5️⃣
10/12/2018
5:26pm
我好像从没真实地感觉到过别人爱我
我是真么说很矫情，很cd
但要正视地去研究人的性格就不能听太标准的答案啊
我只感觉那是他们为安慰我做出的虚幻的承诺
所以我宁愿不相信任何人说的会一定爱我
交朋友我持保留态度
所以这些天才会无缘故地害怕和压力大吧
明明对方不是我需要取悦对象
我是感觉到、或说我已经习惯于我不够完美就没人爱我的设定了
所以我愿意陷于崇拜
别人高冷，嫂子高冷，没关系啊
我像一个自降智商的小粉丝去崇拜你
去表白你
我还是会hurt的啊
只是我如此不把你放在平级位置，我不会动气或伤心
我只会觉得前辈就是不一样啊，处女座的冷淡我都会觉得可爱
设身处地地替你着想、帮你辩解
家里人都说我宠爱只猫太过
还一边安利别人天天赞扬它的美，它的可爱，去讨好它，把它喜欢的东西给它
看他恣意得意的样子我就喜欢 我就开心
我想这刚好就是我想要的生活吧
我多希望我和它的身份是对调的
我十分希望每天有人赞扬我，肯定我，十分的宠爱
所以我特别喜欢那些自带慈母气质的阿姨
（但如同恋人害怕柴米油盐，我害怕见到她们为了孩子而变得唠叨的一面）
对年龄刚好大三岁到五六岁的人，是十分尴尬的
或许我兴趣和他们是相同的
可是我很讨厌我俩互相是为己见而变尖锐的人互相反驳（更多是我被智商/年龄压制……）
我想这就是缺失的太多的反效果吧
就像穷人家的孩子如果一日突然超级暴富会到处挥霍一样
T试图把这归结于类似于bao/ yang 的心理
我说不是
我又不要钱 我要钱干嘛？我没有金钱观念
那种几乎是欲奴的生活有什么意思
而且很压抑
我就是不***控所以特别想要灵魂出走
……
每天把一只猫宠成它以为它是一家之主
可是我又怕真的获得这样生活我又会嫌腻，无趣
所以我觉得想象里最好的适时的少言的对象
总聒噪地要与我对峙的话我真的要难过
你要教育没事
别天天想的叫我听你的
说远了
所以我觉得唉……
三言两语说不完
昨天觉得冬天回去要跟T好好聊一聊
然而……无从说起……
细想想，好像什么都无趣
什么东西得到后都变无趣
爱情竞争无趣
什么都无趣
可是我又觉得我无人爱了
世俗评判的人又要说这是矫情了
其实我很希望我能是个超撒娇的人
不会在乎别人觉不觉得我端庄得不得体
喜欢人就拥抱
想打招呼别小声并挥挥手
那就大喊冲上去啊！无论熟不熟
我总需要自我洗脑我才不会又退回那个我习惯的不理人的外壳了
可是我一心情不好就那样，真无奈了
多想像这只猫一样
