喜欢上了不可能的人，是某只猴子喜欢上月亮的喜欢。
喜欢上了不可能的人，是以为月亮独属于你的不可能。
喜欢，好喜欢，是翻来覆去的喜欢。
不可能，多么不可能，是除了喜欢别无他法的不可能。
这是我们，是十八岁的我们，二十五岁的我们。
如果知道蛇打七寸，那是否意味着这份喜欢比殴打一条毒蛇还难？没章法，没规则，没有方法论。我相信这个世界上只要有方法的事情，都是简单的，一二三按步骤解决。这份相信越执着，我对这种感情就越无力。
十八岁的我喜欢上了不可能的人。那时候我们穿着校服并肩在袁山公园散步。我很难说我是不是真喜欢，现在来看，这个定义倒变得难讲（谈了一段恋爱后都觉得此前的恋爱不算数吧？）。那种感觉是随着时间兴起的，时间让我发现，我们似乎变得越来越依赖——我愿意放学时等他，他也愿意放学时等我。我不怕我等不到，因为我要是等不到，他就一定会在课上用纸条或者眼神告诉我。
感情不是定义出来的，我斗胆猜测感情是一个复杂的光谱。从红色到蓝色，是从友情到爱。期间我的坐标逐渐地向右滑动，因为又一起吃饭而滑动，因为又一起讲别人坏话而滑动，因为又传书给对方而滑动。偶尔比较一下考试成绩，就向左滑一点点。
那时候我知道自己是“不对的”，这是“不好的”。你能想象有一艘船被我拖在身后，我像是一个无力的童工在试图把船停泊在可靠的位置，却无论如何都会被监工骂，或者被自己骂。那是我青春过程中，最充盈，最罪恶，最浪漫的时刻。我甚至一度喜欢上了这种挑逗感——挑逗常识，挑逗自己。
我为这些成功或失败的挑逗隐隐摸索出一种叫做“存在感”的东西——因为我被需要所以我被关注，因为我被关注所以我被指责，这些，都是因为我重要。
我从始至终都很高看自己。那会儿和他闹得很凶，理由是这一帮朋友都处在疯狂初恋的年纪，受青春文学影响颇深，总而言之我们因为一些人际关系变得复杂起来。这些事情我不太会藏在心里，那些令人厌倦的青春期躁动时时刻刻暴露在体表。
直到我妈问我能不能认真学习的时候，我依旧可以大言不惭地说：“我感觉我心里有一只猛虎”。
所谓猛虎，只是一只野猫作出的徒劳的表态罢了。只是印象中我充满了Ego，充满了我要获得，我要搞清楚，我要想明白的念头。因此哪怕野猫，也不是什么善类。它似乎也可以冲破些什么。
这一段感情让我开始意识到自己，开始意识到自己的能力所限。上了高三之后，我离开了他。很显然他被别人吸引，而那个人更有魅力一些。前两天谁说一个理论，大概是一个人总会栽在同一个坑里。我的下一段感情也大概如此——甚至没有第一段那么羁绊或执念，多的是些欲念。
进入了大学，我开始有了那种“翻来覆去的喜欢”。这种单向的情感持续了一年，我躺在床上研究他的短信和空间状态，醒来了想着今晚我是否可以和他一起看球赛，那款车是他最喜欢的型号。对方一直是暧昧状态，直到表示抗拒。我会从每一个明知不可能的信号里，去寻找一丝丝“可能”，去误以为这个回法之所以是这个回法，一定是另有意图。90%的课余时间，都用来玩这种无聊的矫弄的心灵小游戏了。
那时我最关注星座的时间，我会立刻翻看这两个星座的本月运程，天知道处女座和双鱼座有啥联系。
此后因为一次剧烈的冲突就再见了。而那次再见让我觉得，不可能的人啊，甚至只会变得更不可能一些。
在我的印象里，我似乎没有努力追人的经历。比较类似追人的行动，也就是“放风筝”而已，你拉一拉，我拽一拽，别离太远，也别飞太近。有趣而痛苦，执拗而舍不得。
事情都会有结果的，结果果然是我们想不到的。我想不到的是，啊，原来感情可以这么糟糕啊——原来感情可以让他这么痛苦，可以让我这么受折磨——难道这一切不都是因为简单的喜欢吗？现在我也是这么看的，哪怕我已经不太问原因了。
后面的感情缺乏一些复杂的追逐与被追逐的过程，其实从时间的长河来讲，对自我的建设恐怕没有什么裨益，无非就是“多一些理解少一些自私”vs“多一些自爱少一些妥协”之类的庸俗命题。
我们今天都是由曾经成就的，我能想到的对我产生深刻影响的感情正是这两段——无法称为恋爱的感情。如果我回到那些曾经，十八岁和二十五岁，我会告诉自己——
你可以因为任何理由喜欢任何人
当你能承受住一切喜欢，你就应该承受住不被喜欢
喜欢一个人的时候，没有脱身之术，这是喜欢本来的样子
忘记一个人的时候，没有辗转反侧，这是忘记本来的样子
喜欢上了不可能的人，是因为，他此时的出现，就是交给你，去感受喜欢的感觉
——这是他对你的恩惠，你要保护好它
喜欢上了不可能的人，是以为月亮独属于你的不可能。
喜欢，好喜欢，是翻来覆去的喜欢。
不可能，多么不可能，是除了喜欢别无他法的不可能。
这是我们，是十八岁的我们，二十五岁的我们。
如果知道蛇打七寸，那是否意味着这份喜欢比殴打一条毒蛇还难？没章法，没规则，没有方法论。我相信这个世界上只要有方法的事情，都是简单的，一二三按步骤解决。这份相信越执着，我对这种感情就越无力。
十八岁的我喜欢上了不可能的人。那时候我们穿着校服并肩在袁山公园散步。我很难说我是不是真喜欢，现在来看，这个定义倒变得难讲（谈了一段恋爱后都觉得此前的恋爱不算数吧？）。那种感觉是随着时间兴起的，时间让我发现，我们似乎变得越来越依赖——我愿意放学时等他，他也愿意放学时等我。我不怕我等不到，因为我要是等不到，他就一定会在课上用纸条或者眼神告诉我。
感情不是定义出来的，我斗胆猜测感情是一个复杂的光谱。从红色到蓝色，是从友情到爱。期间我的坐标逐渐地向右滑动，因为又一起吃饭而滑动，因为又一起讲别人坏话而滑动，因为又传书给对方而滑动。偶尔比较一下考试成绩，就向左滑一点点。
那时候我知道自己是“不对的”，这是“不好的”。你能想象有一艘船被我拖在身后，我像是一个无力的童工在试图把船停泊在可靠的位置，却无论如何都会被监工骂，或者被自己骂。那是我青春过程中，最充盈，最罪恶，最浪漫的时刻。我甚至一度喜欢上了这种挑逗感——挑逗常识，挑逗自己。
我为这些成功或失败的挑逗隐隐摸索出一种叫做“存在感”的东西——因为我被需要所以我被关注，因为我被关注所以我被指责，这些，都是因为我重要。
我从始至终都很高看自己。那会儿和他闹得很凶，理由是这一帮朋友都处在疯狂初恋的年纪，受青春文学影响颇深，总而言之我们因为一些人际关系变得复杂起来。这些事情我不太会藏在心里，那些令人厌倦的青春期躁动时时刻刻暴露在体表。
直到我妈问我能不能认真学习的时候，我依旧可以大言不惭地说：“我感觉我心里有一只猛虎”。
所谓猛虎，只是一只野猫作出的徒劳的表态罢了。只是印象中我充满了Ego，充满了我要获得，我要搞清楚，我要想明白的念头。因此哪怕野猫，也不是什么善类。它似乎也可以冲破些什么。
这一段感情让我开始意识到自己，开始意识到自己的能力所限。上了高三之后，我离开了他。很显然他被别人吸引，而那个人更有魅力一些。前两天谁说一个理论，大概是一个人总会栽在同一个坑里。我的下一段感情也大概如此——甚至没有第一段那么羁绊或执念，多的是些欲念。
进入了大学，我开始有了那种“翻来覆去的喜欢”。这种单向的情感持续了一年，我躺在床上研究他的短信和空间状态，醒来了想着今晚我是否可以和他一起看球赛，那款车是他最喜欢的型号。对方一直是暧昧状态，直到表示抗拒。我会从每一个明知不可能的信号里，去寻找一丝丝“可能”，去误以为这个回法之所以是这个回法，一定是另有意图。90%的课余时间，都用来玩这种无聊的矫弄的心灵小游戏了。
那时我最关注星座的时间，我会立刻翻看这两个星座的本月运程，天知道处女座和双鱼座有啥联系。
此后因为一次剧烈的冲突就再见了。而那次再见让我觉得，不可能的人啊，甚至只会变得更不可能一些。
在我的印象里，我似乎没有努力追人的经历。比较类似追人的行动，也就是“放风筝”而已，你拉一拉，我拽一拽，别离太远，也别飞太近。有趣而痛苦，执拗而舍不得。
事情都会有结果的，结果果然是我们想不到的。我想不到的是，啊，原来感情可以这么糟糕啊——原来感情可以让他这么痛苦，可以让我这么受折磨——难道这一切不都是因为简单的喜欢吗？现在我也是这么看的，哪怕我已经不太问原因了。
后面的感情缺乏一些复杂的追逐与被追逐的过程，其实从时间的长河来讲，对自我的建设恐怕没有什么裨益，无非就是“多一些理解少一些自私”vs“多一些自爱少一些妥协”之类的庸俗命题。
我们今天都是由曾经成就的，我能想到的对我产生深刻影响的感情正是这两段——无法称为恋爱的感情。如果我回到那些曾经，十八岁和二十五岁，我会告诉自己——
你可以因为任何理由喜欢任何人
当你能承受住一切喜欢，你就应该承受住不被喜欢
喜欢一个人的时候，没有脱身之术，这是喜欢本来的样子
忘记一个人的时候，没有辗转反侧，这是忘记本来的样子
喜欢上了不可能的人，是因为，他此时的出现，就是交给你，去感受喜欢的感觉
——这是他对你的恩惠，你要保护好它
