这是一张信手涂鸦的草稿纸。

◎今天我内心起伏波动好几次，觉得有种紧张和强迫压得我不能自由放松地呼吸，我自己难受了好一会，还是自己进行调解，重新自由快活地呼吸。
这样的情绪攻击并不是第一次了，每次都让我什么也不想干，只想蒙头大睡。然而睡觉也不能真正地解决问题，每当自己的情绪都令自己难受的时候，她只不过是在对自己表达一些东西，她有话要说，我要做的就是好好听她说话就可以了。
有时候迫于外界的压力，我不得不去做某些事，然而哪种程度是自己无法接受做下去的，自己的情绪会告诉自己的。
这就是和自己的对话吧。她并不是为了让我消沉，让我更颓废，她只不过是用更直接甚至难受不舒服的方式告诉我自己的底线在哪里。

◎又到了睡觉的点了，我现在真舍不得睡呀，今儿一天都拿去加班了。晚上属于自己的时间一眨眼就要过去了呀。
心里还有些残留的小情绪，每当这种时候我就想随意的放肆的去刷手机或者去看小说来消磨这种残留。有时候可以刷到通宵呀，然后第二天起来我就开始后悔了，并且又会去重温早睡按时睡不熬夜的自我要求。
睡觉真是我的最爱之一呀，话说到这，我居然发现有时候很困我也舍不得睡呀，所以刷手机才是我的最爱么？这我有点不太赞同呀。
◎咦，本来我以为自己最喜欢睡觉觉了，现在觉得似乎不是这么一回事呢。那是啥情况？

◎吃饭的时候看到有张桌子三空一，我就过去坐了，去到附近的时候发现有一个自己有些反感的人也在这桌。其实我平时都不带眼镜的，经常是到了附近才能看清楚人。
心里是马上就不想坐这一桌呀，那都来到跟前了也只能硬下头皮坐下呀。我就自己开了手机看电视，然后我就听着对面右方一直在说话一直在说话，心想说话都不带喘气的嘛，咋这么喋喋不休的，我在心中扶额。我觉得不自在了，又想赶紧走了。可是饭还没吃几口呢，我也只好找点话说，希望也能中断下对面的声波。
我心里觉得人，总会有被呆在不适场合的时候啊，叹气。下次我是不是应该宁愿自己找块角落吃，也不要和有些反感的人坐一桌了。只是我这样太过刻意，会不会又因噎废食了。因为一两个人，而决定断开和更多人的链接，这也过了。那有的人让自己实在是尴尬，路过也别去坐一起了呗，还是看位置的时候就看清楚点，多看几眼。其他大多数的情况下还是可以和别人好好坐一起呀。

◎太宰治说，每个人都在为知晓正确的生存方式而战斗，为何战斗，如何活下去，没有人会告诉你的，没有。有的只是无尽的迷茫。
每天每天都有许多许多不适的念头想法像蜘蛛吐丝一样，没完没了地缠住我的神经，我的心灵，我的头脑。
每天每天我都在努力地战斗着，我没有刀也没有剑，可是我觉得我用生命在战斗，让我不至于被这看不见摸不着然而又的的确确存在的千丝万缕所缠绕所束缚所围困。
我想不明白，为何这样的丝线绵绵不断，无边无际，有时候我不知道何时可以靠岸，我不知道如何它才会消失不再出现，有的时候我充满了无力又无助，可我知道没人告诉你要怎么做，也没人会帮你。
为何而战，要如何活下去，没有人告诉你答案。
有时候，我会一个人痛哭，在这种无边无际之中，在世界的一个角边。
然后，我再自己捂干眼泪，抬起脚步，继续走，继续战斗，继续活下去。
天地不仁，以万物为刍狗。

◎凡事或有最优选择，我就挑自己想的一种并且愿意为它承担后来，这就够了。

◎我发现冷漠，冲突，矛盾，争吵等是我一直避开的问题，或者说是我一直试图化戾气为祥和，然而没等我化到祥和，就被戾气所侵，所以这经常影响我的心情。为了避免在戾气状态下的不理智，我经常是选择沉默，离开，躲闪。可是每当我想起这些令我颇不愉快和颇不美好的片段和过往，我尚不知道用何种心态去面对。
我搁在那，放着，然而这种类似的问题时不时又会冒出来，并不会随着时间的流逝而消失，反而隐隐有越积越重的趋势。我想我需要来好好思考一下，怎么面对冷漠，摩擦以及冲突等。这实在不是美好的感觉，只要我一回想起来那种僵硬，吵杂，冰冷我觉得头又些痛，心脏收缩，昏昏欲睡。尽管开头已如此的艰难，还是让我们来理一理吧，回忆的时候告诉自己，这一切现在都不是真的。

◎人生的不幸能主动应对当然好，不能主动应对那就忍受吧。忍受我理解为，不去回避它，也容忍它时不时冒出来让我心酸让我疼痛，也平静地感觉着它带给我的屈辱，也丰盈地收获忍受之后因升华而带给我灵魂的馈赠。
那么同样的事情同样的人再来到你的面前，你还会不知所措，还会选择先躲闪逃避么。不会了，同样的人同样的事再来到我面前，我不一定再说起这黯然的过往来表达自己的释怀与豁达，我也不一定会主动走到这些人和事情面前来试炼自己，一切顺其自然，我不刻意去对过去解释埋怨申诉来表达自己或豁达或遗憾或悲惨。既不抵触地拒绝也不指望重修旧好的亲密也不会因原谅别人而被带走自己的节奏，我有了自己的判断和从容，过着自己内在生活，我想这是面对重来一次之时我自己最好的状态。
如果这过去的人和事走到我身边，我也不刻意逃避，也不必因为受过难堪的屈辱的毫无体面的创伤而避若蛇蝎，在还没释怀的时候我也不刻意去感谢这些经历，或许我什么也不说，你叫我一句，我笑一笑。
如果是网络之中，同样的事同样的人来到我面前，或者发了个信息，那我就浅浅地回一句你好呀。有的时候看到了过去人事的名字信息，也不必刻意的感伤，刻意的关注，刻意的较劲。我还是过好自己的内在生活，他在任他在，明月照大江。
最不能令自己看淡的是自己当时的处事方式吧，每每想起都觉得这是一个难以度过的门槛，如果再重来一次，必然不会选择那样的方式吧。这莽撞的随意的放肆的而带来的屈辱难堪黯然的过往，只不过在提醒我自己要换种方式去处事待人而已，并非是要故意留着折磨我弄痛我的。一旦你接到了它从种种黑暗又冰冷，难堪又屈辱的经历中带来的温馨的善意的提醒，让你进一步升华到丰盈淡然温柔又宽容，那么它的使命就完成了。这个时候我们就微微一笑，说一声，谢谢～云笔

◎从自己身上找原因，即使不一定判断准确，也可以让自己得到修正和提升。
这几天我心情处于一种起起伏伏的状态，各种人事也让我内心颇为苦闷挣扎，再加上这两天肚子一直闹疼，我尽量让自己快活些有时还是会内心冒火，比如有人来和我聊天，我觉得别人没有真的关心我，都是些客套，只会说不会做。还有的人说从别人哪儿知道我不舒服来问我好点没有，我觉得这个人都不关心我朋友圈还从别人那打听到，还真是敷衍。还有的人我不打电话回去，也不见打电话给我。还有那个谁中秋也不见给我祝福，还有那个谁祝福就是会发一堆广告语一般的广告语。还有那谁会不会好好说话呀，真是把我说话的欲望掐得干净。我这么想着就觉得浑身不自在，也开始对别人生气起来。
我在想，别人都是不爱我的都是不关心我的，所以才会这么敷衍随便地对待我，不想理这些人了。我的心瞬间就觉得孤独起来。为什么会这样子呢，我又陷入了思考。问题来的时候，我不思考就会令我痛苦，所以我希望去找到原因。
是因为我没有让别人走进我的内心么？因为他们不清楚我在为这种事在乎难过生气？我难道没有袒露过自己的内心么？难道我真的是封闭着自己么？难道我对人不够真诚么？难道我没带人来参观过我的世界么？不是的，我有。
那是因为我没有走进别人的内心？我也曾和别人夜雨剪烛，也曾促膝长谈，难道我不了解过别人的生活？不曾清楚别人的想法。不，我有。
那是我的价值还不够，我的名气还不够大，我的实力还不够强吗？所以不被别人所重视吗？可是，有的人比我的价值和能力略低，为什么别人不曾如此的孤独苦闷。
这些答案都令我皱眉，到了今天早上，我忽然想到了，对于我来说，不是别人没走进我内心，也不是我没走进别人内心，也不是因为我实力太差，而是因为我所图的回报太多。让别人了解我的内心或者我去了解别人的内心，甚至不断提升自己的实力在这一方面来说，依然无法让我的内心好过。只是因为我一直一直都想当然地认为，我的亲人应该是爱我的，我的朋友应该是关心我的，来到我身边的人说出的话应该是令我舒服的，和我亲密的人我送了礼物，应该也要回送给我，我经常惦挂着你你也应该惦挂着我，我不能及时回复你你也要飞快地回复我……
是的，每当我做一件事的时候我心里就想着以后他们也要怎么怎么对我，我是图回报的吧。一旦事情不曾如愿，我就不高兴，即使如愿了，高兴也不会太大。如果我送别人礼物，是为了让别人送我礼物结果别人也回赠了；如果我送别人礼物，只是因为我看到觉得合适他们，所以才想送，并没有指望他们会回赠结果他们回赠了；虽然这两种结果都是一样的，可是后一种才是真的会令人自在又放松的。前面一种只会让自己苦闷也让别人觉得压力。
为什么要去想别人要关心你，为什么要想着让别人关注你重视你呢？是的，有时候我图的不是物质回报，图的是精神回报，其实这是比物质回报还高层次的东西吧，那我给了别人很多精神财富吗？没有，我既然没有给到过，却因此想要别人给我，满足我，这总也不会让我内心好受的。
让我自己学习一下不想回报，不求回报，不是说要我们有一种自我牺牲的壮烈，而是让自己不被人事的后续影响自己控制自己，让自己的内心更自在快活点。看看对于我来说，做减法减去和不断地舍弃这些图求，还是道家比较适合我。儒家不断地追求孝悌追求功名追求亲情友情让我患得患失，太紧张了。
不图回报是为人的一种风度和从容，会让自己活得更自在更舒心。

◎我们不单是亲人是朋友，我们还是个人。我想我终于知道为什么对你如此的抵触抗拒，那是觉得你连人也算不上。——论厌恶。

◎我没有什么朋友——外界都是说学会交际朋友多了路好走——我也这么要求自己——然后内心很挣扎——直到我看见周国平周前辈这么说

◎有一些言语会不经意在脑子中响起，我必须及时记下来才不至于错过。这是第一段的题解。

◎忆流年
流年荒作草，有朋却无友。
萧萧路上竹，空空人来去。
凉意随风来，中心不可说。

★兴来
◎清清荷花水，绿绿竹叶枝。
◎翻我伤心处，伤口血未止。
◎昔我伤心时，万花碾作尘。