2018.8.18 失恋第一天
当我听到那句话的时候，我感觉天都塌下来了。
上午在家哭了一上午，下午去网咖打游戏，也是一边打一边哭，又找到老薄，她带我去喝咖啡，还骂了我一顿，又带我去做美容，晚上和小姐姐们一起去音乐餐厅吃的饭，吃了烤鸡和青菜，但是都吐了。
晚上找加贝去唱歌，原来网咖的小哥哥们唱歌都这么好听啊。
回家找他打了两把王者，然后吃了几把鸡，睡觉了。
（ 今天一直试图联系他，给他打电话。）

2018.8.20 失恋第三天
今天早上起来没有特别难受，但还是想哭，和妈妈诉苦了。
今天在家待了一天，和妈妈去市场买菜了。躺在床上看哈利波特、打游戏都没办法排解我心里的苦闷，一场又一场的哭。
下午和弟弟打了把王者，真的是快要崩溃了，感觉我现在好像心里有疾病，就是跨不过去。
下午他回我微信了，说了句“哎”和“嗯”。那我还能说什么呢？我把他骂了一顿，我说你是我见过最*****，然后把他拉黑了。对，拉黑了。我应该放手了，有什么不甘心的呢。本来，就是打算放手的啊。只不过是因为我中了他的招，自己放不过自己。
向前看，没什么过不去的，我还是那个坚强的我。你越是打击我，我越要站起来。

接楼上。
晚上去找阳阳本来不抱什么希望，可是我确实真的开心了。
我们去吃饭，然后去唱歌。唱到一半我再也忍不住哭了，阳阳就点了伤心的人别听慢歌，景儿和小宁一直在逗我开心，真的是非常感动了！你说说看，最难过的时候，是他们陪在我身边逗我开心。你所谓的同事之间不靠谱的感情，有的时候比你都靠谱。
晚上阳阳送我回来了，路上聊了聊，感觉心情好多了。阳阳是唯一一个可以让我心情好，忘记他的人。
小插曲，我的手机落在阳阳车上了，他很快掉头给我送回来了；这件事让我想到了他，我一个人在陌生的高铁站等了两个小时，他才不慌不忙的把手机送回来，不知道我有多难多累。这就是不一样的地方吧。毕竟我当初就是因为阳阳放弃他的。
总而言之，今天多亏了阳阳。就算是利用也好，有其他心理也罢，他现在愿意逗我开心，安慰我，这就足够了。
哈哈，这个臭小子，对我还有想法啊？！

2018.8.21 失恋第四天
今天早晨被妈妈一个电话叫醒，醒来我就很难受，对着窗外发呆，感觉心里空空的。最难的是，忽然戒掉一个培养了很久的习惯，他一直充满在你的生活中，突然抽身就走。
我又哭了，我真的好难过。
可我知道，我没有别的办法。

我希望有一天我可以说，我也怀孕了，但孩子不是你的。

接楼上。
早上去妈妈店里帮忙了，也没帮上什么忙，还是难受，一直哭，给贝贝打个电话好多了
上午来上班，和艳儿聊了聊，她说的很有道理。
之前，他爱我是真的，现在爱我是真的，他有了孩子也是真的，我们以后没有了可能更是真的，一切都是真的。
他爱我，所以对我放手，不想我受委屈，所以让我离开。因为他知道，我也可以更好的生活。
我爱他，所以我也会放过他。既然有了孩子，那一切就成了定局，我愿意放你去好好生活，去过你的生活。没有仇恨，没有吵架，就这样平静地放弃你吧。
因为我爱你，所以我愿意放弃你。
感谢你给过我的好，世界上没有人有义务无条件对别人好，所以我心存感激。我也会好好生活的，去爱一个人，去好好过日子。
希望，我们都会幸福。

接楼上。
晚上去找景儿做了美容，吃了豚骨汤饭。多美味的好吃的呀，吃着吃着又想起来了他，便一口也吃不下去了。
回来，被他弟弟叫去玩手游，玩到12点，玩着玩着就睡了。

2018.8.22 失恋第五天
早晨又是6点就起床了，然后难过。玩了会手游，还是难过。打开一瓶啤酒，一遍喝啤酒，一遍玩游戏，一遍听着嗨歌，这才舒服点。
我又去玩梦幻了，以为能好受点。结果是越来越难受，难受到要死的那种。
我给他发了微信， 我想你。我是真的想你，我每天无时无刻不在想你，想的要死掉，要疯掉，我都不认识我自己了。我给你打了个电话，你没有回。
我想想，当初你难过的时候，我还会打电话安慰你。可是你呢，你不会。当初，你也没有像我这么难过吧。绝对没有。
我该怎么办，我不知道该怎么办，我真的难受到死。

接楼上。
下午5点多出门了，去找阳阳。不知道他在犹豫什么，最后还是见面了。
我们在楼下坐着聊了很久，他一直在安慰我，开导我。我也很开心。我还握了他的手，他也握了我的手。我真的很感激，他给我的安慰。让我觉得，我还是有人疼有人爱的。
临走前，我想他讨了一个怀抱，哈哈，好熟悉的怀抱啊，我差点要哭了。很快我松开了他，我知道这样做不对，但是我真的需要他的怀抱。
晚上回来，突然收到那个男人的微信。他告诉我，之前找他的时候，他一直在忙。我告诉他没事了。
可能他并不知道，我这几天是怎么过来的吧。
也就是这个时候，我突然就释怀了。放弃他是正确的选择。

2018.8.23 失恋第六天
今天应该是我的阳历生日哎。
昨晚终于吃了这几天来最舒服的一顿饭，昨晚也睡了这几天来最舒服的一个觉。
早晨被弟弟叫醒，破天荒的没有难受。心理舒服多了，大石头也被搬走了。来大姨妈了，可能前几天那么浮躁跟大姨妈也有关系。
上午看了个公众号，写了很多世态炎凉的故事，我突然觉得，一直以来，他是因为寂寞才找的我，对我的好也是希望能有人心甘情愿陪他玩、陪他上床，而我误把这种感情，当做成了爱情。
真的是太可笑了。仔细想想，从未爱过，何谈失去？放下吧，放过自己吧。
下午睡了一觉，醒来的时候也是难过了。所以我有点害怕睡觉，不敢醒来。真的很痛苦，还是那种痛苦，心慌慌的，好像缺了一块，难受的要死。
和夏聊了一会，能好一些了。约阳阳晚上一起打游戏。
算过来，我这几天应该每天都有给那个男人发信息。 昨天没联系他，所以他主动联系我了。男人都是马后炮，他可能以为我现在还离不开他吧。 今天我没有联系他，他也没有联系我。以后不要再主动联系他了，时间久了，也就放下了。

2018.8.24 失恋第七天
恭喜自己，熬过了一周。
早上起来还是挺难过的，昨晚居然梦见小玮了，还有他前女友，哈哈哈，笑死人了。
我还是会想你，还是会心痛。我希望这一切都是假的，又不希望这一切都是假的。我真的爱你吗，我都怀疑自己。可是，为什么要用这种方式结束呢。为什么不能让我慢慢放下你。
我又哭了，真的不争气。

接楼上，中午去上班了，下午签了一个合同。
然后跟着老夏玩探探，艾玛笑死我了，感觉自己以前活的好粗糙啊，感叹这个世界上的小哥哥真多啊。
在贴吧认识了一个小弟弟，哇，一直在逗我开心。打算和他出去自驾游的，但是还有点不放心。
还有就是，我又联系上阿宽了。哇，他也刚刚辞职，也很闲哎。而且，也和我聊了很多。应该，也没有恨我吧。也许，我让人恨不起来？还是觉得阿宽最好（勉强微笑）决定去找阿宽玩，石家庄张家界一带，不知道他愿不愿意。
总感觉，一切都是命中注定。而他，就是我命中注定的劫。渡过这个劫，我就成功了。我不再幼稚，不再可笑。
晚上和马老师去吃小火锅，被阿姨（客户）一个电话，给我打饱了，哎，我要胖一点啦。然后我们去七楼玩，马老师拍照技术太一流了，把我拍的那么好看，真开心。
和老王聊了聊，也很舒心。看开就好了，我现在又不是找不到真爱了，对不对。要感谢他放过我，还要教会我的这些。
现在，我的心还会痛，还是想哭，但是已经好很多了。
我是有私心的，出去玩十天半个月，放弃与他的一切联系方式，等我回来的时候，就能放下了吧。潜意识里，我还觉得他会来找我，我也不知道这么做的目的是什么，惩罚他？或者放过自己？我不知道。

2018.8.29 失恋第十二天
之前断更了，可能是懒得更，更多是因为没时间更。
我找回了曾经遗失的美好（what？），emmm……我找到了阿宽。他每天都在陪我聊天，你说巧不巧，他也刚刚辞职，也是很闲，然后决定和我一起出去玩，可能这就是命运吧。
阿宽不知道我经历了什么，我也没告诉他。但是我今天跟他讲了一个故事，他不知道故事的主角是我，我想没有必要让他知道了吧。也行，现在的我是在利用他忘记一切不开心的，但我也会真心对他的。
昨天，看到了那个男人的女儿，真的很可爱啊。我恨不起来的，对，任我再恨他，也没办法恨这个孩子。我不知道这是什么感觉，看到她，我哭了，但是也笑了。作为一个女人，我讨厌她抢了我的男人。作为一个女孩，我真心希望她可以有一个完整的家，有一个爱她的爸爸。孩子长得很像他，真的很像。
我和他还在联系，甚至我告诉他我还爱他。我不知道，是在报复他，还是在报复我自己。但是爱他，绝对是谎言。他永远不会知道，我有多难过。我是怎么从地狱里爬出来的，我是怎么活过来的，他都不知道。我想把他捧起来，再把他狠狠地摔在地上，我要他一辈子记得我，一辈子活在悔恨里。
我照了照镜子，发现现在的自己很丑。可是凭什么呢，凭什么他可以心安理得的去过幸福的生活，却要我在地狱里煎熬。我就是这么小气，这么可恶，我要他欠我的，全都还回来。

这个世界真的有这么狗血的事情，孩子没有跟他姓，我也愿意相信他说的，是那个女人把孩子生下来之后才告诉他的。也许他做的对，可是他不该这么对我。也许是我太幼稚，可他也好不到哪去。
我是真的佩服那个女人，这样的男人，就算在一起了又能怎样呢。你怀孕的时候，他在跟别的女人快活。就算现在结婚了，他还是有别的女人。何必呢，你真的很可怜，也很可恨。你们，都是活该。