听到你的声音也才会觉得生活还没有那么残忍

我也想快乐生活，谁不想呢。可是快乐是这样，越想得到就越离更远，而每当人正在拥有时，往往已经忘了这回事。

为什么每当我感觉难过，以及当我试图通过躲在被窝里来逃离这个世界时，全部的爱就又会汹涌而至。相比起对未来仍然勇往，我更希望自己此刻完全绝望，什么都不在意、什么都不去管。但我又清楚知道，每一次都无法真的做到这样。

我终于体验到长大的最不开心是什么，是在太多问题面前没办法给出一个准确的答案，是在不断地明白自己和其他人的无力感。

你会不会也愿意多花些时间停留，会不会也舍不得走。

我尤其在快乐时总想起你，比痛苦孤独时多更多。

有多爱你呢，除了会把在白天拍下来好风景分享给你看以外，到了深夜，不管多累，也还是会记得把今天吃到的美食全部用视频轰炸到你那里。反正你也吃不到。

等到城市变得安静，遥远会顺着黑夜蔓延，比起现在，白天好像会过得更快。想起来我也和每个与我擦肩而过的陌生人一样，在很多个等候的时间里，偷偷靠着对什么人的思念、靠着一些前方期许将要实现的可能，一次又一次顺利地熬了过去。等到快乐来临时，我会安心接下，然后把手别过去传给你，就像上课传纸条那样传给后座的你，我随意揉好，你看到就好。

如果可以的话我当然不做选择，我要过程和结果一样美好。

我希望这些“我也是”的时刻也能够在未来的日子里常常出现

每一次的陷落也都是我情愿

当生活中的痛苦来访，就像明亮的下午突然暗沉下来一样。无法去告诉谁这件事情为什么会让我变成这样，而假如发生在你、或者其他人身上却不会。或许将轻松点，或许又更沉重。你知道天仍然在亮，只是有厚的云遮挡，而人能做的也只是去习惯它们，就像是习惯每次去跟朋友讲不管怎么样还是希望你快乐起来。

不要求明天和什么未来，我甚至不要求下一刻。当我意识到在这个世界上没有人有资格去这样要求时，我只是在尽量避免更多的遗憾发生。

不能因为自己害怕这种热烈的真挚终将消退，而选择在一开始就首先质疑它。

我根本就随便愈合，事实也如此。