浪漫仿若刻入骨髓。
初中和发下不在一个学校但却还是在同一座城，但我们却一直都是信件联系。
虽然很遗憾因为一次旅游我们分道扬镳，
从作画鉴赏舞蹈聊到人生态度，理念不同，可大可小的矛盾。
她拉黑了我的建议方式，她嫁人给了请帖我没去。
一前一后是以我们的坚持与决绝。

可惜的是同样一起长大的她妹妹的婚礼我也没去参加。
她妹妹很奇怪我们相互之间的坚持。
两个文青的清高吧？
我们两个都想把生活过成一本书。
现在写了一小半了，她结婚了小结局完美。
我单身多年小结局坎坷。

2021年。
怎么说呢，回老家参加了大伯的葬礼，整个家族唯一的孙子理所当然的要做孝子。
亲戚的嘴脸可真恶心，我和堂姐在一座城上班同一天到的老家，却个个都埋怨我为什么回来这么晚。
完事后我和堂姐都要赶回去上班，我们坐在一桌，有人给她联系车，我无人问津。
家族里唯一的孙孙，可这是一个重女轻男的家族。
我独自踏上了回程，快到所在城市的时候接到了妈妈的电话。
得知了老家拆迁了，大伯家二伯家都有份，我家那份我爸没要说大伯家孤儿寡母。
我和妈妈说，老太太百年，我出场费和上山费价格不一样让他和我爸说。
这让我想起了老太太大寿的时候。
我家承办，大伯二伯搭了桌子收份子钱。
我去茅厕上厕所被蛇吓到，一个寨子上的阿姨带我在后院田埂上走了一圈才缓过来。
可当我踏进院子，看到了一个个的孙孙给老太太磕头拿红包，我就定定的站在人群中，仿若不在，整个仪式完成无人呼喊我的名字，所有人都讲我遗忘了。

我害怕被人遗忘，所以虽然我很少和朋友联系，但隔了一两年两三年他们还记得我我都会很感谢。
2015年的时候认识了一个朋友，贴吧认识，第一句是交换联系方式，后面就是几个小时的电话。
到如今我们也只见过一面，在我毕业旅行的时候。
我们的联系频率很少，有时候一年有时候两年。
可每次我们都不曾生疏的畅聊。
最感谢的一个人真的超赞。
记得那时候在国外经常在海上漂泊，时常信号不足，可他会常联系我。特别是有段时间跨过万里抚慰着我。

2021年。
精神状态有史以来最糟糕的一年。
我发现旅游不管用了。
第一次在温暖的海边感受到了孤寂。
想着上一次在海边的惬意，努力去寻找相同的地方。
可回不了当时的状态了。
妈妈开始催婚算是摧毁了最后一根稻草。
我已经接受了孤独一生，我已经遵守了所有。
您明明知道我多次自杀的事，您明明知道我现在还在看医生的事。
为何步步相逼？
这是当时的想法，如今依然。
我觉得没意思至极，我选择了从银行辞职。
九月辞职回了老家。

妈妈已经退休了，我想着我不能给她想要的孙孙，我和她说反正你有钱又退休，可以想买啥买啥多出去旅游看看，我不用您给我存钱我能养活自己。
舅舅接手了离婚舅妈的债务，妈妈贴补了些然后开了店帮舅舅还债。
以前我心态毫无波澜，那是她的钱她的生活我无权干涉。
可至从21年催婚开始我就想不过来了。
两个人一个在政府一个在医院，双职工。
我还记得小时候过年时才能吃顿好的，明明很困还是舍不得手里的排骨。
从小学到高中无数次被同学质疑是不是不换衣服。
我无高中毕业照，没有要到那买班服的35块钱。
小姑家在城里加油站对面有一栋七层小楼，他们家三个孩子穿的光鲜亮丽，有好几年书学费是爸爸出的。爸爸时常借钱给他们。可我看到的他们家过得比我家好。

我缺乏社交是我基本不出门，出门也是一个人。
我是个很矛盾的人，我想和他们出去玩，可出门需要花钱。
每次和朋友出门都是他们在花钱。
我记得有一次有个朋友想吃油饼，两块钱，他们没有零钱，老太太没有零钱找，我拿不出来哪怕一块钱。那一刻我想找个地洞钻进去。
至今我有一朋友都不相信我父母对我的所有对待。他家庭很美好，我不相信会有父母这样。

突然在想，我和最后一任分手前他应该有感觉到的吧。
那段时间睡觉时我时常握住他的手无声的哭泣。
有好几次我以为他睡着了的，可是我哭泣的时候感受到了从手上传来了那份力量。
以前我因为家里的委屈也如此般哭泣，从手上传来的力量让我无比温暖。
可那一次我觉得异常的委屈。

2022年2月2日00:09
此刻我坐在老家这边公园的河边，听着歌看着对面楼房里亮着的零星几盏灯。
想着什么时候才能有那么一盏为我亮着的灯。

没想过这个点还有很多人逛公园。
每一次有一群人从我身边走过我便觉得浑身僵硬。

耳机好像隔绝不了世人的窥视呢

偶尔会写点东西，所以好些事情会用小说的眼光去看。
刚刚和弟弟还有一个受受去网吧打完游戏，我本来说我自己走回去的，他也没问我今天开没开车就让我上车送我和他朋友一起回去。
车上不知道是他两谁开的口，在说他朋友的暧昧对象决定要年后才和他在一起的事情。
用小说世界的眼光，这是在让我知道他们只是朋友。

我可能单身这几年压制太久了吧，超想谈恋爱。
这个弟弟也是超会勾人心弦……
每每聊着聊着就会说一些我会觉得暧昧试探的话。
我始终觉得我和大家思想迥异，所以时常不能确定别人的话是不是我所理解的意思。
所以我有拒绝和弟弟去喝酒，我怕我这差不多一杯倒的酒量，在喝完后对他表白。
我真的容易酒后说话没有分寸。
清醒时我是绝对不会表白的，至少在没确认他是否对我有意思之前。
这些天我感觉的那种勾人暧昧的话语，真的让我有点舍不得放下呢。
以前也不这样，或许一见钟情或者太渴望感情。

想起19年（或许是20年）的时候，和朋友去喝酒，喝到一两点就换到ktv去了，我一个人不认识。
刚开始还局促，后面有一个带我喝（好像是带我们去这个局子那个我朋友的朋友），慢慢的就放开了点。
喝的还蛮开心的，后面朋友要回家了我就打算和他一起走。
然后那男的先是把我按在墙上壁咚让我别走，我躲开后往外走，他又把我拖到沙发那边坐在他身上，拉着我的手不让我走。
我说再不让我走我可就亲他了，他没放手我也没亲。
四目相对僵持了一会儿朋友看不下去了，说在楼下等我我不下去他就回去了不管我了。
等朋友走到拐角我就挣脱开来跟着下去了。
回家路上朋友说：“你也别觉得我打断，你今天是我带来的人，我就得安全把你带回去，你看你是想和他谈恋爱还是怎么”。
我说当然是想谈恋爱。
朋友让我明天酒醒了在和他说，有想法他再去和那个男生说，那个男生有想法再给我们互换联系方式。
第二天我问了，他说对方现在没想法。
我懂了。

打那之后我基本就没再喝酒，喝醉后就没了分寸，遇到心动的人可能就会表白。
不会了矜持，也不会了分辨。
喝醉了也更爱哭。
我还记得有次和朋友喝多了两个人抱着哭，他说着你们两个都走了我要怎么活下去，我也哭着说我也想好好活下去。
周遭其他没事儿的朋友就很诧异，平时都还可以今天怎么喝这么点就哭成这样。
可我看早就不觉得他们两是我好朋友了。
我也不知道我有没有好朋友，都只是朋友吧。
排除这个人另外一个应该在我这里还算吧，毕竟多年情分，加之高中时得知我割腕后，用我再敢割他就割的比我深点来威胁我这件事情，和忍受我有一任对象对我们的误解然后骂了他很多，完事儿他还在我面前完全隐藏这事只希望我的感情不出问题，也就以上加还有几件事让我认定在我这他还是好朋友。只是在他那里我不知道我算不算，毕竟他两能撇开我单独去旅游，能来我和喝酒这位朋友所在的城市只通知他不通知我，能在他做错事来怪我。我不知道我在他那算不算。