很亲密了？或者，你是否好几次都幻想着能从一段关系中暂时抽身，希望可以一个人待一段时间呢？
在绝大多数关系中，总是有一方希望更多亲密，而另一方则更需要个人空间。如果你也处在这样的感情里，那这里有一个有趣的问题值得思考。你是上述的哪一方？你希望和伴侣再更亲密些吗？或者，你是否觉得另一半太黏，让你有点喘不过气来了呢？
如果你是渴望更亲密的一方，你该怎么做呢？或者如果你想要更多的私人空间，要怎么对另一半说？最后也是最重要的问题，你试过的方法，好使不？
绝大多数情侣或夫妻都经历过情感主导权的“拉锯战”，战果往往是两人之间产生的一定距离。这里说的距离可不是像个体的独立自主这类的好词，而是指横亘两人的障碍，是致使感情双方（不管是希望更多亲密还是更多个人空间的一方）都不满意和不舒服的围墙。
感情中往往有一方希望更多的爱和亲密感，Les Greenberg博士把这一类人称为“追逐者”，而另一类则称为“疏远者”。
我们绝大部分人会在一段关系里属于其中一类，也有不少人是同属两种类型的。“疏远者”会较容易感觉自己受到干扰，他们常常会产生很大让人望而却步的想法：“他太粘人了！两人关系发展太快了吧！”、“她向我索取的太多了，让人窒息了要。”
而另一类更容易感觉没有安全感、需要更多的则经常会在内心产生这样的想法，“为什么他不乐意花点时间陪我？是不是不在乎我？是不是不爱我？”“要怎么样才能让她爱我多一些？不行我得想办法让她眼里只有我。”
于是乎，就逼得更紧一些了。这样一来一往，一个觉得不够，一个觉得太多，两人慢慢就会产生距离和隔阂了。
这一“追逐——疏远”动态模型可能会导致感情中的不对等。从克制感情、回避亲密或控制伴侣能多靠近他们这方面来说，疏远者往往在感情里拥有更多的主导权。这会让他们的另一半感觉沮丧和难过，让他们变得愈发焦虑、不安、失落、粘人，或索取得越来越多。然后，双方进入一种不断激化对方行为的恶性循环之中，一方追得更紧，一方逃得更快，最终感情往往悲剧收场。
无论我们属于追逐还是疏远的一方，感情中的双方都喜欢指责对方。“她一直推开我，她不关心我。”“他放了太多精力在我身上了，我受不来他的抱怨。”等等。其实，为何不停止责怪我们的另一半，转而责怪这个“追逐——疏远”的怪圈呢？不管是咆哮、逃避、还是克制、干涉，很多时候我们经常用“自以为”能解决问题的方法行动，殊不知这反而造成了恶性循环。
如果想停止这个循环，首先我们应该问问自己，如何改变我们自己的行为。
我们可以和另一半坦诚不公地讨论这个“追逐——疏远”的循环，不带指责。我们可以开始注意这个圈儿是如何开始转起来的。
在另一半做出我不喜欢的行为之前，我做了什么？
我是否喋喋不休地抱怨而不是直接表达我真正想要的？
我的语气是否听起来尖锐又刺耳？我是否躲开和她的肢体接触，又克制自己情感了？
我是不是因为没有安全感，又去控制对方了？
我是否又拒绝了和对方一起活动的要求了？
如果我们对彼此保持好奇心和不带着防备的心理，我们就能慢慢看清楚这段关系的运作模式，并根据这个模式调整自身的行为。
有的时候，我们内心的小人儿总会带着长矛和批判蹦出来，阴恻恻地告诉我们能解决问题的做法，比如“你就应该别理他，这样他才能消停会。”“打一个，再打一个电话给她，你才打了8个，不够多。”，而这些想法正是导致圈圈继续转下去的错误之举。
要打破这些会给感情产生隔阂的“你来我往”“你追我赶”的行为和念头，第一步是停止我们自己那半个圈儿。
如果你是推开别人的一方，那可以说试着去“亲近”我们的另一半（比如腾点时间出来，表达爱意，表达你对她的感受和想法都很感兴趣等）。随着你表达得越来越多，你的另一半会变得更有安全感、更放松，也不会再像以前那么粘着你，和控制你。当你想自己独处的时候，我们要温和地耐心地告诉对方，声音不要拔高，也不要太冷漠。告诉对方，你现在想自己待一会，很快你就会回到对方身边。
要打破自己一贯的模式一开始总是会很难，也许会让你感觉不舒服。但是随着你开始改变，你们的圈子也会随之改变，不但你们的感情会更加深厚，你们也会变得更加紧密和稳定。