我也曾劝过别人，谁对你好就跟着谁吧，可是到了自己身上，我自己都劝不了我自己，有时候感情就是这么不讲道理，明知前面是深渊，却还是义无反顾地跳了下去。

昨天晚上本来写了好多一篇关于最近，结果点错没发出来，深夜的感叹本来也不可惜，我很好 吃饭 睡觉 热热闹闹 只是再没了心安，

讨厌自己一副觉得好像就是有那么一个人欠我个拥抱好让我大哭一场的样子，很想把昨天夜里的文字又记在这里，可又觉得太荒唐，你又那么悲观，又想活得比较好看，心里又过不去，你该怎么办。

坐在办公室就失控了，几乎流出来的一瞬间就逃到了楼梯间，离上次其实也蛮久了，认识了新的人，新的朋友，新的习惯，也看书，也出去，也会一个人走走，也会装作很好的样子，也会再不顾什么买自己想要的东西，也会体谅别人的想法不再对着朋友什么场合都歇斯底里的发泄情绪，我也会按时吃药，每天上班，每天加班不太想回家，也不怕高，也会像个疯子一样工作两三天后犒劳自己去吃顿好好的餐，也会约着半熟不熟的朋友撑着脸笑，也会听着别人的故事不再去感同身受，也想要把自己变得一身铠甲再不被洞穿，也熬着周末抗拒着药整晚睡不着想要去感受真实，也会感受到我寄托于他人，他人寄托于我的时候武断的拒绝，也会偶尔看看书让我知道我在别人眼里或许不可理喻且没人愿意接受真正的我，我本不是一个自立的人，也不是一个会去讨好迎合的人，酒也不好喝啊，新衣物也就那样，新朋友也不能交心，情绪也不能发泄，那能怎么办，我真不能允许自己一无所有了，表面也得不狼狈吧，我受够了这种以一个事为目的去逃的日子，我受够了喝完酒都还嘴硬的样子，我受够了自己都24了还蹦次迪觉得发泄真好，我还受够了自己跟个怪物一样吃着缓释，吃着安眠药勉强克制着自己不敢放肆的过着生活，但我能怎么办，我几乎都不记得以前有好多个晚上抱着自己拿着剪刀想又划下去，但最近不都好多了吗，好多次看着手上的的纹身，划痕都想去纹个更好看的盖了它们，却都不知道什么东西于我还有意义，我很胆小的，小到一个人在我最难受的时候无法感知自己是个什么东西的时候被拒绝，我会觉得那是恨，不会再敢去接触，我经不起拒绝，我也经不起离开，或许一点冷漠我都会退，因为会让我觉得那可能你百分百不想理我，我也不会听民谣，因为怕哭啊，我也不会看故事，因为怕难受啊，如果百分九十的事物能让我感到难受，我就是找不到那百分十了，我处理不了自己所以还在世上滥活着，病有时候是个可爱的东西，会让我充满希望正得不行，亢奋，幽默，自信；却又可以让我觉得什么都垮了无法前进。可是啊，我也学会了躲着哭了4,5分钟后回来好好工作，我没有一塌糊涂。大概前前后后都不知道自己写的什么，因为前面部分的心情还很难受，后面写出来了心情还好哈哈，当随笔了，也得结个尾吧，嗯....应子豪**！！！！

笨蛋啊，你又怎么能看到我在手机这头想说句晚安都不知道以身份，看到你的名字都要平静好久的样子。

奇怪的梦。

我告诉你什么事最可悲:你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。我们永远无法还清犯下的…

一个想结婚的梦中梦，试图起来又被重复拉回。

最近的心情真的算极差了 连午觉都不想睡，

四天了每次打开都不知道用什么样的文字来表达，因为有些荒诞自己都觉得可笑，也幸亏每次丧的不行后都能把下周的东西做完，好让我有这么多时间去稀里糊涂，好多话我以为只是讲不出口，也没想过连写都写不出的，也甚至觉得现在坚持的一切是为了什么，闲的时候还是总习惯回到这里记下些东西，好像买点崩溃，因为最近实在强装好过好累，

真是放肆

天天蹭着老洋的百家讲坛看睡着，又碰到停电，还没信号，换的药也是假药，迟到快一个小时提个手抓饼溜进来也被逮着了，真是好几把傻啊。

？？？这个新的安眠药是假的？晚上没感觉？白天睡的呼呼呼的？？？天天迟到一个多小时？？？

不再有安眠药的作用让我无意识的睡去和释缓的抑制可以让我度过好大一天的真实，其实不太能够理解人性里的那点明知很难受但就想去体会。我明白自己是个极少有勇气撞南墙的人，也注定由别人带动情绪。拼了命想要个安心的拥抱又反抗的要死的仇视着一切可能成为拥抱的人。阳光是你，梦魇也是。