我希望这个贴子不要有任何人回我。写给我自己。

在我最早的记忆里，是在一个温暖的大家庭里生活的场景。
我和我父母，爷爷奶奶，以及奶奶的另外两个儿子儿媳生活在一起。我们家不是现代的公寓，是自己造的二楼房子。二楼大部分是露天阳台，晴天的时候被单衣服被风吹动的影子加上温暖却不刺眼的阳光，那真的很美，我至今都很喜欢。二楼有隔空的地方，一楼下面栽在盆景里的树高到在二楼隔空处都能摸到叶子。在摆着的三个载着树的盆景旁边，是我爷爷自己做的小型假山，我也说不上是啥，好像和墙是连在一起的，假山上也有很多小人和小亭子，我也不知道我爷爷是从哪里搞来的。家里有阁楼，在二楼，只是我从来没进去过。家门前种了很多树，其中最瞩目的是一颗桂花树，每次开花的时候都特别香。据说好像是我爷爷亲手种下的。桂花树下有一个石椅，我小时候经常张开双臂像走钢丝一样的走在上面。对面就是邻居，邻居家前有用来晾衣的铁架，我小时候经常抓着在那里荡来荡去。家门口也有一个水坑，一下雨就会积水，我有时会踩那个水塘。
小时候，家里人很多，过年的时候特别热闹。暑假的时候我睡不着会陪在晨练的爷爷身边，看着他扫地，看着他锻炼，像个跟屁虫一直跟在爷爷身边。那个时候，在大家都在睡觉的时候，只有我和爷爷两个人。我和他一起吃早饭，我喜欢吃皮蛋的皮，他就说他喜欢吃蛋黄，把皮让给我吃。那个时候，我很喜欢吃粥。很喜欢配着肉松皮蛋红乳一起吃。自从家里拆迁之后，粥再也吃不出以前的味道了，我不喜欢吃粥了。爷爷偶尔也会带着我到附近去走走，我穿着洞洞鞋，走回家时还要洗脚。
奶奶说爷爷最宠我，因为我一直在他身边长大。奶奶说有一次，她和爷爷带着我一起出去玩，半路走不动了，爷爷就背我。那个时候我大概真的很小，但是奶奶说起的时候，我脑海里的画面却异常的清晰。爷爷和奶奶并排走着，手里提着袋子，爷爷小心翼翼的背着我，我趴在爷爷的背上很安心很安心。只是记忆里的画面是泛黄的，颜色也模糊不清。这个画面真的在别人眼里没有任何特别的地方，但是这真的是对我来说非常非常重要的一个画面，它就像珍贵的一张小邮票，虽然已经泛黄布满灰尘，可还是被我压在内心最深处的地方。
我小时候父母没有给我买电脑，最初接触到电脑是在我大伯的平板上玩植物大战僵尸，当时我很喜欢玩那个。大伯很喜欢迈克尔杰克逊，总是会放他的音乐。大伯和大嫂很喜欢小动物，他们养了一只猫和一只狗。只是小白后来生病了，那只品种是吉娃娃的狗被送走了。我现在很怕狗，连小狗都怕，很大一部分原因是我以前在大伯喝醉酒之后抓着吉娃娃的一只脚扔过来，正好划伤了我的小腿，后来连着好几天去医院打狂犬病的针。

童年里，家人中和我最亲的就是爷爷。
我会把跟父母都不敢说的事情告诉他，我会把自己最近的烦恼都说给他听，他坐在吃饭的桌子边，我就站在前面手舞足蹈的讲，那个时候边上还烧着水。爷爷每次只是笑着听我讲，从来都不会打断我的话，他只是就那样看着我，像是要把我的模样刻在记忆里。
我和爷爷接触最多的时候就是寒暑假。平时上学不太能说上话，到了六年级毕业季，就更加忙了。当时爷爷也生病了，是和肺有关的病，算是职业病吧，爷爷以前的工作是打假山，石灰什么的经常呼吸所以肺不太好。医生说已经是晚期了，治不好了。当时我不知道什么是死，我根本没有想过，我也根本没有意识到爷爷的生命就在我不注意间悄然流逝，而我却从未去在意。等到我意识到了的时候，那些我所要珍惜的事物全都化作银沙在我的指缝间一粒一粒流逝，我只能就这么看着，什么都做不了。
爷爷死之后的一星期，我一直都在想生与死。我也记不清是多久之后了，某一天爷爷当时死亡的场景，死之前的痛苦模样，全部都像影片搬流畅的在脑海播放。我被突如其来涌起的记忆淹没了。这件事我从来没有和别人讲过。当时我哭了，哭的很伤心。这是我第一次也是唯一一次为爷爷哭。我好悔，明明就在我身边，明明触手可及，我为何不抓紧时间陪在他身边，我好悔，当时连曾经恨爷爷的爸爸都在全心全意照顾爷爷，可我却没有尽半分孝道，我好悔，爷爷死之后的尸体看着很冰冷很冰冷，而我却没有尽自己所能去在这之前温暖他。我好后悔。这是我永远弥补不了的事情，如果再来一次，我绝对不会像一个旁观者一样去看待，只是...再也没有这个机会了

小时候，我附近的小孩子都是男孩子，所以我也很男孩子气。小时候留过短发，也很讨厌穿裙子。爬过卡车，爬过枇杷树，爬过两米高的石堆，在夏天我不会怕晒黑，和邻居家的男孩子一起用牙膏盒做的手枪“打仗”，一起踢足球，一起打水枪，一起在下雨天坐在家门口前“野餐”，一起玩遍4399里面的小游戏；当然，也会有其他不和谐的时候，也打过架，也做过恶作剧。
附近的人也都很和蔼，洗车的叔叔总是会在我走出巷子口时打招呼，附近的老爷爷会让我在捉迷藏时躲在他的小木屋里，邻居爸爸会摘地上的蓝果子和我们互相扔对方......我有温暖的家庭，我有陪我走过最天真的岁月的朋友，我有和蔼可亲的邻居，我在所有人的陪伴和宠爱下长大。我真的真的好幸福。
记忆里有很多深刻的画面，在我还比较小的时候，冬天会去附近的澡堂洗澡。当时我和我妈妈奶奶抱着脚盆，带着毛巾，走在由六边形石块铺着的小路上，路的最开始是一些木制房屋，是很多很多的早摊点，有一家的馄饨我很喜欢。再走过一点，是一座桥，每次我都会先跑到桥的最高处等我妈妈和奶奶。在清冷的月光下，我们三个人就这样披着银光，走在家乡的小路上。那个石块啊，下雨天会有积水，有的时候不小心踩到松的石块，还会有水出来。当时可讨厌了，但是现在连这个对我来说都是难以再次体验的珍宝。
以前总是和邻居那两个男孩子一起玩。在东门已经开始拆房屋的时候，一个夏日我和王建杰一起去摘枇杷，我在下面接，他爬上去采。枇杷很酸，但是我们还是很满足，吃的很起劲。两个人手里都抱着满满的枇杷，有的时候不小心掉下去一个还要再捡起来，一个都不落下。枇杷很沉很沉，很珍贵很珍贵，我当时抱着的，是我的整个童年，是对当时的我来说的，整个世界。

小时候的晚上，我会和邻居家的男孩子以及其中一个的爸爸，围在用树枝烧水的长筒状水炉边，在树枝燃烧的噼里啪啦声中，在火光的照亮下，四个人搬着小板凳围坐着，一边聊天，一边数着星星。当时的吴江，夜晚的天空中还是有星星的。
火光很亮，有时也会有火花溅出。晚上，会有点凉，但有了火，就不会太冷。在他们的陪伴下，我度过了一个又一个温暖的夜晚，度过了整个温暖的童年。
以前的吴江，还没有禁燃放烟花。过年时家里不买大烟花，就买了些小烟花。我在家门口的桂花树下，在爸爸的帮忙下，拿着点燃的小烟花很开心。当时衣服还不小心被烫到了。小烟花虽然不像大烟花一样亮堂，但也足够了，在那个过年的晚上，也照亮了脚下，照亮了我的路。

我拥有太多太多说不完的场景，太多太多喜欢的人，太多太多的感动和温暖。
我真的好想这所有的一切可以永远持续下去，可是我的家还是被划入到了拆迁的部分里。
看着一座座被拆掉的房屋，看着慢慢搬走的邻居，看着一条条被碾平的小巷，当时不谙世事的我竟然还尚未有感触。直到现在，想起这些，悲伤，不舍，对城市发展的无奈，对故乡的思念，对童年的怀念，才涌上心头。
我过去一直觉得那些因为自己的家拆迁，就抒发满腹悲凉的现代作家很矫情，而如今我也体会到了，这究竟是何种刻骨铭心的滋味。
在搬家之后，我妈妈曾带我去过东门附近的洗发店。趁着我妈妈在洗头，我偷偷的跑到过自己以前的家看过。还没走到小巷的尽头，坍塌的房屋已经展露了一角。我没有再走，而是转身就往回跑，我不想再看，也不敢再看。我拼了命的往回跑，好像这样那些破碎的东西就可以随着耳边的风追不上我，我就可以摆脱。当时，我的童年，我的家，我所珍惜的一切一切，仿佛就在那一刻在我眼前崩塌。心里真的有什么东西消失了。

但消失的不仅仅是我曾经居住过的家。
还有那些和蔼的邻居，还有和朋友的友情，还有血浓于水的亲情。
住进了新小区，虽然也有以前东门时候的人，但是大家再也不会像以前一样在街上就互相打招呼，大家关上门，把自己，把自己的心都锁住了。
我和我曾经的邻居现在是同一幢同一层楼的对门关系。真的很讽刺，距离的近丝毫改变不了心中距离的远近。我们不再说话，不再一起玩耍。我知道，我和他都回不去了。
曾经在同一个屋檐下朝昔相处的亲人，因为拆迁的财产分割，因为房产证的问题，现在闹得不可开交。因为金钱，因为利益，在这些东西面前，亲情是何等的渺小脆弱，是何等的禁不起考验。人性在这时显得多么的自私冷漠。曾经的我只会看着父母抱怨，自己也心生恨意。现在的我，早已不再是从前没有主见会被他人牵着鼻子走的我。我有了自己的主见，自己的看法。对亲人的恨意已不再占据我的心扉，失落和痛心才是...
这学期我们学了我的叔叔于勒，我当时真的觉得我的父母很像那对夫妇，我现在的处境也很像那个“我”。班上的人只是当课文在上，但我却像自己的经历，自己的丑陋被诉说一样，曾经的回忆，曾经的感情，以及新的想法，新的感情，都一齐涌向了我。

这可能就是成长。越长大才发现这个社会越残酷。
失去的东西越多，可是得到的东西越少。
我想，再也不会有什么人生阶段会比童年对我更加重要，再也不会遇见那些人，再也不会经历那些事。
现在才明白，我这一路走来，对我真正重要的回忆是什么。
是童年的回忆。
我的父母不算有文化，也不算很文明。他们间接的也有很多坏习惯和负面消极的影响传播给我。在这样的环境下，我没被他们影响，反而成长为了自己想要的那类人，我想，主要的功劳是因为生活在一个氛围好的社区，接触到了那些温柔的人，拥有别人没有的感动和温暖。
我想，我是个乐观的人。从来不会有什么事能让我连着三天每分每秒都难过。如果有，我想那一定是亲人的离去，除此之外别无可能。对我来说最重要的，一定是我爱着的人的生命。

但是，即使我的父母有千般万般不好，他们也是世界上最好的父母。
我很幸福。

再之后，便是小学时的记忆。
在小学二年级，我遇到了对我意义无比重大的两个人，吴陈幽和熊晨。
当时，熊晨是转学生，我和吴陈幽是好朋友。熊晨刚搬来的时候坐在吴陈幽后面，每次看到吴陈幽转过去和她讲话我就有说不出的感觉，可能我从小的时候就注定是个醋坛子了吧。不过，虽然一开始把熊晨当情敌看，最后还是三个人在一起玩了。
熊晨那个时候喜欢exo，我也在看一些偶像番，或许是因为这个原因，我们当时三个人做了非常非常幼稚的决定。三个人开一场演唱会。
这还不是说说而已，我们真的去找了歌曲记歌词排舞蹈，当然，是在学校体育课解散的时候的。有时候是在体育馆的楼梯那里，有时候是在二楼大厅。
这个演唱会计划中断过一次，后来因为我的再次提议又筹办起来了。其实那个时候吴陈幽是被我俩强迫的，在中断过一次之后，她说她并不喜欢跳舞唱歌，所以最后她就当主持人了，在毕业之后，我们在熊晨的家里一起办了演唱会，还录像了。
当时真的是又笨拙又认真。虽然在外人看来，这简直是小孩过家家，但是我们那个时候真的付出了很多心血。那个时候，班上的同学特别八卦，和我和熊晨玩的好的甘润东陈光伟每次都偷偷跑过来看我们排练，还有张心怡黄依唯吴艳。我们那个时候简直是大逃亡，三个人800米冲刺的速度在学校里跑来跑去为了甩掉他们。我们...甚至还翻了厕所的墙...

小学时候的记忆真的是太不堪入目了，都是究极黑历史TT但是...虽然是和那群傻子的沙雕日常，但是还是很开心...小学能有他们陪伴，啊，明明我不喜欢太吵闹的人的...但是果然不讨厌这样吧
其实小学的大家还是很温暖的，女生没有小团体，和哪个女生都能随便搭话，和男生之间也是。其实吧，虽然每次他们都被我揍的很惨，说陈思雨打人很厉害，但我知道他们也没动真格，都是让着我。我们班也经历过男生和女生大战的时期，起因是当时女生心中的男神TFBOYS。当时班上就我一个喜欢易烊千玺TT
虽然陈光伟和甘润东那两个人无敌傻，但是也有很温馨的回忆啦，当时和陈光伟一起做值日，我和他擦墙，我们就站在最两端冲过去擦...我也说不明白！然后最最开心的也是遇到了我生命中最宝贵的两个女孩子啦，也很感谢遇到了我的启蒙老师蒋老师。蒋老师是个很高挑很温柔的老师><

当时沉迷TFBOYS的时候，又赶上学校搞广播操。我们班那个时候报了青春修炼手册，每次做操的时候练这个舞的女孩子们一个人去一个班领舞。太羞耻了，我当时也在啊！？
然后我记得，我小学里公开得罪过老师...谁给我的胆子啊...六年级换了英语老师，那个英语老师一直让我们做一起作业网上的练习，有一次我就在班级群里说做这个没什么用，结果正好被那个女人看到还截图了，最后她还退群了！？后天她就在午自习的时候说这事了，虽然没点名，但是就是怼我了“有的同学自己不上进不要影响其他同学”什么的...当时一堆人看向我怂恿我和老师互骂...
还有一次三年级蒋老师请假，茹老师教我们上课，我记得她上的那节课叫雾凇。然后我在她课上写作业，她看见了就把我笔给扔了，虽然那只甲壳虫自动铅笔是买牙牙乐送的吧，但是我当时很敌视她TT
又有一次，蒋老师请假了，一个实习大学生给我们上课，可能因为她比较好欺负，我们班每次上课都很抄。但是她挺温柔的，我挺好感她的。她会叫人起来读课文，每次教的都是不太专心的人，我当时很想被她叫到还特地装出一副不认真上课的样子。

说起小学的事真的是能想到好多场面，太多啦说都说不完，过分沙雕以至于我之前营造的氛围都被打破了，不过这才是真实的小学时候的回忆嘛，本来就是这样的

再之后就是初中了吧。我记得在毕业前我无数次的因为初中而感到害怕，担心被孤立担心不适应，我还担心和熊晨和吴陈幽的友情能不能维持。我记得那天我还是穿了个卡通T恤，一个黑中裤，还有...凉鞋...去的...还带了一个黄色头箍，啊人生重来算了。然后那个时候分班的告示是贴在学校门口的几张板上的，人真的多，我是在13班，当时看到我的名字就收起视线不看了。然后让我激动到想要跳起来的是，在进班级的那个时候，我看到吴陈幽了——
真的无法用语言描述我当时的心情，真的是和吴陈幽很有缘吧。那个时候其实和她关系有点冷掉了，因为小学后期她是和杨雨洁一起玩的，虽然是半强迫。之前三个人玩的时候，我和熊晨老是因为演唱会的意见不同而吵架，每次吴陈幽都当和事佬劝我们。
但是这并不影响我的开心！也多亏了和她在初中分到了一个班，我更加深入的了解了她，和熊晨虽然不在一个学校，但是qq上一直有联系，从去年开始我们天天去图书馆写作业，感情现在特别特别好。
因为和吴陈幽一个班，所以我没有刻意的去交其他朋友，然后我也知道，吴陈幽的爱好性格不太交得到朋友，而且我也只想和她玩。所以我们两个人是一直一起玩的。
初中其实没有什么刻骨铭心的事，不过大家其实还是挺好说话的啦，虽然到了初中，大佬，社会的那种观念渐渐出来了，不过我们班还好，氛围还阔以