我向来不喜欢打哑谜，却把获知的一切都当作哑谜。

看了田可乐对她puppy love的描摹，我却做不到了。六年前我可以用小女生的语气把一切梦幻还原成梦幻，我不知道这次是我的问题或是我们的问题。可是，成年人的思维告诉我，它已经结束了，像西宁往西藏的列车一样。

是真的结束了，且开始了。

希望长久，希望是我的问题。

如果在这里只允许说真话的话，希望更好的人出现，也不希望，希望他就是最好的人，但是我太容易心动了，这没办法。关于老戴，好像结束了，如果没有，我会很开心的。

结束了结束了

说段心里话吧。说不出来。因为我不知道缘由，只感觉它们破碎了。唯一确定的，就是我很自尊，也想尊重她。我不知道怎么化解，对，就如果是假的，我，我我我我，怎么会是假的呢，从第一眼就不是假的，我无法假设。那么如果我没有感受的这么真实，也就不会掩饰的这么用力，对，这就是我啦。还有就是我不知道怎么处理我天生和他人的距离，这是题外话。还有对方，我不想假设，可能是尊重吧，我不知道。我可能越来越相信“几率很小”了。上帝不掷骰子，可是，我们应该相信因果？有什么因果呢，可是，这一切不都是偶然吗，因果就是一个人的三观决定了他的理论走向？谁是对的呢，今天我只是觉得那更是个有趣的灵魂，这才是实实在在的东西，可是我不想让他变得实实在在，抓不住的感觉多好，但是今天的进一步发现或只是心理暗示又让我想打破那个陌生和疏离的魔咒，我该逃离吗，已经来不及了，很不协调的我想要改变姿态是很难的，空调好像开始吹冷风了，我不能逃避，明天没有压力，所以请你深呼吸，我不想睡觉，你知道吗，如果暗处的东西见到阳光那所有的意淫都让我感觉到不适，那种不尊重就如同实现了，我不知道，我分析不出来，我不该纠结这些，但我做不到，做到就不是我了。现在唯一留存的美就是等到经年之后，告别，无声告别或是别的的时候，再用一种最礼貌的方式表达自己，我想说温和，但是我喜欢那种过分的拘谨，对哦，她是个热情的人，我只是有幸占得了其中一份，我为什么不能拥有自己呢，我明白的很，也不太，我是一个放纵的人，但也不，我的周期越来越不稳了，我不希望振幅也越来越大，可是我真的是一个放纵的人，我不能理解，不可能把情绪挤压回去的，极致的宣泄，这是我真的爱的需要的痴迷的害怕的，终归还是害怕的，感谢药片吗，从学习效率来讲也该感谢吧，舒服吗，舒服就好，第一步先让自己舒服吧，这个样子显然是不舒服的。你既没有在释放，也没有真实，这就是你旅游消耗元气的原因，学会和人群相处吧，不然就放弃相处，现在明白症结了吧？马上要期末了，而你要挂科了。

说出来有没有感觉好一点呢？我的丢日记小姐。现在就像丢日记一样，把他们都丢掉吧。

年轻时候的坏习惯，老了都要承担后果

我睡觉了，真的。明天一切都会不一样的。

事实就是我不希望干扰到谁的生活，真自作多情啊

就是说，可能它们真的就是一个善良人的施舍吧，前十八年的很多东西也都是。妈妈说的对，是想太多，是个不太好的习惯。

还有就是我很难过，让周兄看到了1115的内容，希望他没有注意到，事实就是在我非常非常爱的时候我是不会想到来这里说话的，但的的确确有很长很长非常爱的时候，即使是此时此刻，我也要真心的说，希望以后还会有，然后一直有，即使是断断续续也要一直有。

唯一一个不太好的点就是不能很好的相互激励，但这也需要两个人的努力吧