◎ 在梦的春天里
在我梦的春天里
处处是你心叶荡起的漪涟
一圈一圈 圈住了我的心
如果爱有天意
春色便是一桌爱情的宴席
把我们的情灌醉
清风依旧在柔柔地吹
我要附在你耳边
悄悄地 温柔地低语
月亮 月亮
它看着你红红的脸

LanTY_蓝天
墨客3
@捣衣声声
第二首《在梦的春天里》，题目与主题是很好的，诗意很突出。可惜的是，在内容上，没有对这组意象的外延，仅仅是作为对这句话的陈述。
诗歌是对于一个点的外延，以点触面。但有一些对其不了解的诗人，往往有一个灵感，写出一句话后。便开始对这句话，开始详细的各种补充。却不知道，这样只会令诗歌很臃肿，反而消减了诗意。
这首诗为浪漫主义风格，一直为自我的主观倾诉与抒情。
第一段前三行是一部分，后三行是一部分。由梦的春天，引入到你在我心中的重要程度，而后跳到天意、春色、喜宴、灌醉……立刻显得庸俗和平庸。
第二段，比第一段质量好上一些。但依旧没有跳出，清风吹，我耳边低语，月亮看红脸。诗歌是新意的创作，而不是对以有的内容，进行重复。所以说，诗歌不是注脚，而是它本身。艺术是创作。
如我所见，不如对“在梦的春天里”中的梦与现实，春天与冬天，这两组具有张力和矛盾的内容，进行扩展与外延。
评价：具有自然韵律的音乐美感，有一定画面感，尽管不够实，偏虚一点。这是一首入门阶段的诗歌，缺少对意象的挖崛和使用，缺少诗意的构建。

◎ 初见
那一棵浪漫的花树
那一支
爱情的柳笛
初见 你是一杯暖心的酒
流失的时光中
我把住风的陶笛
吹啊 吹啊
是一支伤与痛的歌
初见 一朵早早凋落的花
没有结果 没有秋天
只有炽热的夏
爱是一条滔滔的河
我坐在河边默默地向远……
向远……
◎ 我想看看你的心
是否
还在梦的天空里行走
是否
还在爱的山谷里飞翔
是否
把文字叠成了
心中的一堵冰冷的墙
今夜 花开无声
秋虫无语 桂花树下
我读着 你捧在手中
一闪一闪的月亮
◎ 安静
安静 安静
我把它写在门口的墙上
一只蜗牛爬上来
它给我画了一个怪圈
我转着 转着
走进了人生的迷宫
◎ 慢慢飘的云
我攥着你的幻想
背着你的行囊
来到人间
你却踩着水波
瞬间
去了远方
把我一个人晾在湖岸
独自泣饮
岁月的风霜

LanTY_蓝天
墨客3
@捣衣声声
第三首《初见》。
第一段，意象跳转关联性太弱，更像是一组随意挑选出的具备美意的物象，而后随意搭配。后续一看，不做评价。都是些初级阶段的问题，虚实的控制、意象的基本搭配和链接，对诗意的设定……这些都不算合格。
看最后一段，请减少对省略号的使用。或者说，更恰当的使用。狄金森的破折号，具有视觉美学与节奏上的运用。
但这两个破折号，只是对“远”一词节奏的拖长。显得，似乎，没那么有必要。
第四首《我想看看你的心》问题雷同，主要问题在，太虚。
第五首《安静》，没有上述的初级问题。但整体的架构(简单理解为：立意主题)过小，诗意不彰显。
第六首《慢慢飘的云》不仅有初级的问题，还有入门级的问题。入门级：韵律刻意、画面不显、结构凌乱等。初级问题：虚实结合，矛盾张力，意象使用等。

◎ 对不起
对不起 对不起
是我来不及
告诉你
就从春天跑到了秋天
这里的果实
都带着陌生的面孔
我不知道
是否向它们述诉
我们的爱恋
◎ 尘世
我在这里坐着等你
等你 春的消息
你却绕道
去了河里
吐出一串串泡泡
我是不该知道
你要迷惑的是谁
◎ 山沟
山沟里有一汪水潭
清清地见着那底
一群鱼在追逐嬉戏
我知道
这是它们的纯真天地
我把心沉浸在水中
不想
它们跑了个净光

LanTY_蓝天
墨客3
@捣衣声声
第七首《对不起》
前四句很好，韵律自然，有童趣而又彰显诗意。对春秋季节的时间，进行了空间上的组合。前四句，可自成一首诗！但后就稍逊了。第五六句，尚可，而后三句，立刻平庸到谷底。建议前四行自成一首。
第八首《尘世》
与第一首一样的结构，前面铺垫，到最后诗意涌现，但架构(主题)上比不上第一首庞大而有力。综合来说，这首算是这九首重排名前三的了。
第九首《山沟》早期白话文运动时期的风格，这风格，有纪念意义，但欣赏意义较差。前三行对画面的构建是很好的，我也被吸引进去。但！
第一段的后两行，立刻进入到主观阐述，显得多余。诗人需要知道一件事情，那就是省略读者已经感受到的内容。例如我说：“空气流经鼻腔，切割我的内脏”，所有的读者都知道，诗人是疼的，我就不必加一句：“空气流经鼻腔，切割我的内脏，我很痛苦”，加上的我很痛苦，显得多余有无聊。
同样的道理，前面三行，已经告诉所有人，这里很美，是纯真的了，就不用诗人再自己跳出来，再告诉读者。这是多余的。
最后三行，尚可，有一定的诗意。中、想、光，虽然押韵，但很自然。“跑个了”的口语化，也显得更具有人的气息，很容易令人代入。但只能说一般，不算精妙。

春天
星星已隐 阳光正暖
一垅 一垅的油菜
花正开的如火
沿一条绿色小径
走进深处
见你在花田穿梭
戏嬉
一只蜜蜂
从我身边飞过
宛如泪与诗

LanTY_蓝天: 前两行浑然天成，虽有瑕疵，但瑕不掩瑜。例如，星星已隐，那么需要过一段时间，才能到阳光已暖的程度。要是图片上的版本：暴雨去和阳光暖，不成直接关系。但我说了，瑕不掩瑜，第一行配上第二行，就变得很好。浑然一气。 2018-11-3 22:26回复
LanTY_蓝天: 第一段第三行和第二段第一行，可以整合到一起，不然同一个内容，分散开，而且过渡和转接又不是非常合理，就会显得比较凌乱了。2018-11-3 22:27回复
LanTY_蓝天: 第一段第三行和第二段第一行，可以整合到一起，不然同一个内容，分散开，而且过渡和转接又不是非常合理，就会显得比较凌乱了。2018-11-3 22:27回复
LanTY_蓝天: 最后三行，也是诗意构建的地方。最后一行，还是不错的，但可能还是有点小家子气，显得不够宏观大气。值得一赞的地方在于，诗歌中不止一处构建诗意，使得诗意成为一部分一部分，而后又连成一个整体，进行回环。2018-11-3 22:28回复

雪谣
山林的风
举一盏红红的灯笼
带回了我走失的梦
落叶转过你的月亮洞
小鸟跳着叫
看那看那蘑菇的仙草
雪谣 我山里的歌声
飘来
落在村西的野狼坡
时光的箭簇
凌空飞过
栓着我这洁白的雪谣

LanTY_蓝天: 节奏过快，可以注意轻重缓急。物象间的连接生硬了点。有画面感，但画面不够清晰，重要的是断层严重，无法引起代入，缺少诗意。 2018-11-3 22:19回复
捣衣声声: 回复 LanTY_蓝天 :这首先是觉得似乎完善了，可又觉得那些地方不对劲。是的，您说的很对，节奏过快，导致现显了断层。从而致使诗意枯萎在内里，没有长出来。

炉火
你无声地走出老屋
三十年前 鼓足干劲
力争上游 多快好省地
建设社会主义新农村的
双轮双铧犁
躺在大队祠堂里
铁锈斑驳
河边 不见大办钢铁的铁渣子
惊天动地的事业
没留下一丝痕迹
对着你说 对着你唱
心中那个万马奔腾的冲动
山头的少年
吹灭了 山口的风灯
路弯弯成梦 路弯弯成河
河边 没有故事
躺着一支胜败无据的浆骸
LanTY_蓝天: 具有清晰的节奏感，但节奏建设的不是很好，韵律稍差。朗读出来，就会发现好几处地方有点绕口，不知道是否是刻意为之，但觉得没有刻意制造这样的必要。节奏上，朗读可得，“多快好省地”断开，而后的倾泻，虽然从理论讲是对的，但用在此处显得别扭。后面的话，逐渐由客观变主观，由具体变意象。2018-11-3 22:22回复
LanTY_蓝天: 因此显得整体的风格不够统一，这是个大的败笔了。主题有点散了，不够凝聚。语序上也有点凌乱。可以试着删减一部分，保留精华部分再稍作细节刻画，可能会好一点。
捣衣声声: 回复 LanTY_蓝天 :这一首成诗时间比较早，当初自己也比较满意。现在以为可以算是另外体裁的探索吧，被您这么一分析，技术、技巧上的问题还似乎是挺多的

有佳诗有佳评，最益新诗学习者，非常感谢声声

现在忙家务先，稍后逐一细学细品

先顶，待慢慢欣赏

欣赏，尤其是这种有评论的形式更容易理解学习。

真棒👍，欣赏学习！