—人生本如寄。飘如陌上桑—
思考了很久要不要开一个新系列。
就写写日记。计划。随笔。
最近过得很无力。不想经营生活。丧。
但我还是回来了。

—竟然会有一天不知道写什么当标题—
睡意一阵阵翻上来了。清醒的很难得。就想赶紧抓住点机会赶紧码字。不然情绪又翻篇了。明明最近在早睡没有熬夜但是每天都会很疲劳。不想经营下去的那种放弃。像是我知道书桌很乱卫生纸稿纸课本叠的满满当当。每天早上起来被单都是皱皱的。衣服每天只想堆在椅子上。前一秒想加入购物车的生活必须品下一秒就会忘记。刚刚留意的生活闪光细节现在完全回忆不起来。不知道用什么词来精准描述眼前或者内心的情绪或者感受。活着只是活着的状态而已。没有灵感。没有情绪。没有思维。健忘。疲惫。词汇匮乏。以前歌些日子就会更新的最喜欢句子也想不起来了。融入但是始终有疏离感就索性放弃了。哪怕是现在在这里打字有很多想说的。也很倦怠。不知道为什么会变成现在这样。有点害怕。

—万物都爱我。也恨我不争气—
最近精神开始好转了起来。有试着在一点点看书了（哇写的好像经典病例日记）白天会比晚上好。和朋友们在一起的时候都很开心。和他们在一起的时候会变得很笨拙。好多事会拜托他们。明明一个面对的时候问题也不大。对面宿舍的小姐姐自己买了小煮锅煮螃蟹。整个楼道都是海鲜的味道。闯进去看见她一边急急的盘算如何避开宿管阿姨把螃蟹送给楼下的朋友一边拜托我 一锅蒸两只或者三只。十五分钟一轮。但要在十二点断电前蒸好这箱螃蟹。屋里站了好些人。都是寻味而来的在帮忙开窗努力想办法散味。有想在冬天通暖气的时候买一个小冰箱。这样在闷闷干干的空气里大家就可以来我的冰箱里拿冰阔乐了。
除了经常疲倦无力也就没什么问题了。冰美式可以解决大半。自身问题还是卡在最初的能力上。好像除了电影自己没有额外的能力难以被记住。明天手账本到了就也不会那么健忘啦。要努力把自己往好的方面慢慢推近。会一点点的变好吧。

好困。但是想写一点点计划。

好难过。

—谁能凭爱意要富士山私有—
经历了很长一段时间的倦怠疲倦期。
谁也没有想到这种情绪会在18岁生日当天达到最低谷处。18岁生日晚上一个人偷偷的躲在四楼厕所的角落哭到了晚上23:04.
会突然觉得人生在意的每个人都是一场空欢喜。这样突然也就对自己的人生好失望了。
特别想要一个有仪式感的十八岁生日吧。羡慕过很多东西。才华。偏爱。和感情。
过了好多个一个人呆到最后一分钟的生日了。不知道为什么每一年的生日都会特别难过偷偷在哭。十六岁。十七岁已经很难过了。所以当然会希望十八岁好一点的。
大概就是矫情的仪式感吧。每一个阶段我很自私的只是想让在那个阶段最重要的一批人陪我过一些重要的时刻。以前是爸爸妈妈、阿珏。现在是北京猫和老徐。
除了他们我还拥有过好多在意的人。但他们也都挺让我失望的。当然。可以找到陪我过十二点的人。但人群的性质是不一样的。生日礼物不重要。红包不重要。和一大堆人吹蜡烛不重要。生日快乐不重要。吃什么也不重要。生日流程如何一点不重要。人很重要。北京猫和老徐他们就很重要。
后来他们总是和我说要帮我好好过十九岁生日。其实心里挺抵触的。这里可以真矫情的说。曾经说过的。我的生日只过到十八岁打止了。在意的是十八岁生日而不是生日。刺伤自己用结了的痂告诉别人换来的回馈很不值得也没有价值。我相信时间裹挟着很多情绪结束了就真的结束了。花了很长时间坐在黑暗里看着追光灯一束束打在周身很多人的身上。突然明白了什么叫我需要世界上有一束光是为我打的。矫情的像张爱玲那样的千万年之间、在时间的荒野上、刚好你也在这里。
已经花了太长的时间等一个人。现在也很希望能被一个人坚定的选择。等待后遗症吧。我希望有一个人能等我回家。至于我等的那个人。已经不再重要了。
今天喝了两杯咖啡。之所以可以打这么多字。很喜欢今天。每周一都会相对的开心很多。每次上视听语言课会重新一遍爱上电影。今天发现自己扎双马尾很可爱。收到了很多快递。王家卫在夜晚依然动人。姜文还是那个有趣的灵魂。最重要的是今天是难得的清醒。
脱离麻木后的清醒。想要堂堂正正的走到光里去。身上的每一束锋芒不是野心。而是生之必要。
所以十八岁的小0想要告诉以后的自己对世界：爱惜锋芒。永远怀疑。还有。要早点找到那个能陪你回家的人。

—开心的东西要专心记—
经历了很复杂的一段时间。
很神奇的是经历复杂但是作业还能正常哭着写完。喜欢上了一个男孩子。很温柔的一个人。表导课排练我弄的浑身是伤。起初没注意只是习惯在按压疼痛中取得快乐。第二天我的右手手背留下了一道很明显的青色一元硬币的淤青。疼的很难过又不知道和谁说。他会很温柔的帮我一直帮我揉手。一起去吃饭遇到门的时候他会很心机的快走几步绕道我前面帮我拉门。小心试探不要我抽烟。每天都要逼我早睡结果自己不小心陪我聊到一两点手机砸脸。会陪我干很多沙雕事。晚上打车陪我去很远的地方因为我想喝圣诞杯的星巴克。今天吃饭的时候我还是习惯一个人付款取食物。他站在我身后手臂绕道我前面的抢走我面前的餐盘。低头和我说我们走吧的样子特别撩。但他总觉得自己不够好说自己胖所以会只看着我吃肯德基。可努力变好的样子也很可爱。朋友们都和我说和他谈恋爱要慎重呀。
也因为很多复杂的原因现在没有在一起吧（果然戏剧人生的人设就是改不了。）明天或许会是最戏剧的时刻吧。按照十八年自然定律我总没有什么运气。碰不到太好的结局。所以觉得最近和他在一起的时候开心的不真切了吧。可是我还是很想记一记这段很温柔的记忆。想告诉以后翻看的自己不管是什么结局。此时的他就是特别好。虽然他有很多缺点。无论什么时候什么结局谁也没有错。我至少是被偏爱过的吧。以及最后想小声祈祷一下下。如果可以我希望老天爷对我好一回。

—往城乡仍掷情怀的骨头—
第一部短片。
感恩很多人。
路还很远。
但我会一直走。

—将缣来比素。新人不如故。—

2019的年计划鸽几天再发！咕咕咕！

—生来要去游乐场—
最近考试周特别特别死亡。图一是最近的计划。今天看了js达的一点东西突然很感动。有些了好多东西。现在还不想发。过了考试周以后快乐挑中心意思发吧。今天是理想无比坚定的一天呢。纪念今日快乐。

了不起的盖茨比（已完成）
洞穴奇案（已完成）
大教堂（全英文记得打印）（已完成）
永远有多远
台北人
在细雨中呼喊
雷雨（已完成）
窦娥冤
榆树下的欲望
1.10
下午 盖茨比读笔（已完成）
雷雨读笔（已完成）
下午出门打印大教堂（已完成）
看大教堂（已完成）
1.11-1.13白鲸三天
1.11
晚上
翻译英文考试题目1:00-2:00（已完成）
看白鲸加读笔 2:00-3:00 （无）
看大教堂加读笔。3:00-4:00（已完成）
思修作业1500（已完成）
1.12
上午 洞穴奇案读笔2个观点（1小时）（已完成）
洞穴奇案读笔4个观点（已完成）
（洞穴奇案提前一个小时！杀青了！！）
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【目前杀青书单】
《雷雨》
《了不起的盖茨比》
《洞穴奇案》
《大教堂》
（接下来就是快乐饶辉的时间啦！！）
一个下午三本书！我可以我能行！我自闭了。

会找一个时间解释一下消失的自己。