可能爱情都是这样吧…喜欢的时候什么都不重要了，吃饭，睡觉，上班。感觉这些都不需要了，只需要爱就好了，，爱就那么重要，爱到所有都不在乎了，下午的时候突然想到死，人老了以后或者年轻的时候面临死亡到底是一种什么心态，无所谓了吗？什么情况下死就无所谓了…好困，想哭，睡不着，好难受。躺在床上感觉自己在慢慢变小，很小很小，小到看不见。人活着的意义到底是为了什么，每天承受着各种压力，想死又害怕。无限的纠结当中……慢慢结束自己……

额。。。今天早上我5:30起来去上香拜佛，早上醒了之后发现我跟老王的语音断了…我就好紧张好慌，给她打电话她给我挂了，我就生气，从5:30气到她上班8:30！给我打电话也不要解释的！哼！！气死我了…然后她截图给我看我这边显示中断，她那边显示没中断…唉…她说她手机枕头里面那个位置就没有信号，放外面就有信号…哼！5:30醒了我就开始想故事情节“比如她给我打完电话，然后又去给别的妞儿打电话去了，早上打电话又不接我电话，想想就好生气！😠又想什么时候聊上的呢？我还翻了聊天记录发现从周日开始就有点不对劲！更难受了😣…还好我去上香拜佛要心静…”这是第一个故事情节！下面开始第二个“她可能脚踏两只船，一边应付我一边应付她的妞儿！那个想想都好气！跟我聊天同时还跟她的妞儿或者狗在聊天！”还想着她是不是不爱我，不喜欢我，还想了分手了怎么办…分手了去健身房嘛～女人的第六感真的好准的！我又开始胡言乱语了。在寺庙还买了一串佛珠！没事的时候就念念紧箍咒念老王！哼！让你气我！还告诉我她有起床气！我还跟她讲不管怎么生气都不能不接电话！她不同意…唉…今天感觉像是演了一场电视剧…晚上洗完衣服去洗澡回来老王给我发红包，我今天下午还在想一句话（给你花钱的不一定爱你，不给你花钱的一定不爱你）抖音真是一个神奇的地方，看到了一个宜家的巧克力，然后偷偷给老王买了，每天吃一个，正好吃到18年过完，我好想老王。。。老王说她不担心我出轨，喜欢别人！可是我就比较紧张她讨厌的老王！

噢！对了！老王现在不给我讲情话了！我这个标题怕是废了PS：送一张漫威壁纸

不出意外的语音又断了，这次我本来说让她先睡的，她就是不睡，然后我11点半多刚睡着，这次的语音还没活过25分钟就中断了，卡在0.00分整…对，我又开始胡思乱想了，给她打电话她说让我给她开语音…嗯……然后又不接，算了…感情本来就是勉强不来的……所以有些事情真的不要养成习惯……

我应该相信老王是爱我的哈…但是我真的…讨厌现在这种感觉…内心一直在纠结犹豫，一方面真的喜欢老王，一方面又不喜欢现在的感觉…最终纠结犹豫就……不知道还能坚持多久

2018.9.28-2018.12.5

今天三个月了……再也不想异地恋以上

老王不忙的感觉真好～她觉得我叫她老公没感觉了我叫她名字也不愿意～双子座果然难伺候

深圳终于入冬了……老王也冷到把围巾围上了

老王好直男癌

这一刻的心情……怎么说呢？。。。算了……晚安

有时候我都不知道我俩在坚持什么？我拼命找存在感，老王就越不理我，谈恋爱到底是为了什么？为了有一个归属感？为了觉得自己是有对象的人不要乱来？还是为了什么？天秤座一到晚上丧成狗…我发誓以后在也不叨叨老王了，做听话的，懂事的，不捣乱的，也不乱来的，更不会无理取闹的女朋友！

今天去看了《龙猫》1988年的电影，我还没出生，我小时候的童年记忆我都记得了…好像也放生大笑过，跟朋友一起野过，还小心眼儿的记仇过，不想长大…当个傻子也蛮好的，每天都很开心，不用想怎么挣钱，这个人爱不爱我，我的未来怎么办，忘记从什么时候开始有写心情的习惯，刚开始的时候是把自己做的梦写下来，我写这个贴吧我看浏览量也还好，写出来会解压…我都不知道从啥时候变得爱说话，爱叨叨，人是不是都会变成自己所讨厌的那种人一样？我会……没有目标的生活，没有信仰。身边那么多人还会觉得孤独…我也想合群一点，但是总感觉自己融入不进去，今天上班大姐她们在说贷款，我在想我要不要也贷款一下是不是会有话题聊，我想开心点，想好好睡一觉，不做梦的睡一觉，不想失眠，这就是没文化的结果，写出来的东西好乱…我失眠了…想说话…释放自己…

又感冒发烧了

今天感冒发烧，明天我要写长一点…晚安～