我亦记不得这无数个酒醉的夜里曾想过你几多次，甚而情真意切的抱着喵喵痛哭。她不齿，也不曾理解过我。
但是阿，从你五月离开后，我遇到过这么多人，我笑着说喜欢，闭口不谈爱。我给过你的伤害，统统报应在自己身上。

到如今才发现，原来自己连拥有一颗热诚的心，都已是万万不能够的了。悲哀极，亦是可笑极。这两年发生的太多事，早已将我变成面目全非的模样，行差踏错一步，便是步步输了。
可我想回头，可连回头的机会都没有了。于我而言大概最悲哀莫过于此了吧。

付赢，我欠你的我都还了。
自此山高水远，怕是不必再见了。
你兑给我的那句，拿着刀我就没办法拥抱你。我怕亦是等不及了。
这一年多感情，总该是要到头了。

可我，问心无愧。

当看到你发的朋友圈，秀的恩爱。一字一句仿佛锥心刺骨，疼阿。可是我活该，今日的孽障，全是我自己造就的。

从别人的爱情里找自己

你知道吗，今天我提及你的名字时内心的无力挣扎的有多深。
你知道吗，当被你的同事问及与你的关系时我是如何哽咽住内心的难受作答的。
我很难过，真的。
也许只有这夜深人静深刻的为你难过着的时刻我才想认真反省自己是否如此浪荡，浪荡到另你离去，浪荡到你甚至都不愿，不愿再回头看看我。
你言语里说的喜欢，想念，我不敢信，我害怕回头即是妄念，我害怕转身便是自己要伸出却又收回的手，我害怕你的眼，害怕你犹豫不决的说拿着刀就没办法拥抱我。
我只能看着好一点，看着像如我们初见一般的样子。
那盏忽明忽灭的灯，亦像及我们的关系。
如果可以，假使，这一切可以重来，我想我再也不会说抛下就抛下，我想我还可以重回爱你的模样，那些曾经，那些我们拥抱过的快乐，是真的，存在过。