不知道哪天发现了网易云买了五月天的版权
也不知道后来哪天心血来潮听了一会儿
感觉自己得了抑郁症，完全控制不了情绪
像极了小时候，经历从来没经历过的疼痛
比如幼儿园大班的时候下楼梯踏空了摔下去满是磕痕和鼻血，眼睛肿得像个熊猫
比如幼儿园小班的时候裤子后面的口袋里装满了甩炮坐滑梯把屁股炸了一个大疤
就会嚎啕大哭，手足无措
可能我小时候太听话了，从来不会无理取闹
哭像是一种防御，在遇到未知状况的时候，是一个标准的信号，充斥在周围环境里
我后来发现哭是没有用的
小学某天路过镇政府，看到一个戴着破斗笠穿着烂蓑衣的老人，站在政府某个办公室的门口，双手摆着说着什么
下午再路过的时候，他还站在那里，就站在那里。过了一小会儿，门被打开，伸出一只手把他推走
斗笠飞到沟渠里，瓦片上的雨一滴一滴的打在斗笠上的塑料胶上
老人一屁股坐到了地上，下着雨，地上全是泥水，他用穿在里面的长袖擦着眼泪
那是一件袖口发了线、褪了色的淡红色的半的确良
我能记得特别清楚是因为那时候我还没有近视，那套半的确良只要10块钱，我妈给我买了好几套，因为划算，还有一件裤子
那个老人一边哭一边在诉求着很多我听不懂的话，我只听懂了一个字，坏
我那时候大概还不知道什么是伤心
但是看着那个老人淌在雨里哭，我半懂哭是没有用的
我那时候第一次觉得下雨天很讨厌，大概是老人用棕榈麻织的蓑衣也被浸湿了，也许是我黑色的小靴子漏了雨水进去让我觉得好冷
我能清楚确切地回忆起这一段
前几天我在办公，那个经常上访的老婆婆又来了，这次没有领导和她沟通了
我一直在控制我的情绪，让自己不生气，让自己更耐烦地一遍又一遍地解释着我们能为她做的一切
她不过是想要在新镇上有一套属于自己的房子，不用住又潮又破的板房
但是她不是移民，没有资格让移民局和政府给她一套在新镇的房子，哪怕是租的房
她除了哭诉就是哭诉，我无能为力
终于，她没耐心，走开了
而后我一遍又一遍地看着我写着关于她的案子的记录
中风的老公也77了，带着两个孙子在学校旁臭、脏、乱的板房，大儿子工伤死了，二儿子轻微残疾，还有一个小儿子没听她提及过
她要争夺已经被水淹过的她爹留下的一栋木房子，因为她父亲没有儿子
但她连自己父亲的葬礼都没有参加，关于这栋房子在移民的五年里从没有提过异议
我始终不能确定她有没有这么一栋房子，调查了很多人，证词大相径庭
即便她有这么一栋房子，想要安排一栋房子，也应是在她父亲曾经那个村里，而不是新镇
我质问自己
她可怜吗？可怜
她可恨吗？可恨
她需要帮助吗？需要
我能帮助她吗？不能
我为什么不能帮助她？
最后这个问题我想了很久，只能用“这应该是她儿子理应做的事情”或者是“她的无理取闹让我无法帮助她，有更多需要帮助的人”
比她惨的比比皆是，我为什么会一直想到她哭丧的脸，哪怕是虚伪抑或是发自内心的
大概是十多年以前那个雨天的老人让我难以释怀
我不想对此麻木
照理说，听五月天更多是听到了自己以前的爱情
呵，爱情啊？
似乎每一段都不是那么平凡，却又稀松平常
似乎每一个都在成长的路上，我总是高高在上地教育
快订婚了，我此时开始恐慌了
女朋友还是像个小朋友一样让我哭笑不得
我不想婚后生活是陪她成长，像带个女儿一样
或者是我本来就是一个教育偏执狂
我也想像她一样，开心地罹患着抑郁症
开心就笑，难过就哭
没有哭笑不得的时候
世界非黑即白
但是我不能这么做，我也做不到
当我码完以上文字，我的情绪已经得到平复
耳机里的《人生海海》，是五月天的歌里最喜欢的
白天喝了咖啡和功能饮料，并不困
想起了《Futurama》里Fry狂饮咖啡的片段
我的人生似乎像喝多了咖啡，时间变得无比地漫长
原本要一个小时做的事情只花了一分钟
属于身体的时间透支了
属于灵魂的思维透支了
我今年二十几岁
像被埋了
也不知道后来哪天心血来潮听了一会儿
感觉自己得了抑郁症，完全控制不了情绪
像极了小时候，经历从来没经历过的疼痛
比如幼儿园大班的时候下楼梯踏空了摔下去满是磕痕和鼻血，眼睛肿得像个熊猫
比如幼儿园小班的时候裤子后面的口袋里装满了甩炮坐滑梯把屁股炸了一个大疤
就会嚎啕大哭，手足无措
可能我小时候太听话了，从来不会无理取闹
哭像是一种防御，在遇到未知状况的时候，是一个标准的信号，充斥在周围环境里
我后来发现哭是没有用的
小学某天路过镇政府，看到一个戴着破斗笠穿着烂蓑衣的老人，站在政府某个办公室的门口，双手摆着说着什么
下午再路过的时候，他还站在那里，就站在那里。过了一小会儿，门被打开，伸出一只手把他推走
斗笠飞到沟渠里，瓦片上的雨一滴一滴的打在斗笠上的塑料胶上
老人一屁股坐到了地上，下着雨，地上全是泥水，他用穿在里面的长袖擦着眼泪
那是一件袖口发了线、褪了色的淡红色的半的确良
我能记得特别清楚是因为那时候我还没有近视，那套半的确良只要10块钱，我妈给我买了好几套，因为划算，还有一件裤子
那个老人一边哭一边在诉求着很多我听不懂的话，我只听懂了一个字，坏
我那时候大概还不知道什么是伤心
但是看着那个老人淌在雨里哭，我半懂哭是没有用的
我那时候第一次觉得下雨天很讨厌，大概是老人用棕榈麻织的蓑衣也被浸湿了，也许是我黑色的小靴子漏了雨水进去让我觉得好冷
我能清楚确切地回忆起这一段
前几天我在办公，那个经常上访的老婆婆又来了，这次没有领导和她沟通了
我一直在控制我的情绪，让自己不生气，让自己更耐烦地一遍又一遍地解释着我们能为她做的一切
她不过是想要在新镇上有一套属于自己的房子，不用住又潮又破的板房
但是她不是移民，没有资格让移民局和政府给她一套在新镇的房子，哪怕是租的房
她除了哭诉就是哭诉，我无能为力
终于，她没耐心，走开了
而后我一遍又一遍地看着我写着关于她的案子的记录
中风的老公也77了，带着两个孙子在学校旁臭、脏、乱的板房，大儿子工伤死了，二儿子轻微残疾，还有一个小儿子没听她提及过
她要争夺已经被水淹过的她爹留下的一栋木房子，因为她父亲没有儿子
但她连自己父亲的葬礼都没有参加，关于这栋房子在移民的五年里从没有提过异议
我始终不能确定她有没有这么一栋房子，调查了很多人，证词大相径庭
即便她有这么一栋房子，想要安排一栋房子，也应是在她父亲曾经那个村里，而不是新镇
我质问自己
她可怜吗？可怜
她可恨吗？可恨
她需要帮助吗？需要
我能帮助她吗？不能
我为什么不能帮助她？
最后这个问题我想了很久，只能用“这应该是她儿子理应做的事情”或者是“她的无理取闹让我无法帮助她，有更多需要帮助的人”
比她惨的比比皆是，我为什么会一直想到她哭丧的脸，哪怕是虚伪抑或是发自内心的
大概是十多年以前那个雨天的老人让我难以释怀
我不想对此麻木
照理说，听五月天更多是听到了自己以前的爱情
呵，爱情啊？
似乎每一段都不是那么平凡，却又稀松平常
似乎每一个都在成长的路上，我总是高高在上地教育
快订婚了，我此时开始恐慌了
女朋友还是像个小朋友一样让我哭笑不得
我不想婚后生活是陪她成长，像带个女儿一样
或者是我本来就是一个教育偏执狂
我也想像她一样，开心地罹患着抑郁症
开心就笑，难过就哭
没有哭笑不得的时候
世界非黑即白
但是我不能这么做，我也做不到
当我码完以上文字，我的情绪已经得到平复
耳机里的《人生海海》，是五月天的歌里最喜欢的
白天喝了咖啡和功能饮料，并不困
想起了《Futurama》里Fry狂饮咖啡的片段
我的人生似乎像喝多了咖啡，时间变得无比地漫长
原本要一个小时做的事情只花了一分钟
属于身体的时间透支了
属于灵魂的思维透支了
我今年二十几岁
像被埋了
