1、本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

2、早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。。。
电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”
小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”

3、两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”
女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”
男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。
女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”

4、老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？
儿子说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！
我。。。

5、儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

1、“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”
“不然呢，还要去搞别人的吗？”

2、一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。
数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。
但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”

3、上海：上海自来水来自海上。
北京：香山碧云寺云碧山香。
湖南：湖南绣花女花绣南湖！
海南：海南护卫舰卫护南海。
。。。
扫地大妈：三块五花肉花五块三。

4、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。
A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”
B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”
A：“我也愁，我给闺女报的*丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

5、狍子为什么叫傻狍子？
因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！

猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。
那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”

一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。

收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。

有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。