现在是2018年10月26号下午两点52分，此时此刻，很难过。和你分手已经快四年了吧，四个春夏秋冬，我以为自己早就不会因为你的点滴而或喜或悲了。常常偷看你的微博，一直以为那个高高的男孩子是姐夫。可当我发现不是的时候。原来，难过是可以一瞬间像山一样压过来的，一张张照片一重重山。心窝里堵了好多大石头，我吐不出来。就像一下子沉入海底，无光无空气无希望。慌得发抖。
不知道你是否记得，谈恋爱的时候开始，每当谈到你的爸爸妈妈，我总是喜欢跟你一样，称呼你的爸爸妈妈为爸爸妈妈。那时候的我，就妄图骗过时间骗过自己，仿佛真的跟你成了一家人。
回过头才发现，一个自己一直不愿意面对的事实。这些年来，我不停的在思念你。或许年纪小小讲出这些年这种词真的很好笑。但是那些没有寄出去的书信，收件人是你。那些看到过的风景，眼里都是你。那些突然做的决定，只不过是想到了你。
我记得很久以前的一天，曹龙看到了他大学时期的女朋友，早已在半年前结婚了。他很难受的告诉我说，胖子，我真的是太不爽了。我哈哈哈大笑的问他，为什么？阿龙跟我说了很多，很杂乱。但我唯独清晰的记得他说大二那年，因为和朋友聚餐喝醉了，吐了之后他难受的坐在路边。朋友打了电话给颜石慧，颜石慧来了之后，没有责备没有抱怨，只是默默的陪着阿龙，最后扶着他送回了寝室。阿龙接着说，毕业散伙饭，也喝醉了，也吐了，也难受的坐在路边。同学们叫来了阿龙的女朋友，只不过，不是颜石慧。余姝姝来了之后，嫌弃的看着阿龙。随着人流和阿龙一起走着，只不过，走着走着，就不见了。我追问阿龙，人呢？阿龙平静的说，不知道，可能唱歌去了吧。言语之中并没有对余姝姝的不满，也没有对颜石慧的追悔。似乎平静的阿龙只是叙述了一件平淡的往事，但在我看来，表情落寞的阿龙，心底一定有一些没有说出口的话。那些话，被当下的生活死死压住。那些话，是咸咸的是苦涩的，也是最动人的。
后来阿龙问我，黄灿结婚了你会怎么样？我会难过死的，没经过考虑，没经过假想，我回答他。曾经在微博上刷到一条视频，一个男人开车追着一辆婚车，悲伤大哭，一旁的手机上是前面新娘发来的信息“对不起，别送了”。其实我早就知道了，我不敢想象你结婚的样子。那意味着所有幻想的破灭，意味着我们似乎是真的分开了。每每想到你终将为人妻为人母，我总是止不住的难过。一直都用“哪天还没到来”来**自己，今天看到了你的男朋友，深深的无措感，很想做些什么。到头来，除了难过，无一可为。
我们之间似乎有很多的误会，分手后我记得你找过我，我也记得我找过你。都是求复合。但对方都拒绝了。后来听你说起，似乎是我拒绝你多一些。可若不是你的提醒。我甚至不记得自己拒绝过你。我一直都幼稚，但刚毕业那年，比现在还要幼稚的多。一面拒绝了你的提议，一面对一个人生活向往不已。时机真的无比的重要。我从小形容自己是个不会后悔的人，这样不仅显得很酷还潜移默化的让自己真的很少去后悔已经发生的事情。但于你，我后的悔，有一生那么长。
都说没有遗憾的青春，就是不完美的。放屁！！！！我一点儿也不希望我的完美是从你而来。我又看了看你们的照片，你还是记忆中的样子。照片里，有明媚的阳光，湛蓝的大海，有我喜欢的长裙，有我最喜欢的你，没有我。
本想下班回家一醉方休。可又有什么意义呢，从前的我，借酒逃避。现在的我知道，逃无可逃。
这个秋天，一点儿也不酷。