我想你了 真的想你了
可是你却再也听不到看不见了
连在想在梦里见到你都是奢望

多希望你还活着
哪怕以后都见不到你
只要你还活着就好
对不起
来不及跟你说一声
很庆幸这辈子有你这个姐姐
我们都很爱你

忘记密码后好久没再上过这个号
考虑了好久 我把这个号找回来了
找了这个不会被别人删帖的地方
翻了翻以前的发帖记录 还翻到了和你在一起的时候 以及你的照片
从来没考虑过有一天会永远失去你
现实太残酷 一切来的让我措手不及
后悔以前没有珍惜在一起的时候
遗憾太多 却再也无法弥补了
我骗自己说你还在 只是永远睡着了

咋了？

好像一切都回归了平静 一切都没发生过
无法改变的都只好被默认了 剩的只是叹息
涉世未深的我还是无法接受 不能理解

7月30号你联系我说你生病了 高烧了好多天都没有好
做了骨穿 很可能是白血病
看着视频里憔悴的你 我安慰着说不要乱想 一切都会好起来的
就算是白血病 也会好起来的 等你好起来了我天天带你刺激战场
你说我那么厉害吗 我说带你一个没问题

7月31号你爸妈赶过去了 医生跟他们说了确诊结果 却没告诉你
你跟我说胸腔积液了 很痛 吃东西就吐 生不如死
我和你视频了一会会就被你爸拿走了 寒暄了几句就给我挂了 那是我最后一次见到你 不到30秒

8月1号你被转院了 从桂林转到了南宁
那时候已经确诊了 家里人却还瞒着你 你手机被没收了 怕你看网上的消息 胡思乱想
那时候的你还在感叹自己命不好 活的太累了 我还在担心你心态不对 不能好好治疗

8月6号7点 你不知道是不是偷偷玩了手机 跟我说你要做化疗
那时候家里瞒着你说是血液病要做化疗 没告诉你 也没告诉我们真相 我中午1点才回你说肯定要做的 可是这条消息之后再没有人回了

后来一直在做各种感染治疗
你身体抵抗力不好总是反复发烧 吃进口药又会吐 能控制发烧的药又过敏 全身除了手脚掌其余都在过敏 加上心脏受不了 7点多就会觉得累
医院各种抗菌药都用尽了 都没有找到好的办法 治疗肺炎那段日子 你受尽了各种折磨吧
8月23号开始吃中药 说对发烧有所帮助 能控制一些体温了 家里人都感到放松了一些
那时候我们都深信着你会好起来的

9月中旬那段时间忙着搬家 加上15号我爸去青岛出差21号回家 我19号要过去一趟
9月17号那天觉得很累8点半就睡着了 10点半突然被我妈打电话叫醒 说你是晚期 被医院劝退回家两次了 你家里人准备把你搬回去了 医生说治不了了 就算再有钱 花个几千万也治不好
我才知道那时候都还没有开始进行化疗 一直在做各种感染治疗 身体机能下降引发各种器官功能衰竭 我猜不出那段日子对你来说那是多么昏暗的日子
妈妈劝我多请几天假 陪完我爸之之后接着回去一趟 去看你一眼 毕竟姐妹一场 怕你身体遭不住 以后见不到了 我那时候还不愿相信 还是觉得你会好起来 国庆或者过年的时候再回去看你也来得及 我还让妈妈劝劝你家里人 把你送去上海北京看一看 说不定有转机
是啊 那时候我都还是觉得你会好起来的 从来没改变过这种想法

9月18号那天你被送回家了 包了个车从南宁到恭城 家里人听到这个消息都高兴不起来
9月21号那天我这辈的很多亲戚去看你了 看了她们发的小视频和照片 那时候的你并没有戴着呼吸机 还能扶着坐起来 还能跟她们说说话
你说你好久都没有睡个好觉了
那天晚上你爸爸在群里说 其实你的病在去年住院半个月的时候就有苗头了 当时没引起重视 不然你也不会受这么多难以忍受的痛苦
我翻了翻记录 16年12月底的时候你给我说你在医院输液13天了 支气管炎 我不知道你爸爸说的是不是这个时候 我才注意到那段时间之后你一直在养病 我有几次叫你出去玩你都因为身体原因 没有出来
就算是现在 我都还以为可以这样在家里吃着草药静养 能稳定下来一段时间有需要再去别的医院看看 我还能再见到你
如果那天我能去看看你 该有多好 就不会那么内疚了吧

9月26号我一直没有注意看群里的消息 以为他们在聊去看看你的事情 11点的时候我才去看了一眼 结果却让我崩溃了
表哥说你不在了 下午你家里人给他打电话说情况不好他让赶紧送去医院 结果晚上就在当地医院去世了 一切来的那么突然
我都没敢想过会有这种事情发生 全家人都在难受 却不不抵你的万分之一吧 大家在商量着第二天去送你一程 我打电话问妈妈要不要回去一趟 我妈说人已经没了 我千里迢迢回去也没用了
是啊 我回去还有什么用呢 连你最后一面都见不到了 为什么我上次就不能去看你一下呢 为什么就这样这辈子都见不到了呢

那天晚上家里人都彻夜难眠
那天晚上我哭了好久好久 越想越内疚 从你生病告诉我以来 到现在我从来没有去看你 在你最痛苦的时候 我也没能陪着你 你勇敢的对抗病魔那么久 我却没有勇气去见那个被病魔折磨的你 我那时候一直在害怕 怕一看到你 我就先忍不住的哭了 怕我那么远跑过去看你 会让你误解了放弃了抵抗
我想去参加你的葬礼 可是当晚12点就火化了 连遗体都见不到 家里人过去了很多 却没有举办葬礼 按当地的风俗 在外边去世的人 骨灰盒要寄放在殡仪馆一年 明年清明才能把你土葬
我们都不忍心就这么孤零零的让你一个人在那里呆到明年 想带你回家安葬 可是又没办法打破男方家那边的风俗
之前是怪自己没去看你 现在是件你的尸体都见不到 我该有多后悔呢 可是有什么用呢
家里人过去连你的骨灰盒都见不到 你好像人间蒸发了一样 留下的只有过去的东西 通通变成了遗物 只能当天带着你爸妈回来了 多待在那边一刻都是难过
我不想说你多可怜 也不想抱怨这命运有多不公平 我只想你还在该有多好