【焕然一新】◆┆起点┆◆『更新』-prozac-故 事

如果没有特殊情况，6月19日飞抵深圳。之后会去成都。
 
前两天的大半夜里，三点多快四点的样子，给C打电话过去。我在宿舍楼走廊尽头的盥洗室里说话，大声地笑和对骂，有时候笑得蹲在地上。开心起来，在不开灯的盥洗室笑得没心没肺。长途打了一个多小时，都过了五点钟了，天空蓝蓝地亮起来。我似也好受了些。
有时候，想想前方的事情，会觉得好过一点。比如，可以想18号考试结束收拾行装19号就出发去深圳，可以想在深圳远离北京这个伤心地而好好地过一阵子，可以想之后去成都这个一直想去的地方放松地过一阵子，可以想7月的北京自己有可能发觉美好际遇，等等。

是，最近过得不好，一切全面进入低谷。
喘不过气来，心里压抑，脑海中抹不去阴影。
我也只能告诉自己，这就是我的生活，我的命运。自己让自己觉得很难堪，完全不知所措，没有空隙可生存，没有恩泽可感触，没有大树可依靠。
时间过得飞快，可为什么有的人有的事，变得仿佛比时间还快。

越来越爱妈妈，越来越懂得妈妈。
妈妈来北京，上周日去她住的房子和她一起吃午饭，说话谈心，从中午十二点多到下午快四点。我想多陪陪她，我和妈妈都很孤独，但却不一样，我可以做很多事情让她的孤独融化消减，虽然我自己的内心一穷二白。
今晚妈妈打电话给我，听到她的声音我其实很想掉眼泪。因为我知道她一个人在她的住处，很想有人说话和陪伴。一年多前，父亲突然的去世打破了很多原来有条不紊的东西，好在我和姐姐能给妈妈很多温暖和安慰。
其实，妈妈远远比我幸福，也远远比我幸运。至少我能给她守护和温暖，让她欣慰、快乐和骄傲。
但是只有我知道，背转过身来的自己，是何等苍凉和悲哀。而那些，都是无可言说的。

所以伤心的时候，我根本不知道怎么办。也常常很傻地问，为什么自己总是被伤害，而且每次都是被伤得毫无还手之力、毫无愈合之力。
夜里听悲伤的歌，心里重蹈覆辙。白天听快乐的歌，还要装得快乐坚强。
我曾天真又无奈地想，我不奢求命运给我什么好的际遇和转机，我只想它别再给我折腾、别再给我欺侮、别再给我耍狗一般的得到又迅速失去，我宁可一直平平淡淡的，什么也不遇到，什么也不获取，但什么也不迷失，什么也不失去。
只是像一只被反复折磨、精疲力尽的兽，却也无法改变这现实、无力跳出这世界，只能一言不发忍住眼泪继续地当这只兽。
而明天的太阳呢，它照耀的，不过是我早就不想再看见的把戏，且骤来骤去。
 
曾经极其短暂的时光中，我看见自己，睡梦中还带着笑。

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也不知道这里你到底会不会来
至少
我想说
在这里的一些亲们
永远都会默默喜欢你的...支持你的~
JESSE 啊~ 没有走不下去的路哦

..... al .