今天一天都是这种感觉 哪怕工作再忙 只要思想开个小差 就会想起有关你的种种 现在也是 边写边在想 要克制！现在放下手机去睡觉 起来好好去上班！下班回家还要做拼豆豆洗头洗澡背书准备明天解放中学的东西 有勇气面对最后一面！！！

@心晴隔世般阑珊

抱抱二宝我也想你，昨天送你真的千万个不舍

今天过到现在突然有一种：我就是我，我有自己的价值，我有自己的主张计划，我按照我的目标努力，我管他妈别人怎么样，我不想属于协和，我给自己两年时间，我没有考上国内的研，那我就要考到国外去，我凭什么不可以，我可以学好日语可以考到n3，我这两年能拿多少钱是多少，我不奢侈浪费，克制自己购买欲，尽量多攒钱，好好工作有两三个工作的朋友不出岔子不必很优秀没有敌人。我可以，我一定可以的！！

连休四天三天在家明天又要回汉口了，过的也太快了吧！感觉周五下班那种全身轻松挤着地铁听着歌还坐过站的愉悦心情就在眼前。然而明天又要回到日复一日早起晚睡一个人的房间，后天肯定又会提问下班了还要听课考试，一下子一个鼓鼓的气球嘭的一下被针无情戳破真是恼火😫
这两天跟我妈好好精心照顾爷爷，身上的压疮好了很多，省了不少钱，延长了生命，但同样担心自己离开以后我妈能否应付的过来，会不会情况又发生恶化。这两天有一搭没一搭的跟我妈聊了许多，昨天山竹跟雷老师去了江边吹大风，今天回了学校发现学校tm越修越高级也见了下周同学，这几天除了不停感慨时间过得真快，年纪上来了，生活越来越不易，生存环境越来越恶劣，还有对于亲人的老去和离去也应该勇敢面对好好接受努力珍惜。真真切切的感受，哪怕家还是那个家，学校还是那个学校，青山还是那个青山，武汉还是那个武汉，但一切都在变，十年完完全全不再是过去的样子了，时间就这样走过了十年，说慢也快，说快也慢。
跟我妈也谈了很多种两年之后的未来，妈妈的存在就是有能让人安心的力量，仿佛只要她在，时间面前我们就都能从容生活，母亲真了不起。我爱她，不能没有她，要好好珍惜，好好保护。哪怕人在武汉，回趟家都很不易，能够像过去儿时一样在家清闲自在无忧的同妈妈过两天，我都觉得异常幸福珍贵，晚上逛逛众圆吃点水果还有免费面包，慢悠悠回家洗了躺在各自床上各玩各的手机，昨天跟你电话揣摩着她也在悄悄偷听，睡前出去上厕所时亲她一下道声晚安，真是非常心满意足了。
心填满满的，开始明天的生活吧！说好的这两天有空就要学日语背书，但其实也没看多少，明天！早起好好努力吧！！💪
我爱麻麻，这几天也认真思考了死亡的意义，有她在的每一天都是幸福的，我要一直陪她，庆幸的是我可以一直陪她到她生命的尽头，为了这个，我也要好好活下去，嗯。

暑假曾想的好好的，白天工作，晚上健身，晚上还 学习，但只坚持了一天就累得不行，倒时差很痛苦，从实验室就来一个人拖着疲惫的身体走在校园里更难受，我想二宝也和我一样吧，而且还经历的更多。晚安457 二宝比我更辛苦哇

中秋快乐🎑 其实真的很想你@心晴隔世般阑珊

今天，连班拖了一个小时，身心俱疲随便买点菜回家，终于掏出钥匙打开门那一刻，一股巨大的孤独侵袭而来，空荡荡的房间，凉凉萧瑟的秋风，一个人没有，一句话没有，放下所有东西换了鞋子衣服，直接倒在床上。
倒也不是工作有什么不顺，但真的在人很疲惫的时候还要思考明天的温饱，面对冷清清的房间，从上班不停的说话到下班后一整晚一声不吭，整个过程太令人难受了。没有嘘寒问暖的问候，没有喷香可口的饭菜，没有静候回家的人，连个说得上话聊两句的人都没有。觉睡的也不深，闹钟响了就醒了。打电话给我妈帮爹妈买了湖南往返的车票，现在依然是黑漆漆静悄悄的房间，什么都不想做，想你也令我更加孤独……
但是不行，日子还要过，饭还要做，生活还要继续，总有一天，我要摆脱这样的生活状态，总有一天我可以过上我想过的日子和你和家人在一起，让家是永远有温度的，要坚持！不过两年！不能被击垮！！
起床放歌做饭，然后看部漫威学日语看书打卡！！！

因为写的很好 我再搬一遍
换上一身吊带长裙加件衬衣，收拾点随身品，塞上耳机带着bgm，地铁转乘公交从傍晚到天黑，凉凉的初秋慢悠悠地穿过桂花香到发腻的和平公园和一个个散步的行人擦肩而过，捧着杯coco的奶茶嚼着珍珠，抬头望着几片散云下的月明星稀，想想外婆还在等着我加快脚步走在回家路上，明天舒服的睡个懒觉闲适的过一天，真好啊，我才22岁☁️
但更怀念高三下晚自习骑着自行车从桥下到花鸟市场，看着眼前那个停在自行车旁边，昏黄街灯下安静等待的身影越变越大直到不经意抬头望向我最后四目相对笑着问好，当天整个城市的轻快，街灯照出的一脸黄，跟着褪变的歌声，历经那一整年的春夏秋冬☁️

2018.10.8 我爷爷离开了人世
直到今天六点半才看到他的遗体，直到七点五十看到他变成一捧骨灰，直到现在回到汉口躺在床上，我都无法完全接受和相信这个事实。我已经没有爷爷了。
我没有爷爷了，这几个字只要在我脑海中出现，眼睛就泛起泪花。为了它不出现，这两天只要闲下来就逼迫自己做事，不跟别人多聊天，家里的种种事情需要我帮忙，我不能给自己过多悲伤的时间。好不容易请了两天假，我不能再耽误上班，不能太过悲伤，再让别人担心，再让室友同学不停问我有没有事。
我有事啊，我再也没有爷爷了，我有事啊，我的心里突然出现了一个巨大的空洞，这22年的回忆不断翻涌出来然后掉进深不见底的洞里，永远也填不满，我并不是没事啊……
我好想好好大哭一场，最好哭晕过去，最好能让我逃避一下，一下下都好……两天就这么撑过来了，那后面的日子呢？当再次触景生情的时候，当我再想见到爷爷的时候，我该怎么办啊……我已经……没有爷爷了…………
好累，长大好累，当大人好累，被人夸懂事了好累，工作了好累，再累也看不到爷爷了而且还有越来越多的亲人会离我而去…………
小时候每当有这个念头出现，最先想到的就是妈妈，然后是做饭最合我胃口的家家，再就是一直很宠爱我的爷爷，天哪，爷爷已经离开我了。10月10日早上七点十分，我见了他最后一面，再也再也，见不到了…………
R.I.P.
即使前面还有万丈深渊，我也要送走最后一个爱我的长辈亲人。
爷爷，愿天堂一切安好，好好在天上守护着我们，永远永远，不会忘记您，每年都会带着最虔诚的心问候您，给您带来好消息，一路走好，我们也会好好的！好好活着，欢喜也是，悲恸也是……

深夜，一个人慢慢把被窝暖热的时候，不时几阵秋风从窗外飘来的时候，浑身疲惫酸软慵懒的躺在床上的时候，洗完浑身香香的滑滑的不停抚摸自己的时候，就会很想很想很想你了，和小润一起想你的那种……@心晴隔世般阑珊

今天很丧很丧很丧很丧 今天没有找你 找的我家人 她们在群里语音通话安慰了我一个半小时 再怎么样 明天也还是要过去的 好像只能这样了@心晴隔世般阑珊

晚安安，
social study sleep只能选一个[摊手]
relax research rest只能选中间那个[摊手]

没有羁绊的话，人真的很难在世间生活下去吧，成年人的话。22岁的我目前是适应不了的，也不知道怎么样的好，怎么才算好，可是没有你不行。不管怎样都要摆脱现状，不要每天都否定自己一遍，不要见不到你的生活，我需要的生活很简单，就是能够想见就见到爱的人，能够肯定自己的存在，有意义的幸福快乐的活着。就是这样，不想再被质疑被揣测被贬低被推翻了，我一定要改变现状，现在的日子真的无法让我幸福快乐，这太难受了……@心晴隔世般阑珊