想变成你喜欢的样子，让我有更多对你撒娇，放肆的勇气。爱你，让我失去了自己。

晚安老公，你爱我么？

n年之后，再次回到树洞，总想把内心的话翻一翻，到一到，

我很理解那些因为产后抑郁，结束自己生命的人，我能够体会那种决定放手后的坦然。

面对孩子的哭闹，老公的不理解，对父母的愧疚，我咆哮，愤怒，冲动··· ···自己无所适从，愤怒之后是老公的嫌弃，他的不满，嗯，然后更加速了我的内心的起伏，所有的负能量成倍的增长，如决堤的洪水。

我是不是产后抑郁了，我应该及时的调整自己的，新年快乐，加油中国，加油武汉，

为什么会把自己变成这样呢，越这样老公越瞧不起不是么？

2021年，我又回来这里，一年里，总有很不开心的日子，

失望总是一点一点积攒出来的吧。用力往衣柜里塞衣服的场景好像把我最后一点的勇敢都一起塞进了柜子里。突然觉得自己挺可悲，付出了这么多，没有人理解。我的无奈，和假装坚强没有人能懂。每天晚上一个人带着孩子，表面上井井有条，可谁能了解我内心的不安和惶恐呢。我总是想做付出最多的人，来顾全大局，但是在你眼里却那么的多此一举。我们之间除了孩子和吃什么，基本没有别的沟通，没有任何事情可以分享。你说领域不同，说了也不懂，对哦，说了也不懂。

无论我做什么，你都在用鄙夷的眼光看我。各种嫌弃。嫌弃我胖，嫌弃我邋遢，嫌弃我什么都不会干。一万种不被肯定的理由你都能说出来。如果感受不到爱，那就是不爱，无一例外。

我让你把堆在沙发🉐衣服放回柜子。你回绝了我N个不放，我崩溃了，不是因为一次不放而奔溃，是我长久的付出你都没有放在心里。成年人的崩溃就在一瞬间，心里堆积了太多你给我的的负能量，现在才能这么失望。

孩子一周岁你依然想办法去看前女友的空间，我磕脑袋被撞的头晕目眩你无动于衷。这次你用力塞衣服发泄你的情绪。你有考虑我的感受么？可笑的是，你的朋友我一个都不认识，没见过，不了解。我的存在就像秘密一样，不发圈，不公开。

深夜的思绪是不理智的，是满满的负能量。是什么让我这么长久的不开心？为什么这么久还是不肯原谅你呢？可能是积攒的失望太多了吧，我一个人照顾孩子吃饭，洗漱，学习，我一个人料理家事，一个人默默承担太多太多，我总是在告诉自己我可能不会原谅你，因为在这份情感中，双向奔赴才更有意义。我努力的向你奔跑，而你已经习惯了在原地等待。

即便是下班回来的你，我们也是没有任何的有效沟通，八九年的感情，我们好像更适合在微信里倾诉。该怎样面对面的交流，我们好像都忘了。在我眼里，你好像永远对我无话可说。没有沟通似乎又很正常，除了孩子我们没有任何共同的交集。实力杠精，怼人能手，是我给你的评价，让我努力在和你分享任何事情之后，你总会有意无意的回怼我，让我没有办法继续下文，慢慢的，我的仅有的分享欲望也被你扼杀，我开始学着只能和你分享儿子的日常，在你身上，我终于明白了，什么叫话不投机半句多！也许是我错了，这样的生活是我自己选择的，这样的相处方式也是我默认的。