深谈了一次，我终于安心。一切都像以前一样，一切又都不同了。我一直都是勇敢的，懦弱的却是他。那些曾令他激动颤抖的话，现在已见怪不怪，说起来他还有几分得意。冷静地看着这段由烟火到湖水的感情，我想这就是每段感情必经的过程，我想这就是人对既得事物的不珍惜。我总是盼望对方明了自己的心意，总要把爱意表达得淋漓尽致，却忘了爱别说完，爱别太满的道理。纵然技巧比真心管用，但真心才更可贵啊。可人总爱轻贱自己，总是注视着永不可期的事物，唾手可得的事物却索然无味。红玫瑰与蚊子血，白月光与饭黏子，前人早已总结透彻。围城理论具有普适性。
我还会企图改变现状吗？不了，这是最后一次了。就放着吧，好就好，或者完就完了。这样或许还有变好的可能，执着于此只会适得其反。所谓尽吾知而无悔，能说的话说尽了，能做的事做遍了，便不强求。只有自己才是真，经营自己，过好自己，守住自己。

我讨厌他的工作！

好久不来，太忙了。积攒的矛盾，争吵过一次。现在很温馨平静，合拍又默契。今天他说，他讲公开课紧张或者事情多焦虑，见过我就觉得不焦虑不紧张了。而我不是，我会变得独立自主，遇见这样一件委屈又重要的事，第二天就打起精神从头开始，很快做好决定。“不仅有宽广的身材，还有强大的心灵”（想揍他）在他心里我一直是黏人的小女生，他这样的评价我很意外，我并没有意识到我有什么不一样。不知是受冷落了委屈了，还是出自内心。

他也在成长，也在变好，也在学着爱。

这五年来，我改变许多，“拜你所赐”。我是一个对快乐感受力很低的人，现在可以在较长时间内保持快乐并感受它，而不是望着它消失。这是你教给我的。曾经习惯了痛苦，把你拖进来才满足，是你的向往快乐令我明白，人应该是快乐的，快活的。这些是我不得不学会的。不成熟的恋爱观，偏执不独立的我，对感情有了更深刻的认识。我不再霸占你全部空余时间，而是更愿意你去做喜欢的事情。我不再被不安恐慌感支配，做一些婴孩行为，而是克服它，面对它。如果你问我为什么活？我想告诉你我为爱活。我这样的人就应该以理智来爱人的，否则就一定是伤害自己。所以我要谢谢你，教会我什么是真正的爱，该有怎样的生活态度。这些会对我未来的生活产生很重要的影响。我想坦诚地说，早些年我是很痛苦的。有时你的所说所作，真的不是我当时的年纪可以承受的。彼时你已不堪重负，自顾不暇了。好在我这样的人，无论如何都不丧失勇气。与你共这一程山水，已是满足。不知故事怎样结尾，但愿美好，纵然我也怕我不能面对，纵然我不能也不会不爱你。

他们考试很频繁，常帮他改卷子，这是我最喜欢的小朋友，说话文绉绉的。

pick写字工整的小朋友，“灵魂”字体很费眼的

改卷子的日常

是只能留在心里，留在这里。

你人呢

没有非谁不可，也不存在至死不渝，更没有零和百分百。什么都是有期限的，我也会厌倦，也会觉得无趣，也会觉得曾经拥有就够了。某些时候，我能感受到自己不爱他了。从17天前见他回来，一直没有联系。这是规则。可以说，这些年暑假不联系这是我几乎没有痛苦的一次。想起他也不过是一瞬间的低落，奇怪的是每到周日夜里，总会报复性地熬夜，不愿给自己空闲想起他。也哭过，上周日。我没有等待他的消息，我也没有怨怪他。我不再不安，不再幻想。我接受了现实，也明白他的心。我喜欢现在的自己，踏实，平静。想起大学四年因为这段感情，确实耽误了许多可以看世界的时间，青春是一去不回头的。虽然在当时，我必定也是做了最大的努力去克服。我并不后悔，这就是我会做的。想他不再叫我小乖，也是有原因的，这五年中我成长了很多。

他的光环在我眼里渐渐退去，虽然在某些方面我看到他还是会星星眼，但基本上是平视他了。我和他以前的交流都是孩子气的，是完全依恋的，随着时间推移，代沟就出来了，也是这个时候，我明白两个人说得来很重要，你来我往接的住对方的话很重要。以前他无心说个什么，我会胡思乱想、反复追问，现在一笑置之了。但还是不平等的，喷空的时候，他会说，你这个说得不对，我会反驳或者解释。但我说不出“你不对”。本来是想要一起走完这最后一年，现在也不再执着了。把感情放在心里，彼此过好自己的生活就可以了。

其实他做得够了，但我离开后依然充满不安。于是写下了这段话，虽然我知道该做什么，怎么做才加分，但我不想遵循它，不想使用理性，只想充满感性地去爱。

不知道说了些什么。有的人就是只能陪你走一段路，让你体会不同的感受，教会你一些道理。